梦断黄浦江

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• 站在阳台吹风 (2007-6-01 15:26:10)

  跟我聊了这么久，不想再跟一个陌生的人从零开始，我跟你以前想得一样，还有，我没有那么精力了，我也没爱了，我的爱全给了你，我也遇不到那么有共同语言的人了，我再也不想去相亲了，一直为你等候，你早点回来好不好。  枫子，你这样子的做法对我来说是不是太惨忍了，不可以打电话不可以发信息，晚上盖着你和我曾盖过的被子，闻着你的余香，抱着你送的布娃娃，脑海里一切的一切都是你，可是我不可以倾诉，不可以埋怨，不可以哭泣，我想每天写一封信，可是写一封心就碎一片，我宁愿心死，可是真的心会死吗？我真的忍受不了不打电话不发信息，如果是以前，如果没有她，我想或许可以，可是现在我真的做不到，我该怎么办，这种煎熬你会懂吗？你没事，因为没有我你有她，可是你有想过我吗？我比她更需要你，为什么你却偏偏要选她，她说不要你了，为什么你去求他，我真的只是一个玩偶，一个笑话吗？我说了这是我的初恋，或许吓到你了，那也是她给我带来的威胁感太重，我以后试着去把握好这个度还不行吗，为什么你会被我吓到，我以为人生就一次，恋爱也不可以重来，爱经不起时间的等待，曾经因为等待我丢了你，所以我用才会这样疯狂的去挽留，叶子的离去，是因为风的追求，还是树的不挽留，我觉得两者都有，所以我极尽全力不让我成为你的过去，我错了吗，你曾经也说过，你最爱的是我，不是因为脸蛋，是因为性格，是因为才智，是因为我的幽默和小聪明，是因为我的个性，我现在也有，不是我爱哭，不是我脆弱，换作随便一个人是我的话都会去哭，我可以擦干眼泪告诉自己不准哭，可是你会回来吗，我真的不要你选她，你受到伤害再回到我身边，那时候的你心态是不一样的，你对我还会像以前那样爱吗，到时候你会想到你们的点点滴滴，我真的不要，我做不到那么伟大，我知道你和她不会有结果，但是我也不要你和她去轰烈的谈一场恋爱，谈了你的人生观恋爱观都会改变，你的心态也会改变，真的，我办不到，我反悔了，可以吗，我去瑞安好不好，我不想在这里漫无目的，无止尽的受煎熬和等待。每天一封信，去想像着你和她过的甜蜜生活，我无法忍受，枫子，我真的不要。你说我脆弱，没有男人活不下去。不是这样子的，在没有你之前我可以活得很好，可是因为有了爱，不是说爱使人变得脆弱，只是爱让我有了寄托有了希望，爱使你成为我生命中不可或缺的一部分，比如说氧气，失去了氧气，会不会窒息，还可以存活多久，这是同样的道理，真的不是我脆弱，枫子，我和你重新开始好不好，经过这么多风风雨雨，我知道了恋爱是什么样子的，我真的懂了，给我一个机会好不好，我知道没有后悔药，可我们曾经那么相爱，你不会那么惨忍的是不是，对于初恋我没有经验，你会包容的是不是？回来好不好！！！  想你想你想你，我不想等待，我想回去！我不想我的梦我的爱就埋葬在这喧嚣的大都市！真的不要！！！！！！！！！！！                            10．4                               晴子  为了发出这封信，我叫海瑞帮我找一个传真号让我传，我不知道你为什么要接这个电话，如果是平时我会很开心听到你的声音，当着那个女人的面你接我电话是出于什么目的？你会聊些什么？当着她的面你会关心吗，显然不会，那为什么要让她知道来接我的电话呢？你真的对我没有爱吗，你也只是看我笑话吗，我不知道这封信发出去是对是错，或许我真的涉世太深，不懂你们那类人的想法和观点，你只是用我来标榜自己的魅力吗？或许只是当时的废物利用？我的爱或许让你们看来只是一个玩笑，哈哈，只是一个天真女孩做的梦，你们是不是都在心底嘲笑我？

• 3seafish (2007-6-01 15:26:11)

