想起九年前爱过的那位大叔

　　这天我因为要给预备中的小说女主角起名字，随手用了一个不怎么常见的姓，突然让我想起一段往事——关于这个姓，现实中让我能想起的只有一个名字，我九年前爱过的一位大叔。
　　那时候我是二十刚刚出头的年轻女孩，因为先天性的心脏器质性疾病去某个著名的医院求医，他是我的主治医生。
　　那时震惊于他的才名与外貌的不对称，想象中，这样专家教授级的医生，当然应该是一把年纪，而且最好是须发俱白，慈眉善目的，没想到他不仅年轻，而且长得很好看，眼睛明亮有神，气质清爽而随和，让我莫名其妙的有一种好感（我对有好感的人总是信任，而且事实上我也从没有因此得到过相反的教训，所以一直觉得这也算是一种天赋本能，呵呵，题外话）。
　　我在那家医院住了一个多星期，几乎每天都能见到他几次，他是个非常负责的医生，我明知道他对于我似乎略多的关注也许只因为我是由他的朋友介绍，不远千里而来；或者仅仅因为这样一个清秀而洁净的女孩，与周围形容枯槁，有一点风吹草动就要大叫医生的病人有着本质的区别，让人无意中偏怜一些。可是我还是为他而沉迷，我想我潜意识中其实一直有些对医者的崇拜情结，而他恰好符合一个近乎完美的医者形象吧。
　　那时真是年轻，也只有那时的暗恋是真正的暗恋，完全没有想过要表达，当然，那时也没有网络。出院回到距那个医院几百里外的偏远小城，我有他的手机号，可是我什么也不敢做。只能在圣诞节来的时候，挑选了自己最喜欢的贺卡（请ｂｓ我那时还没有形成环保意识），但也没敢只寄给他，而是给参与我那场手术的所有医师和助理医师都寄了。
　　他没有回信，也是在我的意料之中。但人生的阴差阳错也是很有意思的，后来我竟然收到一封其中一位助理医师寄来的情书，他说，他见过的所有女孩中，我是最安静美好坚强的，他无法忘了我，问我能否跟他交往。我拿着那信，啼笑皆非，突然想，如果是我喜欢的那位大叔给我暗示，哪怕只是一点点，我一定会不顾一切地辞职去往那座城市工作，即使他不能给当时未婚、道德观念还颇保守的我任何名份。
　　
　　然而我的生命中只有阴差阳错，缺乏奇迹。这段毫无结果的暗恋随着时间终于慢慢淡去。还记得他用完美的声音对我说的那些戏谑的或者温柔的话，临出院的时候，他说，跟叔叔说再见，我说，为什么是叔叔，那时我多么纯情无知，说完这一句，我脸都红到了脖子。可是一晃，九年都过去了，我早已经结婚生子。
　　我在百度下打下他的名字，找到他的照片，刹那的生疏感之后，我再次面对我曾经迷恋过的形象。并不完美，我轻易地发现他面容上的小小缺陷，找到的两张不同的照片上都有这个缺陷，再仔细想想，当时确实也是如此，但这并无损于他的形象，他老了一点，可还是称得上非常英俊。
　　近来因为长久的无性婚姻和突然觉醒的身体欲望，私心里我很想找一个情人，主要得是我自己喜欢的，其实性倒是其次。我一直说，我喜欢比我年轻的身体，因为女人过了三十岁，就是开到极盛的花朵，这样的花朵，外表再光鲜夺目，事实上还是暗藏悲伤的，因为极盛的同时也是意味着开始凋零，而此时，占有相对自身年轻的身体，让人私下里有一种时光倒流的恍惚，或者是补偿感。

　　可是对着那个人俊朗的笑容，突然想，其实大叔也不错，要是再遇到他，他还会摸着我的头让我叫他叔叔的话，不过当然这是不可能的。同样的九年，作用于二十岁出头的女孩身上，那个跨度几乎就是一生。想起曾经有个色心不死的六十岁恶老头竟然口口声声叫我妹妹，我再一次华丽丽地吐了。