我今天突然不可理喻地歇斯底里起来。
五一节，大家都出去旅游，我选择了留在家里好好休整。儿子即将穿的衣服要从衣柜底下拿出来，冬天的厚衣要打包放进顶上的衣柜，衣柜太小，每年都要在这上面花费很多无聊的时间，浪费多余的精力。洗澡洗衣服洗儿子的衣服洗书包。。。。完了好累，奇怪地是这回少了一种房间清爽后的成就感。家里静的吓人，除了打游戏的儿子，剩下的就是无所事是的我。后悔没和大家出游，不是为玩，至少假期不会变得这么空虚与空洞。心灵也需要洗涤。
也不想去和儿子争电脑玩，let it be。躺在床上休息，前夫过来了。我为我们现在这种暧昧的关系沮丧且苦恼。大家平时象亲人一样，但是无性。他想和我有一点亲热的举动，但又碍于儿子的存在。我不想和他说话，闭眼想着一些事情，心里突然非常地窝火。耍朋友的时候象偷情一般，结了婚很快有了小孩，小孩生过了他去了外地，去了外地有了外遇，离了婚却象无事一般，末非现在又想回到偷？！太搞笑了！
但是我的眼泪却忍不住滑了下来。
前夫不知所措，我说没事，我不会说的，他不是我今生能够交付的人。
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又睡了一下午。
晚上，母亲回来了，打电话把前夫又叫了过来，她是善良的，我知道她是为我好，他们就在我隔壁谈话，内容我不用偷听都知道又是我。母亲的意思是前夫如果想复婚就应拿出点实际行动来，而不是象现在这样模糊不清;前夫的意思是现在他没有谈这些的资本，找到了钱说这些事才有意义。大家都是成年人，不再需要一些虚无飘渺的承诺。我终于不可抑止地发了火。我的意思很简单，我不是一个商品，任由他们推来推去。我不是非他不嫁，我有选择的余地。大家不问我的意思，单纯地讨论着这些和我有关的问题，未免太搞笑了一点！
过后又是一次深度地伤害。
前夫不停地陪着笑脸，说着好话，我却觉得这一切是那么地伤心。
我对着他说过好多次重话了，骂他，打他，掐他，喊他滚，每每这时他就象一根绸带，一块棉花糖，让你完全使不着力。
最后以他的一条短信“我又让你难过了，对不起”结束了这件事。
态度决定一切。
我想我也该好好想想了。