  你真的像她所说的那样，在她面前提我都是用那种不屑的语气，巴曹那个傻b，巴曹那个老处女，我真的或许成了你们茶余饭后的笑料吧，呵呵！我的爱疯狂的可笑对不，哈哈      （续）现在是9：50，打完电话给海瑞还是没有传真号出去散  散酒气，前天晚上跟小晴喝的是7度的红酒，晚上加了4度，喝完  了，一起逛街一起喊歌，一起笑，笑完后现在回来哭，感觉好好，  这小妹跟她认识不久，她却可以让我抱着哭，让我尽情的发泄，她  可以读懂我的一切，哈哈，或许每天去喝些红酒麻醉才不会让自己  那么痛，笑了哭，哭了笑，把所有的情绪借着酒疯发出来，或许过  不了多久，我就可以把酒量练成炉火纯青的地步，成为真正的女酒  鬼了，我并不脆弱，我并不是爱哭，如果未到伤心处我不会哭，我  知道我哭只会让人反感，但他妈的有哪几个可以做到像我这样子还  可以笑的，哈哈，这一切到底是上天的捉弄还是命运的安排，这个  玩笑跟我开得是不是太大了，我叫小晴帮我找个男人，不管什么样  的男人，不要让人嗤之以鼻的叫我是老处女，哈哈，我现在在为谁  守身如玉，有用吗，有意义吗，等一个未知的明天，处女没人破这  是多大的讽刺，哈哈！  海瑞：谢谢你！不管我跟他们的是是非非，我依然当你是我朋友，  在我人生最低谷最黑暗的时候，是你跟你女友点燃了我的希望之火，是你一次次的帮我，虽然我失败了，但我还是抱着一颗感恩的心，我希望跟你和你女友永远做朋友，希望好人永远幸福快乐，过年的时候来巴曹玩，请你们吃海鲜，真的，我最诚意的邀请你们来我家做客，23岁了，我并没有多少朋友，我希望可以跟你们是朋友！      酒喝得太多了，酒精麻醉了思想，原本想晚上再打一些字，整个人晕乎乎的，脑子一片空白，不知道还可以说什么，顺便问一句，我是不是每天都可以发这个传真号码？我不想寄信，我这里邮局都蛮远的，再说我也讨厌好几天才到，发传真一发就可以收到了，呵呵！我也不知道自己在什么时候会再次去写，每写一次心碎一次，哈哈！你是枫子，我可以为你变成傻子，你是疯子我是傻子好不好？？？  一年多的感情被一个富家花瓶女打败，也是情有可缘，丑小鸭以后不要想着变成白天鹅，现实中不会有童话，幼稚的女孩会成熟，哈哈……  在聊天室跟一个马屿的女孩（我突然就想找所有哪怕一点点跟你有关的人）聊天，20岁接触不下10个男人，我突然想放纵，我以后在聊天室取个网名，找个男人破处女，破了就不会让人叫我没人要的老处女，多么讽刺的头衔，是不？我保守，我自爱，换来的是什么，爱人跟人走，我该让谁来抚慰自己寂寞的灵魂，哈哈  我打电话过去不好，我有说找你吗，有说找她吗，为什么你们要这样子，我只是打给海瑞，也不行吗？你们为什么要接他的电话，看看我的笑话还是什么？我真的妨碍到你们了吗，为什么你连走后的那些话语都忘得一干二净，我打过去不好？我说过给你写信，想知道传真号码，我真的没想到联系你，你刚才接了我不也是没说话，你现在为什么要接，我发传真写信，这样子我也错了吗？跟海瑞在电话里聊着，自己的男友却在电话里跟别人聊着，旁边还软玉温香的，多么讽刺。以后我会每天一封，但想想是没必要寄出了是不，因为你不屑。。。  （后续）电脑都关机了，刚才在洗澡，现在清醒了好多，不知道刚才打了些什么，但那也是记录我当时喝完酒后的真真实实的情绪，我不想看下去，不想变更，洗澡之际你打的电话，听着那个女人在边上威胁利诱，我知道你又要打电话重复伤害和折磨我了，不是我不想听你的声音，不是我不想接你的电话，只是我知道我一听下下去结局还是我受到摧残

• nala (2007-6-01 15:26:12)

