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　　说谎是一种习惯，而相信谎言也是
　　男人为所谓爱而说谎，女人因为爱而相信。
　　
　　（十七）
　　
　　他的话犹如飓风一般在我脑子里一回旋，我立刻觉得里面有什么东西爆裂了，碎断了，一瞬间，两眼发黑，全身微尘似的迸散开来。
　　
　　“你说的不是真的！”
　　“不，是真的。”
　　“你说的不是真的！”
　　“不，是真的！”
　　
　　他的声音也开始发颤，好像为说出这些话忍受了莫大的煎熬。我从未听过他这种声音。
　　
　　“jsht一直没有结婚，她对我妻子很内疚……”
　　“我和她的事，圈里很多人都知道，包括917a上的人……”
　　
　　“我不相信你们有这种关系……”因为过度震惊，我也冷静下来。

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　　“她有几个帖，你可以看。写的都是我……”他说。
　　
　　“这三年来，你们经常在一起？”我竟然问出这样可笑的问题。
　　“是的，我去她那里，有时，她会来我停住的城市。”他居然很认真地应答.
　　
　　“你们最后一次见面是什么时候？”
　　“春节。”
　　“然后呢？”
　　“然后就说好分手了。一直没再联系。”
　　“那这次怎么回事？”
　　“她说想随便找个人嫁掉，就是网上议论的那人，因为她很绝望。我才意识到她对我很重要，我不能没有她……”
　　
　　一切成了爱情的表白。
　　
　　“这次五一回去，你就是去找她？”
　　“是的。我这次回去，她答应要嫁给我。”
　　“你呢？”
　　“我要娶她，她就是我的生命。失去了，她我活着也没有意义。她等了我那么久！”
　　
　　我破口而出（任凭是谁到这个关头也不能再忍）：“那你这一个月在做什么？为什么还要来找我？什么叫他妈爱，告诉我！”
　　
　　“我对你也是真的！”他回答。
　　
　　“还有这两次见面，你那一切都是假的吗？”
　　
　　“不，是真的！我没有骗你！”他坚持说。
　　
　　我气得几欲昏迷-----还有一个问题我要问清楚，也务必要问：明知道我与她是朋友，他为什么还这样阴损？
　　--------上次没有问，这次务必要问。
　　
　　“你为什么破坏我和jsht的关系？”
　　“我没想破坏。最初我只是想和你做普通朋友，只是后来，我忍不住了……”
　　
　　“第一次见面的时候你为什么不说？”
　　“我说不出口。”
　　
　　“这时候你还说是真的？这不是欺骗，什么是欺骗！？”
　　“我一直想告诉你的，尤其是最后那次，但我实在开不了口。”他说。
　　
　　“其实我已经暗示过你了------”他声音很低，“我说过，jsht和我妻子是最好的朋友，我女友和我妻子也是最好的朋友……”
　　
　　“……”我说不出话。
　　
　　是的，他暗示过了，他用惯用的暗示手法无数次向我指明他的女友和jsht她其实是同一个人，只有我这种全无心机的傻瓜才会始终不开窍。
　　
　　“你究竟为什么找上我？”我问。
　　“从jsht的帖里经常能看见你的回复，就联系你了。”他说。
　　
　　“这么说，你发现我，也是从她的文字开始的？”
　　“是的，因为发现你和jsht非常好。”
　　我站在那儿，觉得身体飘飘荡荡，四无着落，后来蹲在地上，好半天站不起来。
　　
　　“为什么会这样？jsht怎么会这样？她说过的，她喜欢过这种孤独的生活……”我喃喃自语。
　　“不，你不懂！一个单身女人是不可能长期过这种生活的-----她也有需求！”他简洁地说。
　　
　　“jsht什么地方吸引了你？”在他捉襟见肘的辩解前，我没想到还会这样问。
　　“她能让我安静！”他答得非常认真。
　　
　　“既然能让你安静，为什么还要来我这里找乱？”
　　
　　------我没有问出来。问出来也白问，等于又回到起点。
　　
　　谈话断断续续进行了一小时，由于极度激动，我感觉腹痛，他说：“休息一会儿，喝杯水……”
　　
　　我走回屋去，走路像在暗中摸索，不时地绊跤。
　　
　　呆呆坐在那儿，挂了手机，室内倏忽间安静了，心里却闹腾得厉害-------在毫无思想准备的情况下，听到这样一个惨烈的伤痕累累的人生故事，让我有些难以消受。
　　这时候，我似乎才刚意识到：我陷入了一个极其可怕的痛苦的深渊。
　　
　　“我求你了，承玉，不要把我们来往的事情告诉jsht，成全我和jsht吧！我和她都会感激你一辈子！她现在根本不理会我，从没那样恨过我！”他用近乎低声下气的口吻恳求着。
　　
　　我全身的血液突然向头上涌来，怒火快要将我的头发点燃。
　　
　　“你现在怕失去jsht，可是你不怕失去我！以前我诅咒过：谁欺骗了我，谁就下地狱！现在你都做了什么？你他妈混蛋！”
　　
　　“你和jsht情况不同，她是一个人，她需要归宿，你想想我的话对不对？”他说。
　　
　　我像劈面被浇了盆冷水，烧红的铁器“丝丝”冒出青烟，各处弥漫。
　　
　　“把jsht的电话告诉我，我怀疑只是你单方面的关系。”我的语气像生铁一样硬。
　　“不，请原谅我。我不能。”他拒绝了。
　　
　　再次挂了电话，又坐了一会，上网找jsht的帖来看-----他刚才提到的-----也是我以前看过的------有的地方看了一半就没再看下去-------现在全然不同了-----她婉约的文字像把锋利而冰凉的刀，将我从头到脚------劈成两半。
　　
　　心沉重地下坠着，一阵阵紧缩的抽痛。我的手越翻越快，泪在胸口抽汲了许久，像闸门挡不住洪水，烫脸的热泪，急骤的，不会安慰，也不可能消愁，从我的眼睛里奔涌而出……
　　
　　同一个男人，在她的帖子里，复活了……
　　

