一个朋友要自杀！！刚刚从我这里出去，我已经劝了一天了，根本没有效果！！主要他现在特别特别的平静，所以更让我感到难过和无助，我不知道他会选择什么时间，也许就是下一分钟。以下是他给我留下的信件，我不知道怎么处理！我诚恳需要大家的帮助，无奈中我只能把他手机号码发出来，希望大家能给他发短信。他需要的不是安慰，也不是那中指责或者劝解，这些东西对他都应该都没有用处，我学过一些自杀干预的课程，可是对他都没有什么用处，我不知道怎么做了，请朋友们帮帮他！ 千万不要指责他，对他来说，指责可能更让他做出错误的选择！！求求大家了！！他手机号码： 15801281120 从他的信里，也许可以看出他自杀的原因！！
演绎最后的时光
清晨，静静的一个人，欣赏着自己曾经喜欢的歌曲，带着一点倦意的我，写下人生当中最后的一篇文章
这篇文章不是属于任何人，只属于我自己。
记得自己总是喜欢说的几句话````````
人生真的有太多太多的无奈，我们可以做到的或许有很多，但是我们做不到的却更多。
每天都总是乏味的做自己不喜欢不愿意做的事情，或许有人说，不愿意做的事情就不去做，理会那么多干什么。
可这就是生活，什么事情都不是自己想做就做的，但是往往不想做的事情总比想做的事情要多。
谈谈我自己把，这一生当中如意的事情做了几件，可是不如意的事情还是比如意的多。
不知道在什么时候，还是在什么情况下，突然看清楚了自己，给自己做了一个总结，那就是多半的时间都是带着面具生活，或许这叫一种演绎生活的方式，记得曾经和一位朋友提起过这件事情，朋友问我为什么要带着面具？
这样是掩饰自己丑陋的一面还是有什么不可告人的事情呢？
当时听到感觉特别的好笑，现在想起来，他的问题，还真叫我又一点难回答`
“带着面具生活”
我知道，不是每个人都带着面具生活，可是有几个人没有面具呢？
‘摘下自己的面具’看清楚自己，总结的原因共有几点，第一点就是将自己的面具摘下来```
摘下自己的面具，感觉自己非常的丑陋和可笑，回想每天带着自己的面具过这不属于自己的生活，现在想起来，感觉特别的无奈，现在将没有了面具，不知道自己能承受多久，但是至少让我知道了一个道理，那就是坦率做人，平时自己不能做的事情，不敢做的事情都要去尝试，无论结果如何，都是自己想做的，或许这样的人生真的很虚伪，或许很现实，毕竟是真实的自己，有很多朋友经常对我说勇敢面对人生和未来。
“人生和未来”
给自己的总结第二点，人生和未来，其实在从我出生的那一天开始到我董事的那一天，我才知道我的出现是为什么‘我的出现’以往不敢说的，不该说的今天都在这里写下，记得曾经有人对我说过这样的一句话，给我的印象特别的深，他说，你的一生有很多的坎坷，可是这些坎坷不是拿出来说给别人听的，是说给自己听的
或许你说出你自己的以前是想让别人同情你，可是你站在别人的角度去想想，这并不是同情，而是被别人用另外的眼光瞧不起你，听到他的话，我才第一次知道，我的事情不能在拿出来与别人分享了，也就是从那个时候开始，我也就真正的带上我的面具生活了.
记得6岁的时候爸爸妈妈就离开了我，他们并不是去了天堂，而是离我而去，过着属于自己的生活，留下我一个人，跟随着爷爷奶奶，记得小时候爸爸妈妈在的时候，让我体会到家的感觉也就只有一次，记得在1992年的夏天爸爸在外做生意，妈妈在家里打点生意上的事情，而我却很淘气，小的时候家庭条件也是特别的好，还记得妈妈给我最深的一次印象，那就是我第一次知道什么叫疼，在夏日的某一天下午，因为小的时候特别贪嘴总是偷吃东西，记得有一次在妈妈不注意的时候偷出猪肉，记得那个时候小孩子不让多吃肉，怕得病.
妈妈知道以后，把我堵到炕上，拿着一根木棒给我好顿打，问我下次还敢不敢了，当时特别害怕，就说不敢了不敢了
呵呵，想到这里自己总算一点想笑的感觉。
在傍晚的时候，因为特别害怕夺在被窝里不敢出来，然后爸爸会来带回了很多的水果和瓜子，然后爸爸妈妈就坐在炕头一边聊天一边嗑着瓜子，但是它们都不吃，把皮去掉，然后放在碗里，记得他们聊了好几个小时，然后把碗里的瓜子放上糖然后喂我吃，呵呵，特别的甜特别的好吃..
