同意楼上的,每个家都不是完美的,当我们无法改变人的时候,只有尽量去避免矛盾

　　看了你的文字,我才感觉到,原来也有人和我一样,总是希望能够象其他人一样爱自己的母亲,却总是一次次被现实击倒.
　　 我母亲漂亮，手巧，但这一切都无法令人喜欢她。
　　 我和你不同,你小时所受的一切是来源于母亲,我不只如此,我母亲的性格和你母亲一样,对外,不通人情世故,性格暴躁怪异,反复无常,经常得罪人,受人暗算,受气后就回家发疯.对内,和所有亲戚都搞不好关系,夫妻间除了冷嘲热讽就是拌嘴.
　　 可最可怜的是,我母亲在整个家族中没有任何人缘和地位(自己造成的),我奶奶是个很有心计的女人,她总是在我母亲不在时,当者所有亲戚和表姐妹的面,说我母亲和我外婆家的坏话,令我心里滴血,让我觉得做她的女儿是很可耻的事情.大家一提到我的母亲我就高度敏感，甚至一个眼神我都会心如刀割，我从10岁起就觉得很讨厌她,为什么她自己的不好要由我来承担?!还好，因为我的努力，亲戚们都不敢小看我，不敢用对我母亲的藐视来对待我，但每当家庭聚会，是我最痛苦的时候，我无法摆脱掉是她女儿的事实。
　　 她邋遢，懒惰，从来不打扮自己，从来不在乎自己的形象，爱传是非，小心眼，凡事斤斤计较，总是打我。我只有让自己做的更好，不象她的女儿，不让别人将我们联系到一起！
　　 14岁后，我与她频繁吵架，我比她还暴躁，在学校，我内向而温柔，一到家，听见她的声音，她的气息，我就无法控制自己不发脾气。我的月经严重不调，她也从来不闻不问，甚至拿一些自己吃的乱七八糟的药给我，其实，那时我就已经在心理和生理上因为长久以来内外的压力而有病了。
　　 后来，她开始迷信，不让我开窗，怕邪气进来，我带同学来，她就说什么东西找不到，我同学偷的；甚至为了一个刀片找到人家门上吵架，毫无依据，我小学毕业后，我家里就再也没有客人来，我亲戚都不来，家里乱的和废品站一样；我决心离家越远越好，大学毕业后，我去了海南，从西宁到海南，我终于逃离了她，逃离了那个令人窒息的世界
　　 现在我已经结婚，但因为少女时期我的抑郁、敏感、狂燥对我身体的伤害，以及营养的不良，我失去了做母亲的机会，我流着眼泪在电话中告诉她：作为一个女人，你不是好女人；作为女儿，你未尽孝道；作为妻子和媳妇，你让一个家永无宁日；作为一个母亲，你在你女儿成长中，成为她的阴影，成为她的悲伤，你没有教给她怎样做一个女人，也没有给她树立任何榜样，现在，因为你，你的女儿永远不能做母亲了，我怎么能做到不恨你，我如果不想见你，你也不要怨我，因为我真的恨你。

　　同情楼上的和楼主，自己尽量去避免矛盾吧。眼不见心不烦。

　　怎么这样呢？还好我的妈妈非常爱我~！
　　
　　如果真的无法沟通，那就保持距离吧~！

　　有时候，我也不喜欢我妈妈，记得大学时，特别特别烦她．．真是一点道理不讲．
　　倒是现在自己有工作了，在经济上独立了，有些事情也不必向她汇报了，时不时也孝顺她点钱，这样子慢慢关系越来越好了．．不过结婚前一天，她还要骂我，让我从此以后别再回她家．
　　现在坐在电脑前，想来想去，全是妈妈的好，那些不好的事真是不足挂齿呢．．世上最疼爱自己的人，永远是自己的爸妈！

　　我小时候很调皮，学习不好，她现在一直把这个当作天大天大的罪过。别的父母为孩子操心，为孩子找工作觉得很正常，可是她觉得这是要还的，觉得她亏大了。其实我只是不爱学习，有些调皮，其它的没什么，很老实。但是她就认为我是个垃圾，是个十恶不赦的东西。我现在上班下班，在单位表现很好。但在她眼里这是混日子，没出息。她觉得只有比尔盖恣那样的孩子才是成功的。

　　结婚第一年过年，她陪我去买衣服。我买了件衣服600块，我付的钱。出了门她跟说：你跟他（我老公）说，这是我买的，送给女儿的新年礼物。我单位每个月发200块餐卷，她全都要走，我单位集资房子，她把自己的房子卖掉，买我的房子住，水电煤气暖气都从我工资上扣，一开始她说每个月还给我，但是后来又说给我买了房子，我应该付的。我上班后单位分我一套旧房子，她从不让我住，把房子租出去收钱，我说中午在那休息一下，她不让，不给钥匙，说中午睡觉是懒的表现。我也有家庭，但她从不这么认为，只有她的家才是最重要的，她要求所人围着她转，我星期六不回家，她骂我心里只有那个男人，我中午回家她说我睡够了才来，其实我也要在家洗衣服，收拾屋子，我工作一个星期，谁不想收拾家，和爱人轻松一下，她就不行。我必须回家，而且还得一大早回去。 从来没想过我自己的家也要照顾。我回家了她还要问老公回没回他家，如果我老公回他家，她就说：你男人不在家，你才想起来看我。也就是说，我要看他，我老公不能看他自己父母，这样她才满意。结婚后每年过年我给她和我爸包红包，一人一千，她心花怒放，嘴上说不要不要，你不给她又生气。我老公父母过年给我们钱，她说那算什么 ，小恩小惠，我给你买了房子，那么多钱。她就是这样，明明是她自己要住，硬要说是给我买的，说怕我以后离婚没地方住。实际上只有等她死了那房子才是我的，她也用不上了，但她还不让说，搞出一副大公无私的样子。我老公对这件事有看法，她就说他没有长远眼光，小家子气，说以后这房子还不是我们的。

　　小时候因为我借了别的小朋友的扑克玩，她正在烫衣服，把熨衣斗往我脸上贴，我差点没毁容。我洗澡多用点水就拿开水烫我，我初中时已经发育了，她这个人才变态，打我的时候让我把手举起来，她用棍子使劲戳我的胸部。往我脸上吐痰，我小时候从来没有上过桌吃饭，她和我爸，我弟弟坐在桌上吃，让我站在一边吃，我连夹菜都敢，只有乘他们说笑不注意时飞速地夹一筷子。小时候挨打家常便饭，从不考虑女孩子的自尊，从不，骂人更是难听，我上初中时看琼瑶的书，她骂我：你是不是性饥渴。我不高兴了，她骂我：瞧你那张寡妇脸。总之我恨她，我恨死她。

　　对了，她现在又说让我按揭买我单位房子，她每个月把钱给我，你说我还会听她的吗。我不干。

　　总之我现在恨死她，有些事情我都不好意思讲出来。我觉得我的童年是个可怕的经历。我现在心里都有阴影，不想要孩子也是这个原因。她把我毁了。我现在一想到她很快搬到我单位住就觉得绝望。她是个很神经质的人，三天二头的没有任何理由的发脾气。我爸我弟弟也不想在家呆。她不敢拿他们怎么样，于是就拿我撒气。小时候她就拿我撒气，现在还拿我撒气。小时候她让我陪她去买菜，没有任何理由的打我，菜市场的人问我：她可是你亲妈？她听见了，骂人家多管闲事，还打我。我最恨她没有理由的找你的事。我恨死她。