如果爱......

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• XYPJXXL (2008-5-11 10:58:18)

  　　前生之因
  　　十年前的此时，我上大二。学业紧张，生活简单。有一个不怎么爱却也不讨厌的男朋友，初中高中的同学，当时在南方一所名校读书。我从来不是个安分的女子，小学六年级的初恋（如果那算得上初恋），不记得什么时候开始，也不记得什么时候结束；初中三年级的初吻以及之后无疾而终的分手；高中二年级要死要活的恋爱，直到一入大学天各一方草草收场……我以为我已经经历了太多，所以当这个初中高中都陪在我身边并且冷静断言我在高中时的恋情会没有结果的男生适时又一次向我表白爱意的时候，我因为孤单因为感动而接受了他。是啊，十年前的今日我是不是坐在寝室的窗边读着他寄来的又一封绵绵情书？十年过去，他有妻有子，我重复孤单。
  　　

• 阿侠 (2008-5-11 10:58:19)

  　　大二的暑假回到家里，我要和他分手。和他在一起的基础不是我对他的爱，而是感动。感动于他这么多年看着我和别人或花前月下，或山盟海誓而始终不离不弃；感动于他在我被别人“抛弃”后又捡我起来放到手心里当宝贝爱戴。可是，我还是要分手。为什么我爱不上他？他家境极好，人极聪明，相貌也算堂堂，虽然矮了些，而且对我呵护备至，如果我愿意，他甚至能成就我对生活的所有梦想。可是我就是不爱他。虽然我很努力，但是感觉总是迟迟不至，或许这辈子我要的感觉从他那里都得不到。所以，相处了一年半之后，我还是要求分手。熟悉的桥段上演，挽留，犹豫，屈服。我在自己和他的感情里反反复复间突然发现这个夏天，爸爸这么瘦。

• 省粥 (2008-5-11 10:58:23)

  　　我家里是典型的慈父严母。妈妈对我严格管教，学业上不允许我有任何疏忽，而爸爸则对我疼爱放任，简直是有求必应。我尊敬妈妈，但是亲近爸爸。时至今日，家里年长我许多的哥哥们都还会说起，小的时候爸爸对我的宠爱。我有两个姐姐，都年长我十岁之多，又早早出嫁有了姐夫。所以我的生活里有独生子女的优越，却没有那些孩子的孤单。二十一岁之前，我对生活满意，快乐的任性的谈自己的恋爱，放心的认真的读自己的书。可是那个夏天，爸爸突然倒下了。一切都太突然，肝癌。我是第一个知道消息的人，言语闪烁间妈妈猜出真相并迅速崩溃，而爸爸只知道是有点小问题。在姐姐姐夫赶来之前，我张皇失措。于是我又一次放弃了和这段感情告别的打算，我需要他，姑且称之为ld,我害怕。拿到化验单之后我第一个去找了他。他把我带到一处远离村庄的空地上，然后张开怀抱。那是我第一次觉得他的怀抱原来如此宽广温柔。我大声恸哭，而他只是一句话也不说。直到现在，我都无比感激那个怀抱，让我在最孤单无助的一刻安定下来，收拾勇气去面对接下来的一切。
  　　接下来的一切纷乱，伤心，不堪回首。在我返校之前，爸爸突发脑溢血去世了。我不知道是该诅咒上苍这么快就让爸爸离开我们的生活，还是感激它让爸爸生理上毫无痛苦的结束一生。肝癌已是晚期，却还没有出现最痛苦的疼痛阶段。总之，爸爸走了，我眼睁睁地看着，束手无策。从发现病魔到去世只有短短月余，从中风出现到生命体征消失只有短短一天，这一切太快，快到当家里开始布设灵堂时，我还以为白布下的爸爸在微微呼吸。我揭开蒙在他脸上的那张白纸，痛声大叫“爸爸没有死”，然后就被人七手八脚抱了出去。按照风俗，我们的眼泪不能落在故去的人身上，不吉利。所以，我始终没有机会扑在爸爸身上大哭一场。我甚至没有机会去仔细端详爸爸最后的模样。守灵的日子悲惨凄切，我常常一个人躲在棺材后边，一次次的崩溃到痛哭。我该怎么办，世上最爱我的那个男人走了，我该怎么办？ld，此时却消失了。没有电话，更没有出现，只是通过别人打探我的一些消息，却也没有只字片语。他和我不再有任何接触，直到葬礼完毕。短短几天，我变成了另外一个人。我还在上学，妈妈身体不好，也许，今后我该承担更多的家庭责任了。也许，我该长大了。再见ld是葬礼结束后。我们都脱下了丧服，也跳了辟邪的火盆。ld出现了，对我说他没有出现的原因。他家哥哥夏天刚生了宝宝，因为都住在一起，所以家里人不让他过来，怕把不好的东西带回家里去，影响到新生儿。所以，他让我独自去面对自己生命中第一次痛彻肺腑的失去，去体会这第一遭前所未有也永远不会再有的孤单害怕。我知道，如果他在葬礼上出现，给我一个温柔的拥抱，我会把这辈子都交给他，即使自己心里还有那么多疑惑。但是我很感激他没有出现，让我终于可以毫不留恋的把他放弃，不再因为爱情之外的原因留在他身边。
  　　我们终于分手了。
  　　我一夜长大。
  　　