这是我第一次知道了家的感觉，也是那年冬天，爸爸妈妈彻底的离婚了，其实说到这里，我应该去怪他们两个，特别是我的爸爸，要不是他学会喝酒’赌博，也不会有今天的下场，不知道他们有没有后悔，爸爸因为赌博，把家里的所有财产和几栋房子全输掉，还欠了一屁股的债，妈妈忍受不了爸爸这样，他们每天都吵架后来也走到了离婚的那一天，可是当时真的想不明白，他们的心会这样的狠，或许不应该怪他们，要怪只能怪自己的命不好。
爸爸妈妈走后，和爷爷奶奶一起生活，因为爸爸把房子都输掉，每办法，只能求姑姑在给买个房子。
和爷爷奶奶一起生活的日子，也很开心，虽然没有父母的关心和关爱，但是没有爷爷奶奶，也就没有成长到今天的我。
奶奶是在我13岁那年去世的，小时候特别淘气，奶奶也经常训我，这辈子没什么事情后悔，唯一后悔的就是，在奶奶去世的那天，竟然没有掉一滴眼泪，奶奶临走的那一刻，也是我真正的懂得事情，真正是个成年的我
奶奶临走之前，对我说，孙子，家里就你这么一个根，你要有出息，不要让别人瞧不起。
现在想起奶奶临终的话，感觉特别的愧疚，愧疚奶奶临走都在告诉我，要有出息，可是我呢？
没有给奶奶争光，让奶奶很失望，我想在天堂的她，一定很气愤。
“人生最痛苦的时光”
记得奶奶去世的那一天开始，我的人生发生了天大的变化，那个时候我就不在是一个孩子了
13岁开始，也就是我开始学会生活和自立的时候，爷爷经常得病，总是去姑姑家（葫芦岛）看病
总是把我一个人仍在家里，由于自己是家族里唯一一个男孩子，受到的并不是亲戚朋友的关怀，而是冷眼的嫉妒
它们并不把我当作是个人，我自己感觉好象是个奴隶，或许它们做的是正确的，一个没有家的人一个孤儿，未来没有前途的人，谁会看得起你呢？
在那个时候我就发誓，如果有未来，我一定要有点出息，让它们知道，别瞧不起人
记得小的时候由于家庭条件不允许，只读了狠少的书和上了几年的学，把字都学会了，其他的什么都不懂
对于一个什么文化都没有也不受到亲人关怀的我，度过了14岁的时光。
在15岁的时候，也就是一生最痛苦的一段日子，那一年，爷爷去外地看病，整整一年都没有回来，在临走时
嘱咐亲戚朋友照顾我，可是它们怎么会把我当作人看，有用的到我的时候叫我去做，能给我口饭吃，没有用的到我的地方想吃东西，门都没有，那个时候对生活已经绝望了，自己买了一瓶老鼠药喝了下去，可想鼠药都是假的，昏迷了3天，竟然没有一个人来看过我，当自己醒来之后，就发誓，在这个世界上除了爷爷，我在没有任何的亲人
记得15岁那年的夏天到冬天，夏天没有饭吃，对于一个没人管的人，每天看着亲戚大爷们吃着大鱼大肉的我，只能靠拣垃圾，卖点钱，去换点饭吃
有的时候连垃圾都拣不到，这个时候只能去别人家的菜园子里面偷蔬菜，柿子，茄子，辣椒，土豆，一个夏天，没有吃过一口米饭，4个月只吃蔬菜，呵呵，很可笑是吧，冬天没有衣服穿，只能穿夏天拣来的衣服，很单薄
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没有饭吃，冬天想去偷蔬菜也没有地方，那个时候别人街坊邻居都很讨厌我，因为我总偷东西吃，而且他们丢了东西都会怪我，就算我没有做的事情，也会怪到我身上，那种感觉，真的很凄凉
冬天没有蔬菜可吃，吃什么？到处拣别人不要的东西，冻的蔬菜，拿回家烤着吃，而且还很好吃````
记得那年的春节，大年30在家里吃冻的蔬菜，食物中毒，2天没有人来看过我，后来有位连亲戚都攀不上的人，到我家把我接到他家里去，味我药吃，给我饺子吃，那一年的第一次饺子
冬天过去了，爷爷会来，和爷爷度过很好的春天
春天刚刚过去，下了很大的雨，家里的房子被大雨冲倒了，爷爷每天去亲戚家轮班住，由于我太脏，从来不跟爷爷一起去
可是对于一个孩子来说，我能去哪里？
记得那个时候没有地方住，只能住到柴胡堆里，（柴胡堆就是稻草堆起来的柴胡）下起雨来，衣服都会湿。
