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爱情不是永恒,婚姻是一种责任.你可以背叛自己的誓言与爱人,可是与你有血脉之亲的孩子,也在你婚外情的战场上充当着无辜的牺牲品.
你出手阔绰, 对情妇一掷千金,博美人一笑. 却吝啬于交付年幼孩子的学费.
你温柔体贴, 对情妇呵护倍至,万里迢迢,不辞辛苦,只为了赶回来陪她过情人节.可面对病中的孩子的声声呼唤却漠然相待,不闻不问.
你将责任挂在口边,可是你只是对情妇负责,对于自己的亲生孩子……看着年薪近200万的你在唯一看望病中孩子的那次, 买的所有的东西的那张发票----39元8角…….我撕碎的刹那，轻轻的笑了……
七年前他两袖清风,一身清贫,千方百计求婚南京,我丢弃一切跟他海角917a.
七年后他位高权重却算尽机关逼我离开这个家,只因为六盒避孕套种下的爱情.
引子:
2000年3月,一封陌生人的信摆在我办公室的桌子上,撕开看的时候,原来是一纸算卦的批文.上面详细记载了从我5岁起到30岁之间的事情.因为幼年的事写的很准确,所以后面有几句话的推算至今让我记忆犹新:
1,我会在24岁那年结婚,男方来自遥远的西北方,身高173左右.
2,我有旺夫运,结婚后一路顺风顺水,节节高升.
3,30岁是我命里的大坎,面临离婚的危机.此后,一生平安.
我笑闹着和同事说:”狗屁的卦,明年我就24了,男朋友还不知道在哪里呢.况且,爸妈是绝对不允许我找外地的男孩子的.”我朝同事扮了个鬼脸:”还有啊,我怎么也要找你这么高的,173厘米,站一起和我一般高,不要,不要.”
维修电脑的时候,那个瘦瘦的男孩子顺手推销了个猫给我,教会我上网后只告诉了我一个网站---elong的西祠.
2000年9月,纯属菜虫级的我在上网的第7天遇到了***,只记得那天调侃他的第一句话:”天子脚下,美女如云,怎么找不到女朋友?眼光太高了吧.”他告诉我,北京的女孩太现实,张口就问房子,车子和存款,他不喜欢,他喜欢单纯点的女孩子.(后来我知道其实不是不喜欢,而是他拿不出来).
下线的时候,他说他还没有吃饭,我取乐:”赶紧过来,给你留一份.过期不候哟.”他说:”你留着,我明天就过来吃,不许耍赖.”我笑了,这个男人还挺逗.于是在他的要求下留下了手机号码,我心想,留就留,谁怕谁?总不至于天天长途骚扰吧.
第二天中午下班的时候,手机响起,原来还是他,我站在窗边笑着对他说:”怎么?这么快到南京了?下来吃午饭吧,我在9楼等你.”因为他告诉我他的办公室在12楼.不过是北京的.
两次玩笑埋下了一段缘,是情缘,还是孽缘,至今,再也无法说清楚.
他告诉我他175厘米,他告诉我他长的挺帅,我一直傻傻的相信着,因为电话那头的他对我呵护倍至,而且,他的声音很好听.一直到我对他非常依赖以后,到他临来南京的前一天,我才收到了他的照片,看着照片上的男人,看着他期待的眼神,我硬生生把个不字吞了回去.我说过,男人,不靠脸蛋活着,我不以貌取人的.
网络上流传的见光死到底没有发生在我们身上.如卦上所言,我果然在2001年5月,也真的是24岁那年,在父母勉强点头下分文未取的带着嫁妆结婚了,迅速的连自己都不相信.***后来成了我的老公,在北京中交集团下的中国路桥公司工作.当初决定嫁给他的时候,只是觉得他相当温柔体贴,跟着这么一个貌不起眼,无权无财的男人,应该能够好好的生活,不会去闹些什么桃色八卦的新闻.象爸爸妈妈那样,安安稳稳相濡以沫一辈子.
后来,那帖卦词成了我们7年来取乐的对象,我总是笑着问他:”老公,是不是我30岁的时候你就飞黄腾达,然后就喜欢别的女人,不要我了?”他总是搂着我,揪着我的鼻子笑话:”傻样,整天胡说八道,我怎么会不要你呢?我还要你一辈子做我的尾巴,走哪里带哪里呢.”
