我，26岁处男的性史，为了忘却的记忆，立此存照

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　　 26岁了，78年生人
　　 还是处男，请不要笑，我不觉得好笑，和我有近似经历的人也不会觉得好笑，既然决定写了，我保证都是我的真实生活,反正网上没有人知道你是一只狗。
　　
　　 有人说过，没做过爱的男性是男孩，不会很成熟，我很同意。看到有帖子说自已23还是处男，我就想：我都26了。心里有点伤感，为了大家不会想我有什么变态的心理，我简单介绍下自已，当然，比找工作面试时的介绍要深入的多。
　　
　　 我从小就很听话，这是当时好孩子的标准，从小到大只打过一次架。呼，虽然后来很后悔那时太老实，但当时就是如此的。妈对我很溺爱期望很高，我上初中时还会在放假时将我锁在家里，只能一个人玩，我是属于闷骚型的，性格内向不爱说话，但这不意味着我不懂，其实我很早熟，一个姐姐家里一本黄色杂志开启了我的性启蒙，我第一次看到这么赤祼的文字，我在她家时dd就硬了，我想，那应是第一次吧。最后我偸回来这本书，丢在柜子下面，没人时就拿出来看，那上面几副简单的插图我几乎印入脑海。那年我小学六年级，距今近14年了，14年来从第一次了解性的乐趣到今天还是处，套用一句流行话：我容易吗！

　　
　　 后来，初中时我妈再锁我，我也无所谓了，因为我可以在家看书、手淫（对不起，如有不习惯的读者请离开），但表面我还是个纯洁的好孩子，唉，很累，真的。那本书害了我。
　　
　　 初中有女同学写情书给我，我很高兴也很紧张，说实话，我还是比较帅的，但就是呆若木鸡，老师和家人以为我读书读的，同学说我是温吞水，不声不响，其实，我只是在想事，性幻想，也叫意淫一直陪伴着我，女同学盈盈一握的酥胸，少妇圆润的肥臀如此种种，都随时被我在意念中淫乐，反映在表面就是一个字----呆！呼，夏天午后醒来是最难受的，因为那时的欲念最强，我只好硬着dd去上学，一个下午不得安生。
　　
　　 说回情书，我把它撕了，也没有回答那个颇丰满的女同学。我不知如何处理，我害怕了，主原谅我，一个喜欢我又不难看的处女，我当时竟没下手！！！！！！后悔死了。后来这事还是大家都知道了，包括我家，我妈强烈鄙视了我，对我失望，面对家人的冷眼，我只好什么也不做，不和她再说话。然后家里就把我转了学。
　　
　　 我是独生子，转学后后面的事就很好说了，后面的初中，高中，大学都象生理盐水，淡出水。这里要提到我高三时，快高考了，一向沉得住气的我，最后几个月，美其名曰放松，就跑出看录象，当然是带色的，看吧，害得还不是自已，后来差湖南本科线7分，家里要我复一年，我不想再呆一年，很老庄的随其自然去读了大专。家里总以此来说我是活该，现在想来，这中间有点叛逆的味道在里面，只是不计后果的结果是害了自已。
　　
　　 同班女生丑，外班的我这样的性格又不够胆大心细脸皮厚，泡不到mm就泡图书馆，看书，日子就这么过来的。一晃三年，kao！
　　
　　 毕业后到了广州，而今三个年头，在一个小公司，同学问起只说一般一般，也的确是一般一般。生活很平淡的，上班下班回家看书看电视看碟，我是个影迷，一个人在家看了厚厚一叠电影。朋友是不多的几个，女孩也只认得几个，生活就象一只恒久不变的钟。偶尔会上黄色网站，图片小电影的看了不少，也没了意思。而且发现手淫已不能满足心理的需求的，总是一副欲求不满的样子。
　　
　　 看看，这就是垃圾男人的生活。垃圾，我总是这样对自已说，没有事业没有钱没有房没有车没有人爱。
　　
　　 其实这样说也是不公平的，起码我心还不坏，对人都几好，蛮热心的，是个好心人，唉，算了，说了也没人信。
　　
　　 一路写来有点长了，这里说到去年下半年，有个朋友给我介绍了一个女孩子认识，二年前他就说介绍她给我认识，我想自已没事业基础，别害了人家，就没答应。去年他旧事重提，我就答应去了。见了面感觉还好，身材比脸蛋好（没说清楚大家见谅），吃了吃饭就认识了，开始互发短信，她也不瞒我，她在这两年中有两个男朋友，都上了床。怎么说呢，其实我还是渴望爱情的（大家可以笑一下），真的，我很想爱一次，我比需要性更需要爱，我也爱看爱情电影，也曾梦到《情书》中在图书馆窗边看书的藤井树是我。如此种种，希望这个东西总是有的，我想以后也许我会犯犯桃花运有份纯洁的爱情也说不定，所以就没多理她。反正一个人过了这么久了。
　　
　　 有天，她说她要过来（她不在广州），问我能不能接她，那时是很晚了，我去接却没接到她，第二天一早又去接她，她说她跑到另一个地方坐了一晚，现在困得要死想去我那睡一觉。我很心痛怪她不打电话给我，多晚我都会找到她的。带她回了我那，睡在床上，她睡觉时把头钻到被子里，我说钻被子里睡觉不好，她不听不愿意出来，我就咯叽她，她笑不过就出来了，我摸着她的脸，她看了看我然后头摆了几下就不动了。
　　
　　 这么近和一个女孩接近，我有点冲动，不过长期的手淫已强烈降低了这种冲动，我可以做我熟知的后序工作，可我要这么做吗？我不是要爱情吗？我们认识的并不深啊，象一夜情。我要做吗？人神交战一番，我冲动的亲她爱抚她的肌肤，她很激烈的扭动，说：“不要，你并不爱我，你爱我吗？”，我没回答她，只是抱紧她，。。。。。。。可当她抓着我的dd要我插入时，我坚决的拒绝了，那场面有点象拔河，我的身体很想要，但心里不愿意，还是那句话，我相信会有更好的爱情来开启我的处男开地。
　　
　　 是不是男人啊？你就别对我叫了，我心里已经自问过n回了。
　　
　　 后来，又有这样的一回，结果是同样的，我牢牢的控制着自已的dd，她？当然不高兴，问我：你到底什么意思？
　　
　　 “什么意思？我想谈恋爱---------------------”
　　
　　 嘎然而止。
　　
　　
　　
　　 时间过了几个月了，她不知去向，我还是上班下班，有时想她，动物性来时会后悔没上（我怎么总这样），退潮后又觉得我做的没错，kao，矛盾体!
　　
　　
　　 这个星期五的晚上我敲出这些，感觉好多了，口水话有点多，大家别嫌我烦，我边回忆边敲很累啊，说我无病呻呤呢也有道理，我把肚皮剖开给你看，还不让我叫几声，呵呵，说起来，从前几年看到中学生kiss眼里喷火，到现在边吃包子边看着他们交换口水，心里偷笑。心态已变化很大了，自已没那个命想太多也没用。我还是想找爱情，向左走向右走都得，找的到就好，应该总会找到吧，你说是不是？
　　
　　 谢谢你看完噢，留句话好吗？什么都行