这样度过了1个多月，其实在那个时候自己每天我晚上哭的死去活来，可是哭有什么用呢 ？
说到这里，是不是感觉我说的象个故事呢？呵呵，这是个故事，是我自己小时候的故事
那一年是16岁。
“走上了工作的道路”
在16岁那年的夏天，土地已经开始溶化，为了生存和跟了一个在外地打工的人去了山海关（河北省秦皇岛市）
记得16岁的时候个子很矮，第一年工作就是做苦力，给船做美容，当然，我不是技术工，只能给技术工作杂活
公司老板和我说，一年发一次工资，每个月发200块钱补助，当时别说一年发次工资了，哪管是给我口饭吃都会很满足了，从那个时候开始，也算是真正的走上了工作的道路，在山海关工作了1年，也学习到了一点技术，可是我学习的技术很冷门，那就是给船喷漆，可知道，那门技术对身体是很有害的，据说作那个技术时间长了，会影响未来的生育
可是我没有在意，在年底，快发工资的时候，公司老板跑了，工作一年的我，第一次知道这个社会的可怕
记得当时在山海关也有很大的收获，最少让我成长了，让我知道了这个社会，和让我一年没有挨饿
在山海关的工作当中，我的身材有着翻天覆地的变化，小的时候长的不好看，还很矮
在山海关工作一年之后，我的变化特别大，虽然不能说是个特别帅的人，但是并不难看，身高也长到了180。
我也很知足。
记得那个时候马上就过年了，只能靠每个月200块钱的补助节省下来的钱，买套新衣服，然后回家看爷爷
记得那年的春节是在网吧里度过的，因为会到家里，没有地方住，亲戚虽然留我，但是我却没有去
记得他们都说，这孩子出息了，过年没地方去来我家过年吧，我家有地方住
呵呵，可是对于一个妒忌心特别强的人，怎么会接受曾经羞辱过我的帮助呢
从16岁开始，我也就没有和爷爷吃过一次团圆饭，没有过过一次真正的年，直到现在。
过年没有地方去，只能去网吧，由于懂的事情特别的少，我爱上了网络，因为网络让我学到了很多知识。
过完年之后，在网络上看到的招聘广告，让我来到了沈阳市的某郊区，找了一份真正的工作，那个时候是做卷柜
很危险的工作，每天都去和一些大型的机器接触，记得有一次亲眼目睹了旁边的一位工友一支手被机器割掉，当时特别的害怕
害怕如果这个人是我，那我的未来会是什么样子呢
由于在山海关工作学习了喷漆的技术，却在沈阳的工厂派上了用场，给卷柜外部做喷涂，可是做了不到3个月，工厂倒闭，让我在一次的失业，可是对于一个已经有失业经验的我，已经不觉得稀奇了，于是我有去了沈阳的某工厂
也就是我真正开始学习的地方，沈阳市某电器工厂做焊锡工作，因为当时的工厂很正规，所以工作时间也很有规律
每天早上8点上班，晚上5点30下班，剩余的时间我可以用来学习，识字，在那里我经历了很多快乐，后来工厂因为新进了很多的机器，比较现代化，所以要辞退很多员工，当然我的职业已经没有用武之地了，所以我也是其中之一
就这样，我又失业了，为了生存，我来到了沈阳市中心某商务公寓，做起了保安工作
在做保安的时候也就是我真正带上自己面具的时候，在那里工作不久，我就认识了那里的一个很有名气
说话很有力度的一位中年人，于叔，也就是他告诉我，我的事情不是与人分享，也就是冲那个时候开始我带上了自己的面具，在那里工作了一年，那个时候我20岁，于是我有了自己的想法，我想去一个自己想去的地方，于是我来到了北京可是我不知道北京的生活如此的艰苦，为了生活，逼迫自己做不原意不该做的事情，在我自己的心底，受到了极大的伤害，在北京的这段时光，我也学到了很多东西，比如如何与人交往，如何对待事情，如何演绎我自己
通过网络我认识了许多的朋友，他们给了我很多语言上的关心，我很开心，也很高兴，所以在这里写下我人生当中最后一篇文章，或许有的人问，为什么是最后一篇呢？
不要急，我会慢慢的将给你听
记得我说过，我给自己做了一个总结
