已和女友同居了，可家里又住进一美女
这个世界充满了太多的矛盾。
拉屎找不到手纸的时候才知道内裤有多重要。
（一）
我叫香皂。我是一个男人。
我女友叫火火。我们还没结婚。可是已经同居了。嘿。
火火躺在沙发上，漫不经心地看着电视，她说，香皂，如果我死了，你还爱不爱我？
晕死，我说，老子活了大半辈子才交你这么一个女朋友，假如你这么早挂了，我追到阴曹地府也要把你揍一顿，好补偿我的损失。
嘿嘿。她阴险的笑。说，香皂你可要记住你说的话。
其实我是最讨厌北京这个城市的，马路上的车走不到十米就要停一停，仿佛即将高潮的时候，突然得了阳痿。让人情不自禁骂娘。
手机响了起来，我一看号码，是卡卡。一个霸道妖气的女人。我正要挂掉不接，眼前就仿佛看到她那妖里妖气的脸，又仿佛听到她妖气妖气的声音骂道，小样，长脸了，给脸不要啊！
我无奈地接了电话，手机里就传出一阵让人痛不欲生恨不得马上自尽的声音，妈的香皂，怎么现在才接我电话？
我说，我在车上，没听到！她说，靠！借口！快来老娘这里来！有事找你！
我走到她家门口，敲了敲门，一个大白脸迎了上来，跟他妈地府的白无常似的。我说，靠你个卡卡，大白天你吓唬人啊！
她把面膜从下巴向上揭了揭，露出一张红嘴巴来，跟两根小香肠似的，香肠微微动了动，挤出几个字来：老娘不方便说话，进来！
-
进了她那小窝之后，我才发现里面还有个美女。
我说，卡卡，几天没见你性格大变啊，竟然喜欢起美女来！
卡卡从洗手间出来，终于把面膜洗掉了。其实卡卡是一个相貌不错的女孩。其实我认识的女孩子没长得太抽象的。其实我曾对火火说过上边这句话，结果差点被火火掐死。
卡卡说，你别贫了，这是我大学同学，过来找工作，那个……那个你看我这里空间……这个让她去和你火火那里挤几天吧啊，你那里地儿大！
那个大美女秋波流转，给我报一歉意的一笑。我的心瞬间荡了一下，由于地球重力的原因，血液迅速集合到身体某一部位。我忍了忍，说，卡卡没这么简单吧！
她嘿嘿一笑，说，几天没见聪明了啊，我男朋友千里迢迢来，不好意思让他住宾馆吧。接着冲我暧昧的一笑。接着我身上就打了个冷战。我操！我心里骂道。
为了表达谢意，中午卡卡请吃饭，让我把火火也叫来。打电话的时候火火说单位太忙，怕没时间。结果卡卡顺手抄走手机，叽里咕噜说了一通，就把火火说来了。她随即向我们吹嘘她有多厉害。其实火火是那种尽量不拂人意的女孩子。火火风风火火的打车过来，坐在我身边，我内心马上充满了满足感。
菜上来了，此时我才认真的打量这个外来的美女。她身材丰满，头发长长，眼睛大大，皮肤白白，很性感感，很刺激视觉神经的那种感觉。我说，美女你练闭口禅呢，咋半天也没句话？做个自我介绍啊。她看了看卡卡，抿着嘴笑了一下，说，我叫李乐，叫我小乐就行。
我说，那个你家哪的啊？有夫家了没有？——火火偷偷用手拧了一下我的腿，说，吃饭。然后给我碗里夹菜。
李乐低头窃笑。我突然感觉这是一个很有心计的女孩子。
卡卡说，香皂，你晚上睡哪啊？我说，卡卡你装傻呢还是真呆了，俺家可是三室两厅。我在家里野营都行。卡卡说，好啊好啊！
吃完饭后，跟兄弟胖子开车把李乐的东西都拉到了家里。
我说，李乐你睡那个猴子屋，我和你嫂子住这个米老鼠的，一会儿让火火给你收拾一下。
火火往三个房间的门上贴了猴子、米老鼠、河马三张卡通画片，她跟我吵架的时候，就不让我进米老鼠的屋，非得让我睡猴子屋。而那个河马屋放着一些杂物。
火火看着我对我说，猴子屋我已经给你收拾好了。我讶异道，给我？火火笑嘻嘻的说，是啊！人家是客人，初来乍到不习惯，让小乐和我一起睡。李乐高兴地说，还是火火姐看我亲。接着就抱了抱火火。我心里骂道，真他妈跟卡卡一个德行！
晚上，火火和李乐一起做饭，不时从厨房传来扑鼻的香气。我说，哈，你们两个人还蛮默契的嘛！
火火说，那是！然后李乐帮腔道，今晚我就跟火火姐结拜。我说，那好啊，明天我就跟火火领结婚证去！
