强迫症的原因是和童年有关，有时候我也怀疑是不是自己在推脱，在给自己的懒惰与消极找理由，大多数人是这么认为的，我也是想，是不是我的问题。可是，当幸福感在什么都不去想而逐渐升级的时候，会有突然间的痛苦，我睡觉的时候脸上是是微微笑的，但是当我半夜醒来时，会有痛苦的感觉，心里的痛苦与厌烦充斥着我，早晨当阳光将我唤醒时，似乎那阴霾被暂时遮挡住了。
每当我写东西，在ＱＱ空间里发的时候，我会用许多幸福的字眼和积极的词句去装饰，似乎是故意告诉别人和自己，我很快乐，我必须快乐，但是，我的心底并不快乐。
所以我选择逃避，一个人远游，在远离家庭那痛苦的根源时我很幸福，觉得那太阳简直是为了使我快乐而升起，只要不想起家。有人说，遇到挫折不要选择逃避，直接面对，妥善解决，可是他们并不知道，有些事情无法解决。
其实我算是很幸运的了，我性格天生乐观，又会为自己开解，我有时想小时候那压抑的生活是不是我得了儿童抑郁症，但是我的自我保护意识救了我，傻乎乎的度过那黑暗的时候，只是，现在一想起来，就是痛苦，心底的痛苦。
我现在什么也不想做，懒惰是表象，我是害怕的，怕失败，因为从来没有受过鼓励，从小就被做异类看待，我已经习惯了与众不同，为什么非要让别人夸奖？为什么非要按常理出牌？追求个性是表象，自卑与自负交织在一起折磨着我的内心。
不努力，因为害怕失败。
回想一下小时侯，现在的我是没什么变化的，变化的只是外表，内心的强大了许多，也是被迫的，单纯和成熟不知道可不可以共存，但是我的表象还是老样子，自恋、自负、颓废、贪玩、我行我素、说话不讨巧，情绪不稳定……
承认了一个事实，我的性格有缺陷，在这里不想指责什么，１８岁以后我就应该对自己负责，想改变的不仅仅是现状，还有痛苦的心理。一直想去看心理医生，很久了，有段时间是最痛苦的，以为我得了抑郁症，每天哭，会突然没理由的觉得一阵悲哀，还好，我的自我保护意识很强，我去书店，经过钻研才得知自己得了神经衰弱，原因找到了，自愈的很快，可是那根源的痛苦，还是存在。想寻求真正的心理医生，不知道他们是否可以真的为我解忧，还是只是倾听。
在我心里不知道是不是恨，但是有怨、有痛，这怨与痛折磨了我Ｎ年，使我现在一想起来就痛苦，就流泪，以至于我感叹我的前半生，有多么痛苦，以至于我选择逃避，回到了家却不愿意和任何人联系，以至于我似乎是分不清爱与痛的分别，一个男人给了我太多痛，我还是想念他。说我在找理由么？可是择偶的能力谁能说和家庭和童年的记忆没有关系？
小时候我曾经，在大人上班时被锁在屋子里头，我哭我痛苦极了，但是只能摔被子、枕头，小时候曾经被打，我经常被打，我不说谎、不打架、不学坏，只是因为成绩不好、顶嘴、饭做晚了、地没扫干净这些我看来根本无关紧要的小事，我经常被骂被嘲笑，即使是好事情，却因为小时候的幼稚换来嘲笑，被骂的理由更多了，一吃饭就骂，现在我的胃不好就始于此，小时候曾经夜夜不眠，原因是冷，没有电褥子，没有暖水袋，这一切完全要我自己想办法……回想一次就哭一次，眼泪洗刷不了痛苦，只是将它暂时掩埋。
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嘲笑我吧，我的无能，作出那么多努力后，才发觉，又要回到原点，为什么？
如果说我缺乏的是，就是一种能力，我不会爱，小时候我没有感受到过爱、温暖、鼓励，甚至没有人告诉我如何做个女孩子，如何做个善良、诚实、善解人意的人，我只有后天努力，我努力成长，努力学习，爱别人，别人怎么对我，我就怎样对别人。我鼓励我自己，要学习制造幸福。