• baowei409 (2008-5-11 10:58:24)

  　　今天就此下班了。

• zhubakun (2008-5-11 10:58:29)

  　　前生
  　　
  　　回到学校的头三天我一语未发，粒米未进。我把床帏拉上，躲在床上默默流泪。我拒绝任何人的关心，包括我最好的朋友。三天后，我下来床，第一次开口告诉宿舍的姐妹们我生命里的这次变故，也是唯一的一次。我不需要任何人的同情安慰，我要做个坚强的人，因为从此我要像个大人那样照顾妈妈。我要让她感觉到从此她不需要再为我担心。
  　　日子很快恢复正常，只是我的影子更孤单了些。周日，我独自坐在教室里看书，故意错过餐厅的高峰期。不想看到满眼的人，熟悉的，陌生的。周日的校园里分外冷清。就在这样的冷清里我却碰到了两个高中一起考过来的女同学。许久不见，于是寒暄问候，于是一起吃饭，于是约好下周六的晚上一起去参加舞会——是同学之一，靖的生日。跳舞，好吧，难得我们能在诺大的校园里不经意的碰到，难得我陪她过一次生日，也许，热闹的气氛能点燃我一点点的热情，让我的冰冷慢慢融化。也许在喧嚣的舞会上我可以暂时忘却心里的痛楚。也许满眼晃动的身影可以假装填补我生命中那部分失去所造成的空虚。总之，那个周六的晚上我如约赴会，却发现，同行的人还有两个男生，军和政。他们是同学的师兄，也是她们系里比较风云的人物。同学对这两个师兄赞不绝口，如何的会学习，如何的会玩，如何的会专业与实践相结合创造经济效益。我抬眼望去，却只看到两个男生，一高一矮，一胖一瘦，一白一黑，一样的不对我的胃口。淡淡打了招呼，我们一起去了学校东门的某个舞厅，其实基本上都是学校的学生在跳。也许是出于礼貌，军和政先后邀我，几曲终了，军已经在舞池里换了数个舞伴，而不知不觉中政已经在我身边待了许久。他很健谈，每当一曲结束他总能开始一个新的话题让你不好意思走开，直到下一曲开始又自然而然的共舞。我从来不是个会拒绝的人，所以就这么一曲一曲的跳下去直到舞会结束。整晚我听到的都是些历史文化典故，感叹于政的知识渊博以及他的风趣幽默。回宿舍的路上碰到了我的同班同学媛。政坚持送我们到宿舍楼下，互道晚安。一天终于结束了，可以睡去，可以让纷乱的思绪有所停歇。睡下时，听媛嘟囔了一句，这个政不好看。我不禁莞尔，媛的男友是城市里长大的独生子，会点乐器，花样的男孩。可是政好看与否，与我们何干？
  　　是的，他的帅与不帅，确实与我无关。可是这个人却在接下来的九年里成了我生命中的主旋律。一次偶然的相逢造就了两个陌生人的生命交会，这交会长达九年，却最终还是沿着各自独立的生命轨迹继续前行。
  　　

• ajin2003 (2008-5-11 10:58:31)