可是,所有的一切正如我们玩笑中的那样,7年了,***一帆风顺,从一个月薪2000的职员坐到今天年薪近200万的办事处经理的位置.于是,在第7年的时候,也就是他升职的第一年,告诉我,他痒了,而且是熬不过去的痒了,他要离开我和孩子,希望我们不要恨他.那一年,我正好三十岁.***三十七,那个即将接替我位置的他的翻译,名叫***的女人刚刚二十七,小他整十岁.
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hklc (2008-6-25 01:11:19)
爱情没了 但还是要过得潇洒 人一生不一定只会爱一次
从他的阴影中走出来 你会更幸福！
zqf84 (2008-6-25 01:11:20)
2005年12月在赤道几内亚由于误诊加医疗设施落后,直到躺在手术台上全身麻醉,开膛破肚后医生才查明病情.摘除了已经扭转破裂引发腹腔内出血的囊肿,我在持续不断的高烧中享受着***最后一次对我的宠爱.幸福的靠在他身边,看他为我焦急奔走的模样.等到十天后高烧渐退的时候,在他据理力争下拿到了两张商务舱的回国机票.当我痛的始终以一个姿势缩在飞机的椅子上的时候,他安慰我:”小调皮,忍着点,等我当上办事处经理以后,我们就不用坐经济舱了.”我笑着抓着他的手:”没关系的,坐什么我都无所谓,只要有你在身边.”
那是我第一次,也是最后一次享受商务舱的待遇. 都说,兄弟如手足,老婆是衣服,***后来终于如愿以偿当上了办事处经理 ,以他升职后狂热的用公款不停的更换手机和笔记本电脑的态度,我略带恐惧的看着,害怕有一天我这个旧衣服他也想换新的了.
那次死里逃生的手术后,又查出了什么劳什子的癌前病变,虽然后来在治疗的时候莫明其妙的没有了,但是医生建议我最好每三个月复查一次.这么些年连续陪***蹲在第三世界国家的工地上,医疗条件落后,小病拖着,大病扛着,使原本体质不好的我越发毛病不断.2007年5月10日,又因为身体的原因在赤道几内亚连续吃药挂水1月有余,不见好转之下,***放下手里的工作陪我飞往西班牙诊治.
因为时间的关系,很多检查项目无法做到,于是带回大把的药又回到了非洲.因为病的原因,近2个月来很少过正常的夫妻生活,***开始尝试的提出在出差的时候改带贾格丽,在我反对下无可奈何的放弃了,因为从工作上考虑,出差在外,很多跑腿的杂事,男性的翻译可以自己去办,而带个女孩子,无论去哪里都要他亲自陪着.费时费力,不在情理之中.就在我身体渐渐好转的时候,原本一直反对我回国治疗的***,突然同意让我回国看病.并且迅速为我定好了返程的机票.
2007年5月7日,***依旧如往常一样细心的帮我收拾好行李,在我一再劝他不要麻烦同事下,打通国内的电话请人在上海找到客户去机场接我.
可能因为身体的原因加上路途的劳累, 回到南京的第一天,就开始高烧,***在电话那头一直守到凌晨1点(国内早上6点多),催我去医院挂水.看着墙上的结婚照,心里暖暖的.
整个5月,就在医院和药物还有女儿开心的笑声中快乐的过去了.