李乐一脸坏笑说，哈哈，原来你们还没结婚啊！这么大的房子不做洞房真可惜了些。说着环顾着整个房间，自言自语，不错不错。
由于电脑在火火那个米老鼠屋放着，晚上我又不好意思在俩美女屋里折腾电脑，所以在客厅看了一会儿盗版dvd就睡意袭来。我看了看门上贴的那张猴子画，说，猴子啊猴子啊……随即大声唱了两句：猴哥！猴哥！你真了不得！
米老鼠屋传来阵阵笑声。火火说，香皂早点睡啊！别嚎了。
李乐很媚的说，帅哥，晚安啊！今晚嫂子归我了！
我进猴子屋，躺在小床上，给卡卡发短信说，卡卡那个李乐什么时候走啊？超过一个月我是要收房租的。
卡卡很快回来短信说，很快吧，正忙，免回。
我想现在卡卡肯定是正和她男朋友做那种事吧。随即大脑自动勾勒出卡卡贴着面膜赤身裸体的画面，瞬时我汗毛竖立，备感自己龌龊。闭上眼没多久进入了梦乡。睡梦里隐约听到隔壁传来咯咯的笑声。
第二天睡到快到十点了，被一泡尿憋醒了。还是不想起床。又酝酿了一会儿，实在憋不住了，那儿都憋成擎天柱了。我才不情愿穿着火火给我买的葫芦娃的睡衣出来撒尿，头发凌乱，睡眼惺忪地向洗手间走去，期间屁股有点痒，伸手挠了一下。突然背后传来一阵夸张的笑声。
我暗骂了一声，糟！早忘了家里还有一位美女客人。
李乐走过来，说，想不到你还有这么好看的睡衣啊！我使劲抑制住汹涌的尿意，回屋套了件上衣，结果这功夫一耽搁，没控制住尿意，把内裤弄湿了点。
他看到我出来就又笑了起来，虽然知道她不知道事态已经很严重了，但是我那个脸还是红的啊，跟门上那只猴子的xx似的！
我一着急说，我虽然不是一个卑鄙小人，但是也不是一个正人君子，小心我把你qj了。
她说，你敢，我告诉火火姐，恍然又问，什么是qj。
厕所传来一阵爽快的撒尿声。
对我来说，那是世上最好听的声音。
还好她有点良心，已经把饭做好了。饭桌上，李乐说，火火姐一早上班去了。我们给你做好了饭。够意思吧。还有，香皂你家里什么都挺好，就那个液化气灶太难用了，还漏气。
我说一会儿我去修修，可能是下边接口老化了。
李乐说，香皂你怎么叫香皂啊？
我说，这是道上的朋友给鄙人取的名字，意思是说我沾了水就特别狡猾。意思你自己想去。
李乐说，哦，原来是这意思啊，看来你在外面混得也不怎么好嘛！你可别欺负火火姐啊。
我怀疑她到底能不能理解我的话，我说，这话可轮不到你说，我跟火火恩爱得要命!马上要结婚了。过两天就回家跟父母商量婚事去。
李乐，说，真的啊，那先祝福你们。结婚一定要让我来啊。火火姐那么关心你的。
我说，她才不关心我呢。
李乐说，火火姐让我看着你呢。你如果不听话，我就会向火火姐告发你，把你这香皂熏干。
我说，我靠，第一次见你时咋不知道你这么坏呢？还以为你是个内向的小女孩呢！何况……
何况我能办什么坏事呢？
吃完饭后，我修燃灶，她洗碗。其实如果是火火的话，我连洗碗也就包了。我才不要火火柔嫩的手指被洗洁精给毁了呢。
我查看了一下燃灶，果然是接口处的软管老化了，我重新装了一下，个人感觉很满意。突然李乐那里传来叮当一声，接着哎呀一声娇呼。我扭头一看原来是清洁球把她手指扎破了。看着洇出来的血，我说，你怎么虐待自己啊！本能地拿住她的手，在水龙头下冲了冲，接着从钱包里拿出一片创可贴给她贴上了，顺便还给她吹了一下，问，不疼啊李乐？
出奇意料地她没有贫嘴，我抬头一看，她脸红红的，我放开她的手，说，咋啦？
她才哎呀一声说，好疼啊！顿了顿又问，香皂你钱包里咋还装着创可贴啊？
我说，人在江湖飘啊，哪能不挨刀啊，挨了刀就拿创可贴贴啊。她笑道，你可真会骗人的！
我看她不信，就实话说，火火不让我做饭，总是自己做，有一次。她切菜切到手了，伤口挺深的，家里没东西弄，就用卫生纸包着去医院了，结果也感染了，后来我就买了创可贴放包里，也好有备无患啊。
李乐看了看手上的创可贴，笑了笑说，我好幸运！竟然我也可以有此荣幸！