  　　
  　　在所有人惊讶中，我们恋爱了。那年他大四，我大三；他读旅游，我读英语；他出身乡下，是家中长子，我从小在城市里长大，中学时转到乡下读书（很让人不理解的转学，但确实是很正确的决定），后来爸妈退休就会到乡下老家盖了房子，准备种花养鱼颐养天年，我是家中幺女；他因为家庭的贫困从上大学起就勤工俭学，而且责任心极重，而我因为是师范类不用学费，额外还有国家的补贴，饶是如此，父母中一人的工资每个月也要被我开销掉；他家三兄弟，所在的村子落后保守还保留着明显的男权村落特征，我家三姐妹，而妈妈又相对比较强势，所以我们家是女人天下；不同的生活环境也培养了我们不同的性格脾气，他不懂浪漫为何物，认为一朵玫瑰花不如一棵白菜实在，而我多情浪漫，入得厅堂，却下不得厨房。综观我们两个人所有的特点，我们只有一点地方相似，那就是我们都是炮仗脾气，一点即着。多年后当我懂得察看星座，看白羊座与天蝎座的情侣搭配指数时，才发现，我们是属于火星撞地球的组合。只是当年我不懂，我认为，我们可以为彼此而改变，可以成为最适合对方的彼此。事实却证明，我错得一塌糊涂。
  　　

• xwdd (2008-5-11 10:58:32)

  　　说说一向不食人间烟火的我是怎么被烟火味如此浓重的政所吸引的吧。舞会之后，他委托我的高中同学送来一张纸条，写上他的大名和bp机号码（那个时候学生有bp机也是很少见的）。他说要考导游证了，怕过不了口试那关，让我帮忙辅导普通话。谁都看得出来这是什么样的借口，而我竟然鬼使神差答应了。也许因为我太孤独。其实那个时候宿舍的同学里还没有哪个成了我真正无话不谈的好朋友，我和两个死党的友谊直到大四时才沉淀出来，确定了我们三个一生的情谊。总之，我答应了政，抽时间在下午放学的时候陪他练习普通话，报酬是每晚他请我吃饭。我记得第一次让他把我当成考官来解说导游词时，他面红耳赤，紧张到手在颤抖。他实在不是一个英俊的男子。大概一米六八的个头，黑黑的脸庞，头发已经有了谢顶的迹象。日后的交往中我还知道原来他长我五岁，曾经复杂的休学退学经历让他比同龄人晚上大学。这些东西却没有成为我们之间的阻碍。我知道是什么地方吸引了我。他经历复杂，心思成熟，为人稳重，而感情上却如一张白纸。他和其他男生最大的不同就是他像个男人，一个成熟的可以依靠的男人。而我一直都希望找一个如父如兄的男朋友，这种希望在父亲去世之后变得更加强烈。我不需要浪漫温和的小男生，我需要一个像山一样稳重的男人让我依赖，让我去托付自己。所以他的出现让我欣喜。我以为这是冥冥中的注定，是父亲不放心小女儿的生活，安排了一个大男人来照顾我。所以，我喜欢上了他。接下来，我去他家里，见过他父母。破旧的房子，善良的爸爸妈妈，纯朴的大弟弟和弟媳，还有可爱的小侄子。这个家里原本还有一个小弟弟，和我同龄，却因为小时候太受宠溺长大后做了错事被判入狱十五年。我出现那年他刚好进去，所以，我们至今没有机会见面，虽然他已叫了我多年嫂子。也正是因为这个弟弟，政曾经富裕的家境被拖垮了，以至于他上大学时的学费都不能按时缴付。这些我都不嫌弃，这样的家庭很温暖，所有的人都真心实意的对待我，甚至，捧着我。

• luck20052006 (2008-5-11 10:58:34)

  　　十年，太长了，当我想静下心来整理自己的前生时，却发现有些记忆已模糊，有些场面还让我感动，回忆却让我疲惫。所以，谁要不要守在这里等着任何的更新。我只是想自言自语，叙述自己的前世今生。不要对这样的帖子抱任何猎奇的希望。因为有希望，就会有失望。

• mrkjking (2008-5-11 10:58:40)

  　　顶```非常好 非常好

• zjxbt (2008-5-11 10:58:44)