2007年6月10日下午，分别的第33天，***打来电话：“老婆，今天是结婚纪念日，我刚起床。”上官站在我对面,笑着和我说:”看,还是你老公好,什么都惦记着.” 阴冷的地铁中，他的话如温暖的风一样拂过我的心头。手上提的纸袋里装着帮他新买的长裤。我抓紧了面前的金属柱子，抿起唇,对着漆黑的窗外甜甜的笑了，只看见玻璃中隐隐约约的我的笑脸快乐的象一个单纯的孩子。
回家的第56天，***在msn上给我发来一条消息：“七年之痒，我怕是熬不过去了。”如雷，震惊在当场。我问你：“究竟是熬不过去了，还是不想熬了？”回答我的，只是无声的沉默，我知道，他不想熬了。因为他常告诉我，这个世界上没有办不到的事情，只有不想办的事情。如他，从黄土地走出，坚持着,努力着.一步一步爬到今天的位置. 就这么陪着他，从住钻满壁虎、耗子、蛤蟆的集装箱熬到现在宽敞明亮的大房子，从开着从从废品堆里修理好的车子到现在为了炫耀自己,为炫耀自己,为博贾格丽开心买的昂贵的凌志越野、从一个普通职员走到今天的功成名就，为他的锲而不舍自豪，钦佩，为他对家庭，对妻子孩子的关心体贴骄傲，以为他是最优秀的，最值得依靠的男人，而我，是最幸福的女人。
我不知道2007年6月的那天为什么会突然想起上***的msn,6年了，我从没有去看过，包括他的信箱和qq。因为在心里我一直觉得他是个有责任心的男人，一个值得信任的男人。所以每每有同事笑言该管管他的时候,总是笑笑:”我相信他.”信任别人,是件很快乐的事情.可是这次,他的密码换了，我尝试了我们之间曾经用过的所有的密码，没有结果，问及的时候，言辞闪烁后,他最终的答案是明天换回来告诉我，我赌气的说，不用了，可是到了第2天的时候我终于还是忍不住逼问出了他的密码，(070529)07年5月29日，是我离开的第20天.***是一个对数字很不敏感的男人,他所有的东西的密码不是他的生日就是我们的纪念日,因为他经常记不得密码来问我.
登陆，看见了***的一堆在线好友,其中有个<彩云之南>，或者是直觉吧，我并不知道那是贾格丽的网名。在那么多的名单里我突然第一个点开这个名字，看见他的翻译－-丽丽的照片在头像里。连我自己都不知道我为什么会把矛头直接指向她，或者是如朋友说的，那种天生敏锐的第6感。我突然警觉起来,电话接通的时候，我哭着质问***:”那天,你到底做了什么?”他烦躁了用了很多理由来搪塞,或者说是随便换的,或者说那天日子不好,或者说那天工地上有人打架了……理由,不止一个,他用这个日子取代了7年来一直用我们结婚纪念日做的密码,那这天一定是个非常值得你纪念的日子,而绝非他说的那么多不是理由的理由.(事后贾格丽和我说,那是他们第一次上床的纪念日)。那天,离我离开,仅仅20天
我的追问没有结果,***烦躁的和我说我是在胡乱猜测，说他用的免提，贾格丽就在旁边，说我的无理取闹误会了人家，侮辱了她的人格和清白,他需要赶紧去解释，在他着急的挂电话的时候，我说:”对不起，我不知道你在用免提，不知道她在你身边……”话没说完,电话被挂断了,那一刻,我能想象到他哄她的样子,一如当年刚认识我的时候.
凌晨3点半，我从噩梦中醒来，冷汗淋漓.打通电话：“老公，我想你。”***冷淡的说他和同事在外面喝酒，催我挂了电话赶紧睡觉，说他说话不方便，总不好把同事赶走，我说:”那你离开桌子说会话可以吗？”他不愿意,3分钟的时候，听见他的丽丽快乐而尖锐的声音，带着炫耀的神色穿透这个黑夜，我的心蜷缩起来。我问了所有可以问的人，如果一个女人知道上司的妻子怀疑他们之间暧昧的关系，如果只是误会，即使是正常谈话也会为了避嫌而缄默,又有谁会在这个时候跳出来，生怕对方不知道他们在一起？清白，没有必要让自己无端惹上一身误会。那天,我确认了他们之间的暧昧关系.
等你的心 (2008-6-25 01:11:27)
wan6376 (2008-6-25 01:11:28)
不过坐在沙发上听故事
loster (2008-6-25 01:11:29)
lingmi (2008-6-25 01:11:30)
flmyxj (2008-6-25 01:11:30)
6年来,***说什么是什么,要求什么,我和家里几乎是无条件的去做,即使是医生再三要求的因为癌前病变引起的三个月必须的复查也在他的要求下一再推迟,直拖到6个月的时候为了树立他新上任时候的光辉形象,还是不允许我回国.最后恳求孙总才在其回国的时候带我一起回去检查.那时候我知道,他的前程比任何东西都重要.我们不过是他脚下的石子.只是,他那时候对我和孩子依旧很关心,人无完人,有关心和责任,一切缺点都可以忽略.再问具体的,***已无话可说了,只反复强调我对他们关系的怀疑让他倍感压力.于是,我再次道歉.
