除了承受,我还能如何?

　　本次的考试终于告一段落，长长地舒了一口气，下意识地松了松崩紧的神经和眉宇，让自己彻底松懈下来。这段时间，神经一直处于高度紧张状态，忙，很忙，工作忙，学习也忙，忙得没有时间累索，没有时间写日记，没有时间悲伤。在某种程度上来说，这很好！
　　 可是近段时间，我又开始失眠了，不知是因为神经太紧张了还是因为心情太抑郁了，整晚整晚地失眠到三四点，早上又醒得比闹钟还早，黑眼圈愈来愈明显，我甚至还担心好不容易长起来的一点肉又要渐渐地瘦下去。
　　本来考完了，应该彻底地放松了，心情也应该明朗了。可是不知为什么，我仍然轻松不起来，我的眉宇，好像打结了一样，怎么抚都抚不平。还记得以前，很多时候我睡着的时候，都能隐隐约约地感觉到有人在抚平我的额头和眉骨，并且听到有怜惜的声音在说：“睡着了还紧皱着眉头”。只是现在，再也听不到这样的声音，再也没有人在我睡着的时候怜爱地抚平我的眉宇。
　　 两个星期没有按照事先的计划，每周坚持打球了。这周亦没有！本来考完之后是可以的，可是我没有去，我没有任何兴致去融入任何有人的世界。我只想一个人回来，静静地呆着，静静地整理那纷乱的思绪。
　　 当我拖着疲惫的身躯推开屋里的这扇门后，我把自己重重地扔在床上，没有开灯，没有脱鞋。想哭，却流不出眼泪；想喊，却发不出声音；想睡，却发觉从未有过的清醒。为什么呢？为什么总是这么地难以开怀？为什么总有一副忧伤而冷傲的表情？因为那曾经有过的背叛？因为那曾经有过的欺骗和屈辱？还是因为那一直都坎坷不平的人生际遇？我走不出去，我发现要改变自己让自己融入社会融入人群是多么地难以做到，我发现我又走回去了，我变得更加沉默和封闭。不想对任何人诉说，不想给任何人打电话。已经习惯了只用文字去倾诉内心的情感，习惯了敲打键盘去打发内心的恐慌和孤寂。每当夜深人静，或是一个人回到那空洞洞的屋子，那种莫名的恐惧和疼痛便渐渐吞噬我的心，一寸一寸，不留余地。可是除了承受，除了坚强，除了隐忍，我又能如何？我还能如何？？是他们做错了事情，是他们丧失了应有的责任和道德，为什么受惩罚的反而是我？为什么要我一个人来承受所有的伤痛和后果？他们怎么就能做得到那么坦然那么心安理得？

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　　 每一次都以追求完美，残缺的东西宁愿不要为由选择放弃选择离开，最终成全了别人的幸福和快乐，而自己无助地承受那难以言说的苦楚；每次都以骄傲、自尊和高雅为由，选择一清二白全身而退，最终成全了别人的自私，而自己却一无所有，带走的是别人给予的不公平的对待，别人给予的伤害和屈辱，是自己那难以愈合的伤痛和挥之不去的阴影，也带走了别人的包袱，留下的却是自己曾经的贡献曾经的积累，留下的是别人的幸福别人的快乐和别人的坦然。什么时候我可以强势一回，什么时候我可以自私一回，什么时候我可以占有一回，什么时候我可以为自己争取一回？！

原文作者所属博客:梦想的世外桃园

作者： wangna2006074