  　　政一直都说追到我是大年三十捡了个兔子，有点意外收获的意思。本来都已经大四，人心惶惶等着毕业，很多恋人可能也在面临着分手，他哪里敢在大四的计划里加上追个女朋友这项？然而，我确实是被他追到手了，甚至没有费多大力气。我一直在想，如果重新回到那个阶段，换了是另外一个尚算成熟而又不让我抗拒的男生来追求我，我也许也会跟他在一起。我无法去批判自己那个时候接受这个男人的动机，因为那个时候我根本没有意识到自己是因为孤单因为想要一个成熟的肩膀才和政在一起。我以为是因为爱。不太记得宿舍的姐妹对我选择政有什么评价，只有一向低调而又老实的老四一次见到我们在一起后，说的一句话让我一直记到今天。她说：“萱，你不是吧？”而我从来不曾在乎过别人对自己的看法。这是我的选择，与他人无关。
  　　转眼政毕业了，在家乡的省城（这是我们最近流行的叫法，土得掉渣）工作。一个月大概只有几百块。而我对钱根本没有概念。甚至现在想起来我都疑惑，自己那时候似乎从来没有考虑过他的收入有多少，他能带给我什么样的生活。而我进入大四后忙着找工作，也开始忙着考研。关于考研，政开始并不赞成，怕我考上了会离开他。但是很快他就端正了心态，并鼓励我好好准备。他曾经因为成绩优异获得大三考研的资格，阴差阳错考上了却没有上得。大四时他已经不考虑考研了，他说自己的实力已经在大三时证明过了，无需再考。现在想想那个时候他是多么自信，而我又是多么的崇拜这种自信。我认为，他很明白自己想要干什么，需要干什么，而我自己从来都不是一个有着明确目标的人。我觉得有他可以依靠，就足够。为了确保能和他在一个城市工作，我很快签了省城的一家中学。幸福似乎触手可及。我工作后学校有两室一厅的房子给我，然后他就可以不用租房子了，我们可以结婚生孩子，过上我们的小日子。同学里有人惋惜我不该这么早就签了单位，也许再等一等就可以签到高校里了。我没有想过去高校教英语和去中学有什么不同。我懒懒的只面试了这一家单位，被录用，我就满足。然而，命运似乎并不准备让我这么早就踏入安定的生活。考研的成绩下来了，我的分数在当年高得离谱。因为我曾经因为政而对自己要不要考研反复过，后来又因为选择不同的学校换不同的资料耽搁了最后的复习。我准备过武大，又考虑过南开，最后选择了更南边的一所重点高校。因为我们学校历年都有师兄师姐到这所高校读研，两所学校之间似乎有某种合作，所以被接受的几率更大些；而更重要的，我不得不承认，是因为考这所学校不需要我看很多的资料，参考书目很少，而我的准备时间只剩下了三个月。成绩下来后是面试，然后是等最后的结果。我依然记得有一天下午，他接到一个s城的传呼，那是我考研的学校所在的城市。当时我们在一起，匆忙回过去电话之后，对方说，你被录取了，统招。我们高兴得大叫。这意味着我可以在接下来的三年里免费读研，同时享受一定的奖学金。我不知道当时政的心里有没有闪过一丝失望甚至害怕。而我知道，他不需要有那些想法。因为我从来没有想过，考上研究生就该和他分手。我想的是，我们会到一个发达的城市一起开始新的生活。
  　　记得考研时我和玉（老八）结成死党。我们早上五点多钟就爬起来去我们的独立教室里复习，晚上一直到整个学院锁门才回去宿舍。为了节省时间早午晚餐都简而又简，常常手里拿着点什么东西在去教室的路上就吃完了。玉准备考复旦，我至今很佩服她，虽然她几分之差没有考上，但是她真的有实力，特别是在我们的资料相当有限的情况下，她的成绩比我的更有分量。玉是有点悲观的女孩子，复习考研时她常常会说，如果我考上了，就不能和男朋友在一个城市了；如果我考不上，那多丢人啊！玉是班里乃至年级中学习成绩最好的学生，所以她的为落榜的担心并不过分。而我从来不是最好的那个，而且向来比较乐观，我对她说，如果我考不上，我就可以和政在一个城市了；如果我考上了，我就可以在一个新的城市里继续学习了。我不知道我从哪里得来的这些乐观主义，也许是爸爸那里，他是乐天派，总是笑呵呵的，他让我觉得真的没有什么坎是过不去的。我的良好心态帮了我很大的忙，因为我从来都没有抱着一定要考上的决心，复习起来虽然认真，但绝对不会对结果很执着。最终玉留校任教，也是很不错的选择，而我在当年九月奔赴南国，开始新的学习，新的生活。
  　　

