夜色阑珊，我回头看了一眼那个老男人，他看着我上车。满眼让我心跳的不舍。
挤上公交车，马上发了短信给他：我觉得，2008年能超额实现自己的愿望。
他很快回复：什么愿望呀？
我诡异地笑了，这个男人爱装失忆，爱装不在乎。又回复道：就不告诉你！这是我经常对这个老男人说的话。我明明知道他是个好奇心很强的人，却又偏偏说一些他必定会追问的话,然后又不会告诉他。用家乡话来说，这叫吊胃口。
一月的昆明，还是暖暖的。我把头靠在车窗上，看着春城温暖的夜色，微笑起来。这是2007年冬天以来我第一次用心在微笑。那个我深爱的男人，赤裸裸地伤害和遗弃了我。于是，我的心，极力地想从这个老男人身上取暖疗伤。
我跟姐妹们说，2008年，我要实现两个愿望：第一，意外继承一笔遗产；第二，在这个老男人的风衣里躲一下。我和她们的想法是一样的，愿望仅仅只能当愿望，不一定会实现。
可是，我没有想到，我居然能提前实现第二个愿望。我的心荡漾了，从没有过的满足与欣慰。
车欢快地穿梭在这个城市，我在想着与他共度的每一个细节。
今夜，我们在同一个站坐车，只是，一个向左，一个向右。一个在马路这边，一个在马路那边。他把墨镜戴在头上，微微地喘着气，忍着心脏的微疼，拉着我的手过马路送我上车。他说心脏不好，很累，所以就不爬天桥了。当然，车很多很急，他先是拉着我的手臂，车疾驰过来的时候，却握住了我的手。我没有像对其他异性一样产生排斥的厌恶心理，却是很甜蜜的感觉。在嘈杂声中，我听他说你的手怎么这么凉，然后紧紧地握着。手掌宽大绵软。
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这一夜似乎什么都在给我创造着机会。我们在站台四目相对地讲着话，一点也没有紧张和尴尬。我还是自然地看着他的眼睛，自然地跟他贫嘴。他也很自然地把我往里面拉一下以免被车撞着。平时不用等的车，居然迟迟不来。我在心里窃喜着。我说希望给你带什么特产回来。他说不用了，只要有你就好。我真的发现他说这话的时候并不像是在开玩笑。我倒希望是如此。
亲爱的老师，你就是这个让我温暖的老男人。
亲爱的你知道吗，在你拉着我的手过马路之前，我的心就开花了，一朵一朵地在暧昧的灯光下绽放。当我们上台阶的时候，你把手搭在我的肩膀上，我想。你心脏不好，累得很，只是想跟我借点力气。但是，当我们走出校门，走在路灯下的时候，你用手把我的后颈捏得痒痒的。你的手环在我的肩上摸着我的锁骨。突然，你从后面把我抱起来甩了一下，说称一下我有多重，然后笑着放下我。我的脸微微地热了，那是兴奋和心跳。我不敢像后来那样看你，只是用余光扫描着你。快过马路的时候，你四下看了一下，说，来，拥抱一下吧。我居然没有眩晕，也没有意识到我的愿望就要实现了，尽管你今天没有穿风衣，但还是高大挺拔。我笑着扑在你的怀里，双手绕在你的腰上，尽管小心翼翼，但还是隔着衣服感受到了你的体温。我踮起脚，试图用脸去蹭你的脸，但是因为矜持，我只是点了一下。
亲爱的你知道吗，我现在知道为什么不会眩晕了。那是因为我完全沉浸在一种惊喜中还来不及反应。也知道自己在你怀里不敢看你，那是因为我害怕这样的美好稍纵即逝，所以我也来不及去看你。
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sbrm (2008-5-11 11:16:09)
其实当你第一天来给我们上课的时候，我并没有注意你，从你身边走过，也不知道你是我的新老师。
后来，全班的人都开始说你有魅力，我才看了你一眼。好像是有这么点。
那天晚上零点整，我群发了一条短信给老师祝福教师节。第二天课间，我的电话在振动，一看显示是你的。再看看讲台上四处搜寻的你，本来是要接的，突然那一刻我觉得你好可爱，于是我就没有接电话，而是给你发了条短信：别找啦，我就不接，我就不接。
于是接下来的两个月，我们就玩起来这类似于猫和老鼠的游戏。有一次你跟别的同学打听我，当你们一起望向我的时候，我也忍着笑望向别人，你没有确定我是谁。还有一次你在课堂上突然叫到我的名字，当很多同学看着我的时候，我又若无其事地看着别人。后来你换了新招，你在期中考试的时候点名。当我答到的时候，你说在哪呢？我指着同桌说这。考试的时候，你下来走动，站在我旁边想从我试卷上看我的名字，我却早有准备地把名字折了起来。我去交试卷，你看见了我名字的时候，我早就只留给你一个背影......我还是会给你发搞笑短信贫嘴，还是会在受到挫折的时候给你打电话大哭，还是会在上课的时候假装跟你不熟。我喜欢这样的游戏，真的亲爱的，只有这样，我才有一点点的乐趣。
再后来我们见过一面，课后你给我电话问我为什么不来上课。我说我还在睡觉，一夜不眠，因为我遇到了很多很痛苦的事情。没有上课的心思了。你说我上来看看你，我说你上不来，还是我下来吧。我爬起来，用冰冷的水浇了脸，戴着帽子，楚楚可怜地站在了你的面前。我没有心思打扮了，也没有兴趣跟你玩神秘了。我甚至答应你揭开我的帽子看我的光头。那一刻，我没有任何女性的柔情，让你阅尽了我的心酸与落寞。你跟我说了几分钟的话就上下一个班的课去了，你说要我找点自己感兴趣的事情，忘却不必要的痛苦。
后来的日子，我偶尔还是发贫嘴的短信给你。只是，在我极度无聊空虚的日子，跟自己开了个玩笑，于是就有了那个愿望。当然，你不知道我的野心。我跟姐妹们说了，我想在多年后的群里面发我跟你的结婚照大伙沸腾一下。我也知道这只是我无聊随便贫嘴，你说要是真能实现这遥远飘渺的理想，那该是多么的好。
有时候，我也问我自己到底想怎么样。其实我没有想更多的东西。或许，你就是属于远远观望的类型。我不能走近你是因为我想永远有机会接近你。很多人，得到就意味着失去，所以，我只想站在能看见你的角落，静静地怀想这个今生都不能属于我的老男人。有几句诗是这样说的：君生我未生，我生君已老，恨不生同时......难道，我就真的一点机会都没有了吗？就仅仅因为你早我21年出生？
王菲的《如风》中唱到：有一个人曾让我知道，寄生于世上，原是那么好，他的一双臂弯，令我没苦恼。亲爱的，我想，我想有几乎能借助这首歌跟你说我的心思。我也想能像歌中那样：我跟那人 ，曾互勉倾诉，也跟他笑望，长夜变清晨。就算你必须要走，留我个身影，长夜里拥抱。
sghlhysh (2008-5-11 11:16:11)