生活中的无奈

　　想起自己很失败.就这样庸庸禄禄的过着这样的生活,有很多的不甘心和无奈.自从买了电脑生活也精彩了许多,爱上网了,爱聊天了.不甘心寂寞的心也蠢蠢欲动了.回忆自己的7年婚姻生活就没有一点色彩可言.心中的那个秘密也想在自己的博客中记录下来.我现在也郁闷我就怎么会嫁给他,说真的他对我很好,我就是没有正眼看过他,有点瞧不起他,我们之间悬殊太大了,才会这样的,他做的每件事情我都看不顺眼,他是个没有文化的人,普通话都说不顺畅,字也不认识很多.从8年前说起吧,我那时只有19岁,家里很穷,高中毕业就出来打工了,他这地方好,我那时候工作很出色.他们家听别人说了.就想我嫁到他家里去.我对他家是一点都不知道.只知道都是老实人,别人说了老实人可靠,会幸福的,我没有多想就答应了,我太想自己幸福了,苦日子过怕了.就一个月就在一起了,还定了婚.就这样我就牢牢的锁在了里面,没有了退路,也看不到光明,就是那时候我的脾气也大了,本来温柔的我再也找不回原来了,一个人的时候我经常哭,在这里没有朋友,也没有亲人,心是孤独的,希望他能陪我多聊聊,语言又有障碍,那样的日子是可想而知的.日子还得过,只有工作中的忙碌才能减轻生活中的痛苦.过得很快两年的光阴不知不觉就溜走了,也发现自己的肚子也没有大起来,难道是自己不能生孩子,走在路上别人也用异样的目光看我,我害怕了,不能生孩子对女人来说是多么痛苦的事,我不敢想.他虽然对我还是很好,可也看出了心里的不高兴.后来我偷偷的去了医院,检查出来了我很健康.难道是他?我不能说出来,就放心里吧!后来在工作中认识了彬,其貌不扬,很睿智的一人.很聊得来.都能说心里话的那种.我和他接触还有另一目的,我也只是能在这里说的.我想和他生个孩子.我写出来我不管你们怎么说我,我都不在乎,我那时侯太需要一个孩子了,我没有勇气从那场婚姻中退出来,后来我们去开了房,后来我发现我爱上了他,我真的也怀上了孩子.我越来越离不开他,我想和他走,他说不可能,他有家的,他还很爱他老婆,没有办法和我在一起.你不是要一个孩子吗?我给你了我们分开吧!我不能说是他的无情,我开始不也是这样想的吗?我从他的视线里退了出来,我在也没有和他联系,现在还真想让他看看我们的儿子,漂亮的儿子,他在何处我却不知道.晚上一个人的时候也会在脑海中想他的容貌.肚子一天天大了起来,心也平静了下来,我那时候就想一定不要让儿子过我小时侯的那种贫困的生活,给他一个温暖幸福的家,事实上后来我也做到了.在冬天的时候我生下了我的儿子,他们一家高兴坏了,我在那一刻有了从没有过的幸福,当妈妈了.也是在那一刻我的精力全放在了儿子身上,我好象那时候得了产后抑郁症,动不动就发脾气,小孩也不喜欢他们抱,再苦再累也要自己带,慢慢的自己身体也差了,瘦了,他们怎么说叫我好好养身体我就是不听.年轻好强的我硬是把那段艰难的岁月挺了过来.现在想想自己真的不错.生活安逸了,家里该有的都有了,闲的时间多了,精神不安分了起来,很爱上网聊天了,和他们谈情说爱的,自己很开心也爱笑了,注意打扮自己了.明天再写吧.

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