  枫子，我真的答应你了，我遵守着我们的约定，我不给你打电话不给你发信息，我不想去打扰你们的，我只是想在守候你给我的电话，就算你给我打，我都小心翼翼的让海瑞接，我只是想每天记录下我对你的思念，我只是想让你第一时间看到我这封信，所以我才会打电话给海瑞，我不知道你们出于什么目的接我的电话，因为我打的手机是海瑞的，你们无权接听，我并没有违背我们的约定，这样子你为什么还要容忍她，还要放纵自己这样子对我，为什么总是一而再的重复，你在我身边你不允许自己打电话伤害她，你在她身边你允许自己打电话伤害我，你真的对我毫无倦恋了吗，我爱上的男人我到现在我还看不透，天哪，谁可以告诉我真相，我爱上的是多情种子，还是爱情骗子，你可以告诉我真相吗，对我，一点爱也没有吗？我还是会每天写信，你总不至于连这权力也剥夺了吧，好晚了，不过又是一个失眠的夜晚，太多太多的话，只是不知道该怎么继续，我不知道该怎么形容现在的心情，你可能还是在她身边躺着，沉浸在温柔乡里，你们在风流快活之时会想到一个女孩在上海为你痴为你狂吗，枫子，你要我怎么去忍受，我真的不伟大，我只是一个凡人，我不想说下去了，会疯掉的，真的会疯掉，明天我会继续写，我先传真这么多，不知道你是不是可以真正的收到手，海瑞，收到信可以给我一个电话吗？  （10．5早上九点）枫子，今天是你离开的第二天，我一直打电话给海瑞他老师，希望可以发传真出去，只是电话那端嘟嘟的声音让我的心一次次跌到失望的底谷，我打电话给海瑞，他是你最好的朋友，或许在他身上我可以得知一些关于的你点点滴滴，让我不用老是在这坐立不安的倒数日子，我没打电话给你，我真的没有，我没做错对不对，我不想失去唯一可以知道你的机会，你让海瑞以后每天接我电话，你让他不要换手机好不好，我不想你彻彻底底的消失在我的生命之中，一想到有这可能，我感觉血液都快往外冲的感觉，真的不要，心好乱，我还要去打传真，我不想坐这里傻等，还是无人接听，我不知道我这封信什么时候你才可以看到，若真心，我爱，若值得，我等，我可以一直等你，可你会是真心的吗，你会不会只当我是一个玩偶，当我是一个笑话，我好想一直一直写下去，今天可能还要写很多，但字号非常小都五张了，我怕到时候发个十来张会被我老板娘说话，我不想每天都是寄信，信寄出途中那么长的时间我无法去等待，我想让你第一时间看到，以后我写出的信该怎么办，寄吗，一星期一次？我不要，我想一天一次，有没有一个固定的传真，接收反正不要钱，只是一点传真纸而已，我可不可以固定传这个号。不能写了，又要超出一张了，不过今天还会继续写，想你想你想你……  我想去瑞安！好想！我不想在这里等了，我反悔了可以吗，为什么要我承受这样的结局，曾经最爱我的人却伤我最深，枫子，为什么会是这样子，我去瑞安好不好，一颗孤寂的心逗留在繁华的大都市回忆着曾经的点点滴滴吗，不觉得惨忍吗，让我回去找你，好不好？  听说明后天是中秋了，刚才在群里看到他们说的，中秋月圆人更圆，我要思念的人呢？你还记得去年的中秋你对我说过的话吗，每逢佳节倍思亲，你说你在想我，我说那是因为你人在异乡，想到家乡的人也是正常的，对不对，你还记得吗，记得你发的信息，记得我发的信息吗，现在换了，是我在他乡，你在家乡，可以想你吗，你会在中秋给我一个电话吗？如果只是思念，那么我会是一个幸福的小女人在思念着我的爱人，可为什么我的爱人却拥有着另一个女人，这是多么讽刺的笑话，你觉得我该怎么去坚强，我用什么理由去坚强，如果换作别人能有几人像我这样子还不崩溃的，我只是苟活于世，心在追随着你，躯壳在这里行尸走肉般的过日子，我可不可以回去？  我现在讨厌哪个王八古人规定要用中秋节，而且来得那么快，妈的，为什么要在我失恋的时候告诉我中秋要来临，看着一对对情侣幸福的过着团圆日，我该怎么办，鸳鸯戏水，都他妈的淹死，比翼双飞，都他妈的摔死，这样子是不是好点，哈哈，那我又又该是怎么一种死法呢，诅咒别人遭天谴而死吗，这是我第一次诅咒别人，不过，你顺便告诉她，夜路走多了，要小心一点，我相信上苍会还我清白的，你问她为什么那么怕我的电话，是不是怕真实面目被揭露，呵呵，我不会去诅咒她，包括任何人，人间自有公道在！