亲爱的，唠唠叨叨想你

　　亲爱的，又是周末了，合肥今天一直下着雨，昨晚还是暴雨，挺害怕的。一个人睡着，听着轰隆隆的雷声，心里一颤一颤的。
　　当时就想，不知你怀里现在有没有她在呢，那她肯定不会害怕打雷的了。
　　
　　本来一夜的雷声暴雨，就让我无法入睡，加上r的电话一直响个不停，我一直没有接听，短信没有回复，手机一直响，索性，我就直接关机了。心情是坦然的，也想起了以前对你的纠缠，想起了夜夜笙歌，伤心了，醉酒了就拨打你的电话，不停的发短信，而不管那是一天中的什么时间……只顾着发泄自己的情绪了，压根没有意识到对你的打搅，以及令你对我的痛心。今天的r在我跟前上演的一幕幕，与当初的自己如出一辙，我才知道，那样的做法，不仅不能深深表达对你的爱和依恋，愧疚，反而，让我们的心越来越远。谁都不会希望自己所爱的人堕落与醉酒，不管在不在一起，都希望大家都好好的，都好好的。
　　
　　我也同你当初对我一样，不接他的电话，不回他的短信，我一个人很坦然地过着每一天，平稳的，按部就班的。他上演着当初我的那一幕幕，我和你唯一的区别是：我没有给过他一丝机会，我不愿意跟他在一起。所以，我没有伤心没有担忧，只有，被纠缠的累。
　　我也知道r对我的痴情，他到现在仍旧放不下，一段没有得到的感情促使他醉酒，伤悲，我在他身上看着当初的自己，也从自己身上看着当初的你。我都明白，对三个人都明白，都不是坏人。也通过这一段，我更深刻的理解了当初的你。你当初看着我疯狂堕落的痛和无奈，以及最后的厌烦。
　　
　　我明白了，理解了，当初是多么傻啊我，我那么的痛苦，那么的难受，全世界，我觉得离开了你就是末日了，我看不到希望，看不到未来，看不到一切，于是我疯狂了，所有的疯狂都是由于内疚而引发的自虐，希望博得你的同情，从而能好好来爱我。我现在才明白那种方式是多么的错误啊，简直就是在深深的折磨你啊，可是，原谅我好吗，当初的我，并不明白，对不起，亲爱的。
　　
　　当初的你对我那么的大度，那样的放手，我真的感触很深，在那样的情形下，你没有推我一把，反而慢慢的拉着我，只是，最后我的不知悔改让你放弃了。我会学着你，学着你的善良，善待身边的每一个人，作一个好人。说到善良，我又想起大二我们去绵阳了，我们六个去租碟子看，我穿了一条口袋大大的牛仔裙，丽子偷偷的把一张碟片放在我的兜里了……你后来知道了好生气，说我破坏了在你心中很善良单纯的形象，做人，应该做一个好人，一个善良的人……我记住了，会记住一辈子的。
　　
　　也是那次在绵阳，当时科大的tao追我好厉害，我想我也是有点动心了，闹得你还上了合肥一次，那么风尘仆仆。你总是对我缺乏关心，闹得我还是想分手，于是，假期就想回家和你分手，可是，那一夜，你在绵阳，替瓶子擦着身上的水滴，对瓶子说：瓶子，你知道吗？你是我这一生最珍贵的珍宝，我真怕她碎了，我会用一生去好好爱护的。当时我的感动，眼泪哗的就出来了，我紧紧闭上眼睛，我在心里告诉自己，一定要好好等着嫁给你。可是，我还是违背了，我现在也不知道为什么，但是，我好像已经能够接受这个事实了。
　　话题怎么说着说着就说远了阿，再回来吧。说到哪儿了呢？得回头看看。
　　
　　对了，我早买笔记本了，买的dell的，我一点不懂得维护，连运行杀毒软件扫描都不会。每次都是求好朋友帮忙，后来他给我装了一个ghost，将操作步骤很详细的写在dell的说明书上，所以呢，到现在，只要出了问题，我唯一会的就是ghost，我不敢往里面装任何的东西，我觉得老是不安全，我不懂，连装系统都不会。1g的内存，双核处理器，我就拿来聊聊天，听听歌，写写博客，浏览浏览网页，其它，什么都不干了。每次朋友跟我维护电脑时候都会说我好浪费，应该买个386就可以了的。