7月父亲住院,瘦的几乎脱了形,孩子生病靠在我怀里低低和***说:”爸爸,我今天挂水了,我勇敢,我没哭.”他冰冷的有一搭没一搭的应付着,挂了电话后不再理会.我在满腹的怀疑挣扎中,疲惫的在两个医院间奔走,他不过问一句.
他不再给家里电话了,不再问孩子了, 只是一天比一天更冷淡,就连孩子的电话也在心不在焉中被挂断.每天晚上一反常态的关机,房间的电话被掐断,无论什么急事都无法找到他的人.我在一种窒息中勉强站立着,我试图给自己找出无数合理的解释.
每天我在凌晨惊醒给***打电话过去的时候,电话那头总是很安静,我问他怎么突然不去赌场了?他告诉我因为大使夫人知道很多中国人总赌博,他怕被看见影响不好,所以不去了.可是大使夫人会从马拉博飞到巴塔来抓赌吗?很显然,不会.他不是怕影响不好,因为他在每天晚上7点半一过就让同事离开,把屋子的铁门锁上,过起了两人世界.蜜月情深,自然不需要再留恋赌场.
想起我们初认识去九华山的时候,想起我许过的两个已经实现的愿望.第一个愿望是希望自己能够与他最终走到一起，因为在旅途的路上看见他的细心体贴和路人的客气照顾，认为他是个值得托付终身的人。离开南京的路上，我看着车窗外的夕阳流下的第一滴泪，那是我们见面的第二天。我突然莫名的觉得，眼前的这个男人将要带我离开温暖的家，我抓紧他的手，希望能拉上一辈子。
第二次上九华是在2005年5月宝宝周岁的时候，还愿，许愿，踏着旧日的路，挽着他的胳膊，幸福的感觉如温暖的水一样包容的我，庙前的石碑上刻下我们的名字，我说以后每实现一个愿望就在以座庙前刻上我们的名字，我拉着他的手对着郁郁青山说，我们要刻满这里所有的庙，他笑着说我是个贪心鬼。我许的第二个愿望是希望他顺利的接手当时几乎认为不可能的办事处经理的位置、事业有成。如今，这个愿望实现了，却没有了去陪我还愿的人.
持续一个多月的猜疑和折磨,让我精神涣散.8月4日,就快回赤几了,为了缓解一下紧张的气氛,电话里我突然一笑把话题转到避孕套上,问***家里还剩下多少,我去的时候要再买几盒?电话那头迟疑了一下说:“没剩下多少了,你看着买吧.”我突然就怔住了,因为在我临走的时候清楚的记得家里至少还剩下6盒10只装的.心突然揪了一下,紧接着问他这些东西都去哪里了?因为这属于极其隐私的东西,怎么短短两个月时间里会突然都少了?
不记得他解释的时候是什么表情了,因为脑子一片混乱,只狠狠的记得他装作神秘的样子告诉我,是一个同事妻子来探亲没有带避孕套,同事又小气,叫他陪着去了商店后又舍不得花相当于15元rmb/2个的价格去买,于是找他要一些用,然后带着一贯的嘲笑人的口气把他谎言里的主角嘲弄了一番,叮嘱我,千万别说出去,那个人面子会很难看的.然后继续神秘的告诉我, 他抓了一把给人家的时候,发现里面有两个空的袋子.