我说，你走运呗，你去客厅坐着吧，剩下的让我收拾吧，反正下午也没事，咱们就放碟看。
她说，你能放什么好电影看。
我说，先看a片吧。
她一听脸又红了。说，你再坏，我就不理你了。
我说，原来你知道什么是a片啊？
她一听脸更红了。
我说，你才是真的坏啊，都想到更远的层次了。那电影一共两张碟片，放完a碟，放b碟。
她背过身去，不再看我，低声说，晕！
我说，我刚从胖子那借来变形金刚的盗版碟子，擎天柱，哇哈哈……突然又想到今天早上自己憋尿憋成擎天柱的尴尬，顿时伤感起来。
好歹她没察觉，她说，两堆铁打架有什么好看的啊？不喜欢。
我又在柜子里翻找了一下，把刻录的秘密片子往里面推了推。说，金刚看过了没？老片子了。
她说，变形金刚和金刚有区别吗？
我血压升高，晕了一会儿。怀疑她是火星人。
于是我给她放《金刚》的片子，我说，这部电影是经典的人兽恋，女人看了十女九哭，你火火姐看了哭得都不成样子了。她说，我才不哭呢。
趁她看电影的时候，我赶紧进卧室摸了摸我的电脑，心里叹息道，宝贝啊，我两晚上没摸你了都。那个李乐他吗的再不走，我就把你搬猴子屋去。思绪至此，又想我真的想让她赶紧搬走么？又感慨了一番，赶紧打开游戏，狂玩起来。
游戏里遇到一个医生mm，让我帮她过一个任务。我说，我是法师，做不了，你找别人吧。
医生mm说，哥哥我一直给你加血，你这级别打那个boss没问题的，暴了装备全给你。
我想了想其实自己也没做这个任务，就说，好吧，就帮帮你吧，加血的时候你别停啊，我防低。
医生mm说，嗯，谢谢哥哥。
当我打boss打到关键时刻的时候，火火打来了电话，我握鼠标的手一个颤抖，人就被boss给虐待死了。医生mm看我挂了，转身就跑，怪物一个技能过去，医生mm也被怪撂倒了。我心里一阵难受。红颜祸水啊！红颜薄命啊！
我接了电话说，老婆我可被你害死了！呜呜。
火火说，少插科打诨，小乐呢？
我说给她放片子看呢。火火说，香皂你看小乐漂亮不？比我好看多了吧？
我暗忖，女孩子的小心眼还真多。我说，老婆明察，无论从外表和内在，任何女子都无法和你媲美，你在我心里是独一无二的！就算世界上全是女人，就剩我一个男人，我也会毫不犹豫把灵魂和肉体奉献给你一个人！
火火哈哈一笑，说这还差不多。随即又说，你真恶心！
打完电话，我一看电脑，医生mm复活后，又跑回来了。留了一行信息，哥哥你别自己走啊，我会复活，你等我复活你。
我被医生mm的精神感动了，复活后又调整了一下战术，坚定了一下信心。战斗又开始了。
在我英明领导之下，死亡了n次之后，还是没把boss打死。医生mm绝望之际又燃起希望，叫过来一个战士，我和战士打配合，怪就剩一丝血了。胜利在望。我一手按着键盘。一手拿起烟来，点上抽了起来。突然李乐眼圈红红地走了进来。我有些幸灾乐祸地感觉，我说，你也被那只黑猩猩闹哭了吧？她大力捏了我一下胳膊说，你可真没人性，猩猩好可怜呢。
这一捏可真是痛啊，我肌肉一收缩，技能没发出来，怪把我跟医生mm又虐死了。战士抗不住，撒腿就跑，结果被怪缓行了，也挂了。
医生mm彻底绝望了。她说，哥哥我有事走了啊。然后队伍就解散了。
然后我就在看到她在游戏世界里喊，好心人谁帮我过一下任务啊？谢谢啦！
自己感觉挺对不住这个mm。
看了一下李乐，貌似还沉浸在伤感的故事里，我问，你的手还疼不？她伸出贴创可贴的手指在我面前晃了晃说，早好了！
我说那我给你讲一个笑话吧！她坐在挨着电脑的床边上，说，好啊！我说，有一个小男生，他特别有探索精神，他发觉这几天女同桌经常背着小包包去wc。于是他趁女同桌不在就翻她的包，就翻出来一片卫生巾，当时他可不知道这是什么东西啊，瞪着眼睛惊叹道：好大一片创可贴啊！
李乐一边说香皂你好坏哦一边笑得花枝乱颤。我说这也是别人给我讲的啊。可是从那以后我说再讲笑话，李乐就开始大笑，说不听不听。