我认为我的一生走过了太多太多的坎坷和艰苦，或许因为这一点我成长了，在我成长的其中还有很多说不出来的因素，在这里就不说了
那就说说艰苦把。
我经常会想，人生，到底是为什么？生活为了什么？
或许很多人都会对生活有一个目标，可以为了目标去努力，我很羡慕你们
其实我也曾经给自己建立一个目标，尝试着去为了这个目标努力，可是我努力了，也得到了
然后呢？这个结果我有了，我在一次的落寞，在一次的孤独，我不是没有人性的一个人
我也需要爱，我多么希望有个人能真心的对我，给我一份真正的关心和爱，可是这个人在那里呢？
有很多人知道你的身世都会用很异样的眼光去看你，所以带上自己的面具去做人
其实在自己的心底是多么希望有一个自己的家，有个人关心我爱我，给我一个家的感觉
我想这样就算让我付出在多我也愿意，可是这个人没有
曾经有人对我说，你活着不为了别人，为了你的爷爷，做出点事情给他看
对不起，我的爷爷，我知道在这里说的话，或许您永远都看不到，可是你的孙子我，尽力了，不要怪孙儿不争气，您不也同样希望你的孙儿过的好吗？
爷爷，孙儿在这里告诉您，我的离开就是我的幸福，谢谢，谢谢您给了我很多关心和爱，愿未来的日子，您能有着好的身体，幸福长伴！
曾经祈求过上天，我对上天说，为什么我的命运会是这样的？
老天在捉弄我还是这是我一生就该有的？我多么希望我能有个家，让我不要在外地流浪，不在过年的时候连个归宿都没有，这样的祈求高吗？
今天我做在电脑面前，写下我人生‘最后’的一篇文章。
因为我对生活已经没有了意义，生活对我来说，就是曾加痛苦，每天无味的为生活而奔波，换回来的又有什么呢？
记得这样的一句话，死对一个人来说太容易了，一个人连死都不怕了，还有什么可以畏惧呢？
话又说回来了，死虽然是一件非常简单的事情，可是如果不死，想去做成一件事情可是那么容易的?
“最后的言诉‘死’”
其实在这之前我也曾与别人谈起过这样的话题，有大多数人都会去想办法开导，可是我认为确是无知
因为我想，如果一个人连死的决心都有，那么我深信他考虑的一定要比你安慰和开脱的多
所以有的时候一个安慰或许换来的却是嘲笑
记得我总是会在别人伤心的时候去安慰他（她）因为我能感受到他们的痛苦，所以我极力的去站在它们的角度去想它们的事情，因为只有这样，你才能体会到它们的感觉，然后再加以劝说，很好用的，可是我也多么希望能有这么一个人站在我的角度，去想我的事情。
我也很想问问，如果这个人是你，你会如何选择？
现在我把面具摘掉，表现出真实的我，诉说着我自己的故事
最后的一篇文章，生活？人生？
累吗？苦吗？
人生如梦，梦如人生，人生至此，何须有梦[梦生]
作者:文利、远
我叫{文利}单名一个远字
亲爱的朋友，静静的听着一首歌曲，感受着最后的气息，眼泪已经模糊了心底的视线
让他随风去吧，看到这篇故事的朋友，无论你看完之后，有着什么样子的感慨，都放在心里
或许其中有很多错别字，因为是一边想一边写，没有时间在去略读和修改的时间了
<凝眸千年的是笑意?是泪水?>、
<明灭不定的是希望?是绝望?>、
<命为己生.愿为己亡>、
<奈何厮守不得>、
<既然世不容我.何不与世相离>。
在最后的几句话里，我想说，在我身边的朋友和我认识的朋友们，愿未来的人生，你们会更加的精彩
谢谢你们给我带来了那么多的快乐和开
我的消失不会给你们带来多大的影响，但是我的祝福一定会实现的，最后的愿望，发自内心的话语
再见了，当今天走出这个门，我的一生就结束了，在也没有任何牵挂的我，让我在这个世界上消失
2008年3月23日、星期日、12点整结束篇！
哥哥，弟弟走了，感谢你的午饭，和昨天的晚餐，弟弟只能说句谢谢了
希望你能有个好身体，今天会有自己的事业的，弟弟祝你成功！
要是有时间就帮弟弟把这篇文章发在网上，不这个输入法不太会用，所以一定会有很多错别字帮助我修改一下，谢谢了
远弟~留！