　　
　　其实，我觉得是我错过学习电脑的最佳时间了。那时的我们，电脑电器等都是你负责，我负责家务煮饭啊等等，所以，我们分手了，我做家务仍旧一流，对电脑的维护，却仍是一个地地道道的白痴，亲爱的你说，我该不该怪怪你呢？人家都取笑我，还工大毕业，还是本科呢，怎么这么笨啊。我只有嘿嘿的笑，我哪敢说是当初男朋友惯坏的阿，那人家知道我们当初的同居生活，再宣扬，我怎么还能嫁得出去呢？我还是得为自己的未来一生考虑对不对？我相信你肯定也是这样希望的。
　　
　　哎呀，瞧我这嘴巴，唠唠叨叨咋就这么远了呢，不是说周末的吗，跑题跑太远了，要是作文的话，估计就要不及格了。我还是回到今天吧。
　　
　　早上，我8点半起床的，因为九点值班，我背着电脑急匆匆的下楼，同事来电话了，和我换班，所以，我又回家了。就躺在床上聊天，聊到12点，一个朋友快要离职离开合肥了，平时关系很不错，对我也很好，我觉得应该给他饯行的，所以，就请他吃饭了，因为不想两个人，就把室友也叫上了。三个人到工大吃饭的，吃了60多，我付帐的，又在超市买了饮料，好去唱歌。我们在宁国路上包了一个下午场，又叫了我的一个朋友，我们四个人一起唱。我很疯，很闹，比以前闹多了，我知道，我在闹腾的时候最能吸引人了，多少人就这样被我的所谓的快乐俘虏了阿，但是我无所顾忌，还是这样闹着。闹着闹着，很想你啊，就静静的唱了一首《后来》，又唱《好人好梦》，唱着唱着好心酸，就吼《小雪》，《哭个痛快》……安安静静唱了《希望你明年冬天会回来》，心里酸得要死，偏偏室友就着任贤齐，又唱了《烛光》《我是一只鱼》，我终于忍不住想哭了，就赶紧往洗手间跑了。

　　
　　看来，忘记你真的很难啊。
　　
　　唱歌唱到4点左右吧，r又一个劲的打我电话，我没有接，他又短信了，第一条：还能在一起吗？要是你还愿意，我来接你去吃饭，要是不愿意，就像以前一样不回短信了吧。我看了，没有回信息。过了半小时，又来了：你在哪儿?我去接你好吗？我仍没有回。又过了一小时，第三条：可以见面吗？我在你楼下等你吧。这次我回了：请不要再纠缠了。结果，他回信息了，就像我当初哭着给你电话里说的一样：最开始是我对不起你，但后来却是你对不起我，我那么的爱你……我删了短信，仍旧没有回，心里也没有一丝的触动，我觉得他的表演压根就与自己无关阿。其实当初的自己又何尝不是呢，在你跟前纠缠着，伤害着彼此……亲爱的，难为你了阿。
　　
　　唱完歌，我们又去庐州烤鸭店吃了晚饭，然后，我就回来了，回来后，马上就是写这篇日志。今天好想好想唠叨，也好想好想你，很单纯的想念，与祝福。甚至，想着你现在跟她在一起的场景，应该是幸福的吧，说不定也和冰兵他们一起在唱歌呢，成都好玩的可比合肥多多了。晚饭你们该会吃什么呢》上次看了你们的厨房，客厅，真的好賍阿，这种賍，真的是我容忍不了的，这么賍，我肯定会连觉都不会也要把它打扫干净的。所以，你们应该不会自己做饭吃的吧？其实，老是在外面吃也不好的，不利于身体健康，我都不老在外面吃饭了。
　　今天真的很是想你哈，但是，我还是狠狠的控制自己不给你发信息，不骚扰你，以免给你带去不必要的麻烦吧，现在的社会，能再遇到一个让自己在乎的人多么难啊，特别是像我们两这样爱过的人。所以，我希望你能幸福，要是在乎，我就不能去破坏，不顾及你的感受。
　　
　　我也知道，我们已经回不了头了，原本紧紧缠绕着前行，现在已经是两条很安稳的平行线了，都在努力，都在向前，都是好孩子，都是善良的人，却永远无法再相交了……
　　
　　好好生活