***的话刚说完,我的脑子就炸开了,因为我不相信一个探亲无数次的女人会在见丈夫的时候疏忽到忘记带那种必备品?因为我不相信这个世界上还有哪个月薪几万的男人小气到舍不得花7元钱去买避孕套,而去和上司要?因为我也不相信有男人买这样东西还要拉着上司一起去?我还不相信, 他慌慌张张给别人这个东西的时候还有心情在几十个里面找到用过的空袋子,而且我们从没有把用过的袋子丢回装套子的包包里的习惯.其实现在想来,这可能也是他最爱的,聪明能干的贾格丽的好主意,希望我在回来的时候在那里发现用过的避孕套的痕迹,就如同在我进门时候发现满冰箱的零食,桌子上半杯***从来的不喝的牛奶,以及鞋架角落里放的内衣,床缝里空的避孕套的袋子和车内纸巾盒里的女式太阳镜还有他一些细微处习惯的改变……我是他们笑谈中的笨女人,笨的只会看清楚而不知道如何痛快解决,而把希望寄托在他的自觉改正和对家庭的责任心上.
挂下电话,脑子象裂了一样,我拼命告诉自己不许乱想,可能真的是给别人用了.可是满脑子挥不去的阴影.三天后,我又重新提到这个问题,压住心中的烦躁,继续轻松的以调侃的口气问***:“老公,究竟买多少?” 他在这次回答居然和上次不一样,慌张的说全都没有了,说买一盒就可以了?我追问:“不是说是随手抓了一把给人家的吗,怎么又全没有了?再说,半年就一盒就够用了?哪次不是6,7盒?”这次,他支支吾吾半天,也没说出个结果,借工作忙匆忙挂了电话.
记得小时候一本书中写过,人最好不要撒谎,因为只要对方有耐心,在事隔多年后问出的答案肯定不一样.可是,在他,只三天……我告诉自己,回去后一定要证实这个怀疑.一定,我希望是自己在无理取闹.
我在夜晚一宿一宿的醒着,四周扩散的恐惧伴随着压力一点一点渗透进身体,疼痛,慢慢的在全身蔓延.我蜷缩在屋子里,窗外,黑黑的都是风的声音.床头,放着医院开来的安定,医生说我有轻度的抑郁症.
mutianya (2008-6-25 01:11:32)
***原定在6月的休假,一拖再拖后准备取消.并且给我家里打来电话,3个月来破天荒地在电话里亲热的对我父母一口一个爸,妈,叫他们劝我暂时不要过去,他8月底就回来.而我在他的信箱里看见他删除的和同事商量的8月底的工作计划,看着我手中即将过期的签证,我知道,过了8月,我将永远不能回去,而那些我心里的疑团也将永远不能解开.
我告诉他,如果他8月7号前不回来,无论如何我都会过去.下午,他告诉我机票定好了,8月6号到南京,叫我安心在家等,责怪一切都是我在乱想.我问他机票是几号的?上午还是下午?他居然说不知道.
8月5日晚上9点的时候,***突然打电话回来,说工作上有事情回不来了,让我等他几天.我放下电话开始匆忙的收拾行李.
第二天,同行另一个翻译--- (贾格丽的前男友)的一条蹊跷的短信突然不停的反复跳在我的手机上:”上海大雨,飞机不能起飞,你不要过来了,来了也走不了”.我看着南京上空炽热的骄阳,脸上浮出一丝惨淡的笑.到了上海,我拖着箱子一路从火车站问到机场,所有的人都告诉我,上海这几天没有雨.想起回国的时候,***的细致周到.而今天,拖着没有全好的病体拉着沉重的行李回去的时候,除了送行的朋友,只有阻拦和无人过问.行李里,给他买的衣服和鞋子占据了大半.
回到赤几的当天晚上,***在我的坚持下来机场接我,同行的还有他身边那个叫贾格丽的女人.***在窗口心不在焉的等我,她气势汹汹在旁边带着满身的敌意冷着面孔斜着眼看我,没有正常同事见面时候的寒暄.我就是个没有心肝的木头,这个时候也能感觉出些什么.到了饭店,贾格丽还是抱着胳膊不吃不喝的坐在桌边,摆足了脸色和架子,***完全不顾及身边的妻子和她的前男友,不停的逗她说话,哄她开心,伤心问及的时候,他一脸傲慢与不耐烦堵回一句:”没看见是在谈工作上的事情的吗?”难道他会嚣张到当着妻子和她前男友的面和她情话绵绵,温存亲热吗?