• 不会游泳的青蛙 (2008-5-11 10:58:46)

  　　二
  　　
  　　这是我们第一次这么远这么久的分离。
  　　我本科的大学地处北方一座古都，破败，萧条，还带着些许昔日贵族的落魄。狭窄的街道，古旧的牌楼，繁华与发达都淹没于历史。母校建校将近百年，校园内还存留有历史遗迹。十年前的母校深沉寂静，这样的氛围和学院一贯紧张的学习任务让我觉得和高中生活并没有太大的不同，除了有舞会，除了可以明目张胆的恋爱。千禧年毕业时的我没有上过网，对电脑的了解仅限于wps,而我现在都没有搞清楚那到底是什么东西。到了s城，一切突然变得如此不同。同样古老的校园却比我的母校漂亮，也浮躁。虽然在当地高校里，sd算得上是最内敛最有风度的老大哥，但是，我还是敏感而深刻地感受到了不同的地域文化和校园氛围。我以最快的速度学会了上网，第一次吃到了kfc和麦麦，曾经标准的普通话不知不觉带上了南方女孩子娇娇嗲嗲的口音。研一的春节当我回到故乡的省城时，我俨然一个从大地方归省的大小姐。是的，当我回首望去，那个时候的我年轻，懵懂，快速的吸收着我周围一切新鲜的东西。我不否认我曾经的虚荣，我开始否定我的故乡，向往在大城市的繁华。我不知道周围的人觉得我改变了多少，然而即使他们感觉不到也并不奇怪。我每年只有寒暑假才回去，而在短暂的新鲜过后我马上回到自己的本色。而仅仅在读研半年之后，政就辞掉了工作义无反顾的来到了s城。他的老板很想挽留他，但是又知道他终究是要走的。这位老板后来成了我们共同的朋友，每年回去都会见上一面，聊聊彼此的生活。政辞去这份工作时带着前路未卜的心情，当然更有与我团圆的喜悦。直到此刻我都不怀疑他是爱我的，深深爱着我的。当周围的人，家人，朋友，同事开始对我们两个的前景不太乐观时，他决绝的辞职，来争取一个我们都想要的美好结局。
  　　我在嘈杂的火车站接到了疲惫且狼狈的政。那天阴雨绵绵，仍属于早春时节。他没有买到座位，竟然半站半坐十几个小时来到了s城。他甚至看起来有些苍老。我已经记不得那时的细节，只记得我后来把他安排在男同学的宿舍。休息了几天之后他开始出入于各大招聘会场。其间他经历了传销公司和皮包公司的哄骗，一向骄傲自信的他也头一次开始四处碰壁并且有些灰心。每天下午见到他总是听到他说一些抱怨的话，而有些抱怨天天重复。我难免会有些烦躁。那时候我们身上基本上没有什么钱，春节后我带了几百块在身上却被扒手偷去，是宿舍同学借了我们五百块救急。看到他工作无果我也很着急却又不知道该怎么办。于是有一天当他又准备开口抱怨当天的经历时，我忍不住抢白了一句，你每天就会说些这样的话。话一出口我就后悔了，而他愣了一下就生气离开了。后来他说他找了一个网吧，一遍遍的听同一首歌：《我可以抱你吗》。他说他当时有考虑过离开s城。我曾经是他来这里的唯一理由，而如果我都不理解他，他留下来还有什么意义？我无比懊恼后悔，我只是一个任性的小女生，不知人间疾苦。如果我只是听他抱怨几句就心烦意乱的话，每天要经历这样那样不快的他该是何等心情？
  　　我在努力学习理解他。云淡风轻的爱情似乎在我们的生活里根本不存在。我们可能接下去连吃饭都成问题，我哪里还敢要求他每天再跟我说什么缠绵情话？听两句抱怨又如何？ 如果不是因为我，他怎么会到这样的境地？
  　　五百块花完之后，我的分月发放的奖学金也到帐。虽然很少，但是足以让两人不饿肚子。终于，阴霾过去，一个月之后，他被当地一家比较大的对口单位接受；工作一个月之后他拿到了试用期的第一笔工资，一千五百块。我依然记得我当时拿了五百块还给同学，然后我们和他新认识的同事一起去一家好一点的餐厅吃了一顿饭。那时的心情，真的乐得开了花。他终于可以慢慢稳定。有工作干的他会比较温和，比较可爱。