幻想自杀的女子
不知从几时起，就老幻想着自己会把自己杀死，而且死的是一次比一次美，一次比一次惊动天地：有的时候我会在满是玫瑰花般的床上，穿上我最美丽的衣服，淡淡的一点妆让自己在玫瑰花里显得清新动人，平静地喝下一瓶马上可以让人致命的药水，感觉不到一丝痛苦，死的很安稳，就像睡着了一样；有的时候，我却喜欢穿上缥缈的白纱裙，站在20层楼顶，风吹着我，推动着我，于是我渴望去追风，纵身从楼顶一跃，我就飞起来了，像一只白色的蝴蝶一样，可就是不能如蝴蝶般的飞舞，我的身子快速坠落着，“啪”的一声变成粉身碎骨。
在每次经历一场浩大的伤心事件后，就会去幻想自己死了，让伤我心的人从此过上内疚的日子，让他在我的灵魂下痛苦，让他在抽烟的时候，吐出的烟雾中，有我流泪的脸，让他每夜的梦中都会遇见我飘来飘去的身影、听见我阴阴地笑声，让他永远也摆脱不了我的纠缠，我要看着他如何伤心、如何痛苦、如何后悔、如何去想我。想着想着，自己仿佛从中得到了一些安慰，好像那个薄情郎真的能得到了一些惩罚。
但我只是想想而已，真的为谁去死，不仅没有这个勇气，也不甘心。要是我真的为他死了，而他只是恸哭一会，没有几天，他一样会依偎在别的女子怀里说着动听的情话，告诉别的女子他会呵护她一辈子，或者和朋友花天酒地，早把香逝的我抛在脑后，再说了，我如果死了。肉体和灵魂俱殒了，我又怎能知道他的伤心，又怎能知道他会思念我，这可是我一直想知道的真相，一直渴望看到的一幕，可却不能实现，更不能亲眼目睹，算了这样死不值得。如果死后还能在人间游走，那我就不需要幻想着自杀了，也许早就变成了游荡的鬼，在他身边不散。
其实幻想自杀的人真的很多，可女子一般都是幻想为情自杀，真正为情自杀的女子也很多，可我只是幻想不想真地去做，因为我做不到她们那种让生命轰烈一次而去殉情，她们那种至爱让我由衷的佩服，可我的那种想像自杀不是殉情，而是殉我自己，因为我爱自己比爱他多一些，因为在我的幻想中，我只想证明我的重要性，只想知道我在他心目中的位子。至情至爱的人会为了所爱的去死，面对死亡她们很坦然，也很执着，而我没有，因为我还活着，即使幻想死了，也是想闹腾他能哭得轰轰烈烈些，而不是选择自己一个人悄悄离去，所以我的爱里，我自己要重一些，只有那悄悄离去的女子才真爱了，才一往情深，生可以死，死可以生。
不过，我如果能遇到一个对我至情至爱的男子，也许我会改变这种心境，如果爱我的人会为我舍去一切愿意与我一起浪迹天涯或者他会为了我而去牺牲自己，那么我又有什么可以留恋人尘间的孤寂，这样的爱人不在身边，也许死了对于我来说或许比活着更幸福。可我没有遇到，所以我一直还活着，继续幻想着属于我的美丽死法。
当我遇到像梁山伯那样痴情的男子的时候，他会因我而病死、相思而死，那么我也会像祝英台一样哭坟撞坟，我也不会让他走得如此孤单，我会追随而去，我会在他的遗照前，放着“梁祝”的曲调，听着这个美丽、凄婉、悲愁、唯美彻骨、惊天动地的爱情乐曲，拿一把锋利的刀刺向我的心脏，看着血慢慢着满地都是，我的脸上不会有泪水，会微笑着看着他，只见他伸出他的双手，拉着我的手慢慢飞到空中，我们相拥着、旋转着，变成了一对美丽的蝴蝶飞到花丛中翩翩起舞。
如今，我依然在幻想中活着，有飘飘的愁、有醇醇的爱，细腻的感情里总有一种黑色的意念在我心中不休不止地存在着，我知道它们是什么，也知道它们在那里，可我就是无可奈何，幻想中的自杀也许是死亡的一种凄惶。