那些手机里暧昧的短信与工作有关吗? 晚上回酒店的时候，一直板着脸沉默的贾格丽突然很强硬的要***马上和她去送文件，晚上10点多了，有谁会在夫妻分离几个月见面的第一个晚上把别人的丈夫拉出去谈工作，况且，原本是下午离开的，因为没有机票而滞留，如果走了，那这份文件送给谁？如果送，下午不能送吗？虽说收文件的人住院了，可是时间上……***终于还是把我丢在酒店和她走了,回到他们住的条件优越的酒店,我静静的打量着,想起每次陪他去马拉博住的经参处简陋而略带潮湿的屋子,想起他对自己女人的宠爱,想起这些日子冷漠的遭遇…那天晚上,他们到凌晨一点才回饭店.
第二天,贾格丽还是不吃不喝,***依旧急的团团转,跟前跟后,我攥紧了拳头有些苍白的看着他,脸上带着勉强的笑容。看着她和前男友在外面聊天时候他心事重重,坐立不安的样子,直到他们谈话结束后一个箭步冲出去.透过厕所的窗户看见他跑到贾格丽刚才在的小厅,等我追出去的时候,已经没有人了,他站在门前烦躁的抽着烟.或者,在寻找她吧,他说院子里凉快,可是闷湿的空气远远让离开空调房间的我大汗淋漓.
阿姨说尽量在贾格丽面前表现的亲热些，毕竟，我们还是名义上的夫妻，可是在机场我对***说，能坐过来让我靠着你肩膀睡一会吗？我很累。经历了近2个月的折磨，输液，还是输液，拔掉针管后四处奔波，夜晚噩梦惊醒后的辗转反侧，一个月内我瘦了将近10斤，他看了看满面怒容的她,不耐烦的回答我：“自己靠着墙一样睡,如果不舒服,靠着行李箱。”于是,他顺手把沉重的行李箱帮我放在身边的椅子上,不再理会。我突然觉得自己象个乞讨的人,心碎成了一片片，想起刚认识的时候他曾经为了让我睡的安稳连续几个小时托着我的头。可是现在，走出医院,连续2天的飞行后，没有一句关心，没有一丝温暖。有的,都是满满的厌烦和冷漠.
打开手机，一个人靠在椅子上反复的听着张栋梁的那首《痛彻心扉》，***厌烦的声音突然打断了沉默：“听听，你听的都是什么污七八糟的东西？”我有些木然的关了手机，并不是歌不好，而是这段歌词刺激到他心里最隐晦的部分，他在逃避。我知道，那首传给他的《思念》，他送给了贾格丽，他的车里换上了平时最不爱听的纯音乐和她喜欢的歌，他爱的女人的一切都是好的，而我，不过是昨日黄花，我想到了从结婚以来我们开的最多的那个玩笑：“老公，算命的说我有旺夫运，但是说我30的时候会遇到离婚，是不是你在我30岁的时候就飞黄腾达，喜欢别的女人不要我了？”这一年，是我整三十岁。他刚升职不到半年.
mlzhang (2008-6-25 01:11:32)
wjf1127 (2008-6-25 01:11:34)
voodpoov (2008-6-25 01:11:35)
同情你！要把握住自己的幸福，不能轻易让他们一时燃烧的激情破坏了家庭！
diabloyou (2008-6-25 01:11:37)
xwdd (2008-6-25 01:11:39)
他告诉她我回来了,要少去他办公室,少在网上聊天,因为怕我发现.她骄傲的笑,不过是个笨女人,她盯着呢,只要坐在她对面的我一动,她就会通知他.抓不住什么的.
我在回到巴塔的当晚在***电脑上设置了保存msn聊天记录。在第三天晚上临下班终于找到机会打开他电脑，翻开我设置的存放记录的文件夹，看着他们的对话，我突然浑身颤抖起来，如萧瑟秋风里一片即将凋零的叶子.他在楼下喊我回去，我用哆嗦的手抓住鼠标复制着他的记录，几页很简单的东西因为手的颤抖很久都复制不下来.因为我知道不给他亲眼看见这些东西，他依旧在每次发脾气的时候把责任归结于我对于他工作的不理解，归结于我的小心眼，和贾格丽之间的争风吃醋，无理取闹。
下楼的时候，眩晕让我眼前一片漆黑，抓着栏杆哆嗦着在台阶上缩成一团，***走上来扶我到沙发上，要送我去医疗队，我抓住他的手不停的颤抖，心病，有什么药能治疗？那些和一个女人满纸亲热缠绵，亲嘴摸屁股蹲马桶这样的字真的是满口仁义道德、道貌岸然的他敲出来的吗？他们计划在半年内遗弃掉自己的妻子和女儿，信誓旦旦的告诉贾格丽他一定娶她。告诉她要忍耐，我在的日子他不能经常陪她，寂寞的时候多想想他，看她不开心他会心疼，会烦躁，他会抓紧时间把我们解决掉，好，很好，为了“爱情”***是什么都能牺牲，一如当年在我父母的反对下宁可辞职来南京与我相守一般。
可是面对我呢？面对我突然消瘦单薄下去的身体，没有一丝多余的怜悯的眼光，却在他为了”爱情”烦躁的时候和我无休止的争吵。我突如其来的惊恐的眼神和颤抖的身体没在他思想上多停留考虑过半分,有的,只是夜里恶梦惊醒后,责骂我影响他的休息.记得以前***在梁紫涛面前抱怨，说结婚这么多年了，我还是象个长不大的孩子一样，心无城府，紫涛反驳他：“你究竟是想要一个单纯的爱你的妻子还是想要一个精明的,整天算计的女人跟在身边?”他没有回答。
我突然想笑，我见过无数有情人的男人，却还是第一次亲眼遇到为了抛妻弃子，面对情人的一点撒娇把脾气都撒在妻子身上,撑着情人腰逼自己妻子的男人，曾经，以为这样的男人不会出现在自己的生活里，却没有想到却上演在自己丈夫的身上。由来只见新人笑，有谁听得旧人哭？
那天，我们终于坐下来做了第一次长谈，我没有说出记录的事情，因为我还幻想着***能回头，他在一支又一支的烟的燃烧中坦白了他们的一些事情。有人说，走了岔路的男人就像个犯了错误的孩子，我希望他能看在7年的感情上，看在3岁的没有见过爸爸几眼的孩子上转身回头，就像到后来我依旧对他说：“不管你什么样子，不管你有没有地位权利，只要你还回家，不管夜里几点，我都会爬起来为你开门。”他嘲讽的一笑，说不相信我说的话。
我没有争辩，我知道，人无信不立，从小的时候，中医出身的父亲就告诫我，善待别人就是善待自己，滴水之恩当涌泉相报。所以我愿意为了他放弃工作，放弃朋友，放弃所有生活的圈子，天南地北跟着他，不管贫贱和富贵。可是到了如今，换来的只是他觉得我一无用处，除了可以在人前炫耀下自己老婆性格温和，画得好画、精于刺绣，诗词文章还不错外，在工作上对他没有半分帮助，而今,那些他自豪过的,我的优点也成了他口中6年来我的打牛混世.不学无术.面对泪水他也只是暴躁着吼叫：“你除了哭的让人心烦还有什么用？”
曾经朋友告诫我千万别为了任何男人放弃自我，否则必定会遭到抛弃的时候，我满满的自信，***，绝对不是那种男人。曾经的眼泪让他心疼，而今，他心疼的只是另一个人的烦躁和不开心。曾经他拼命追过，爱过的人成了他现在爱情道路上最大的绊脚石。
晚饭后，***似乎恢复了镇静，语言里也多了许多推脱和狡辩，正如他昨天和我说的，任何人在犯错误的时候都希望隐瞒一些，可是他忘记了，一个有责任心有良心的人即使隐瞒也不会把错误转嫁的受害者身上。我知道自己简单的心无城府，当年他第一次去我家的时候，父亲坚决不同意我们的相处，因为父亲觉得他心机太深，父亲对我说：“丫头，这个男人，他如果爱你，他会护着你，你会是最幸福的人。一旦他不爱你了，你的日子就没有办法过下去。”当我盯着***的眼睛问他：“既然你们没有什么太深的相处，为什么你告诉她你一定会娶她.”他咆哮的跳起来，赤红的眼睛瞪着我一口否认,说我诽谤。我惨然的笑笑，终于拿出了我最不愿意拿出来的东西，打开文档，一句句的念给他听，哀伤的声音里透着平静的哭泣。
屋子里终于安静下来，台阶上的烟缸里堆满了烟蒂，***无力的问我：“我们好好分手可以不可以？这么多年，我知道你跟着我吃了很多苦,身体拖坏了 ,工作也没有了,以后还要拖着孩子,生活很不容易,我净身出户,什么都不要。”空气中充斥着灰尘的令人窒息的味道，我一个字一个字的说说：“我－不－离－婚。”他马上又翻脸冲着我吼,说我太恶毒,自己得不到的东西别人也别想得到,告诉我他不像我想的那样,他就是离婚也不会结婚,而是一辈子打光棍.我平静的说：“那好,既然你不结婚,又何必着急要那张离婚证?那我们就不谈离婚.”他继续骂我用心狠毒,想拖死他,我笑笑,不结婚,谈什么谁拖谁?
可能顾忌到他的名誉和地位,谈判的最终结果是***答应和她断掉，我们尝试重新开始。求我不要张扬出去,因为他混到今天不容易,不想被人指着脊梁骨骂,我只有一个要求,调贾格丽回项目,不留在他身边.他说他会回头,但是不愿意让贾格丽离开，说工作上离不了,最后威胁我：“我告诉你,我离开她工作就做不好,工作做不好,这辈子你就别想和我好好过。”我珍惜他,珍惜他的工作，加上性格的懦弱,所以又一次在他的借口前前妥协。丈夫、妻子、情人，就这么相处着，住在一幢房子里，在一个办公室里上班。一个在外人看起来极端怪异的环境。
重新开始了，***最关心的不是如何调整我们之间的矛盾,改正他的问题，而是不停的追问我，如果三个月后不能好好过，能否不失他面子的好好分手？
天亮的时候,我礼貌的敲开对面贾格丽的房门,告诉她我给她带来的零食我拿回去,不劳她丢去喂狗,我自己会丢.因为她在网上征询***意见的时候,他没有半点维护自己妻子的尊严,而且告诉贾格丽要丢悄悄的丢,不要被我看见了,省得麻烦.丽丽一脸恼火的把东西丢到我脚底下,房门,在一声恶狠狠的,”莫明其妙,神经病”的唾骂声中被重重的砸上.我站在门前，很困惑的想着刚从眼前消失的那张面孔，为什么这个世界，第三者反而比妻子更嚣张凶悍，后人一语道破：“因为有你男人在背后给她撑腰打压你，既然他都当你是垃圾，那么她赶紧上来踩也是情理之中的。况且迫不及待的想赶走你早日转正。不踩？怕你不死吗？”
第二天晚上,我在***手机上看到在他答应悔改后的不到2小时给贾格丽发的短信,他告诉她:"我老婆发现我们的事情了,你暂且忍耐,我们这几天疏远些，你白天少来我办公室，我来处理."
而她回应的却是：“这个时候,要和你并肩作战.”我哑然的了,双剑合璧,闯荡江湖还是斩妖除魔?那么,好吧,我知道自己是他们急于剿灭的对象,但是,还是希望,他走的不是很远.我知道自己是个傻女人,那头,他二十多年的同学兼同事着劝告我：“趁他良心未泯的时候，拿到该拿的东西，回去带着孩子好好过吧。等他回国了,想清楚了,什么都不会给你和孩子的.”我挂了电话，因为我想要的是一个完整的家，不想孩子在还没有记住父亲的时候就失去了父亲。
可是后来我知道,从一开始我就错了.
tz1969 (2008-6-25 01:11:40)
雍正 (2008-6-25 01:11:48)
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同意。你老公真是个畜生。枉费你一片苦心。我还像知道那个算命的卦是咋回事呀，是谁坐时光机跑来告诉你未来的事情吗？
小丁妹 (2008-6-25 01:11:49)
阿栋 (2008-6-25 01:11:50)
xwdd (2008-6-25 01:11:51)
真该让这对贱人得上aids
xmuww (2008-6-25 01:11:53)
离了吧，这种人也不值得留恋，找到证据，多弄一点在手上，说不定离了你的病就好了，此后，一生平安
baowei409 (2008-6-25 01:11:55)