　　仅仅是坐个沙发

　　（十八）
　　
　　16号早晨。
　　
　　“承玉，还好吗？”他先发信来。
　　
　　“谢谢！还活着。”激烈的情绪在我心里斗争纷扰了一夜，仿佛疾病骤然发作，整个人都垮了。
　　
　　“别这样说，好吗？我一夜未眠。”他低低的说。
　　
　　他还在说那件事-----他没有解决好------他希望我能出面调停。他似乎断定这一定也是我希望的-----只要一想到我在这件事中给jsht带来的伤害，我的心里就会阵阵绞痛。
　　
　　“把jsht的电话告诉我。现在网上不去，没法和她联系。”我在办公室里对他说。
　　他说出了她的号。
　　
　　我看着这个号，这个我最亲密的人拥有的号码，上网两年来，和那么多人联系过，唯独和她-------我最亲密的朋友，没有在网下说过一句话，出于珍惜，也出于对她谨慎个性的尊重。
　　
　　我从未想过我会以这种方式启用这个号码。
　　
　　“亲爱的jsht，我是承玉，我们之间可能发生了一点误会，能不能给我个机会解释？昨晚我一夜没睡。”我说。
　　
　　--------“我没有误会你，你是我的朋友，永远是。我已经不爱他了，早就不爱了。之所以没有断，是出于对三年感情的珍惜。”
　　“我只是厌烦了感情的纠缠，特别是对自己不再爱的人，你别自责，与你无关的。”
　　“别听一个男人说的话，也别相信！”
　　
　　------这些是jsht的回信。
　　
　　她在手机那头说，他在手机这头等-------我等于做了二传手。把他的话传给她，再把她的话传给他。
　　
　　“给自己留点自尊吧，我再也不想说了。”这是她对他说的。
　　
　　“你也要尽快平静下来，承玉，不要管我们的事了。”这是她对我说的。
　　
　　-------这应该算是最后的结束语。
　　
　　我感到黯然，也很疲倦，关掉手机，不再说话。
　　
　　中午回家，他在线上等着我，我陪他一中午，安慰他，自己也没吃饭。
　　
　　----帮助自己喜欢的人和他喜欢的人恢复关系，没人愿意这么干，除非傻瓜。
　　
　　我现在就是这样的一个傻瓜。
　　
　　--------我不知道自己为什么还要做这件事。
　　
　　古龙小说《小李飞刀》里面，陷入情网的阿飞对李寻欢道：“我这一生，只有两个最亲近的人（指李寻欢和林仙儿），我希望……你们也能做朋友。”
　　
　　也许出自这个原因，我觉得，只有这样，我才能不失去他们-------二人。
　　
　　

　　（十九）
　　
　　16号整整一天，我魂不守舍。
　　
　　三重关系------最紧密的------都失去了-------每一个都是致命的-------他，jsht，917a，三面都成了死路。
　　
　　我被一种悲凉罩住了------我非常恐惧被这种悲凉所罩。
　　
　　从昨晚起，我开始想像jsht的模样-------以前我从未想过她的模样。
　　
　　但我想像不出她的样子，她变得相当抽象，只是含蓄、忧郁、雍容典雅一系列形容词。
　　
　　17号，我上了线，她没在，却有她的留言，我昨天不曾看到的。
　　
　　 “承玉，我的事你一定都知道了，这是我一生中最大的罪孽！不想再说他了,也不想再见他。这个世界上,男人都是肮脏的,他们配不上女人内心的爱情……”
　　
　　我被这些话击溃了-----它们轰毁了我心中最柔软的部分。
　　------如果这个时候我还能保持平静，假装若无其事，那就不是我承玉。
　　
　　我说了-----我暴露出我的紧张，惴惴不安，急着摊开所有的底牌。
　　
　　说出的那些话，可能并不十分准确，真正留在我记忆中的是那些突如其来的场面。
　　
　　我如果懂得一点人情世故的话，决不会向她说出来。
　　
　　“他爱的人始终是你，不肯原谅他，也就是不肯原谅我。如果你执意不肯宽恕，那么真正背负上罪孽的人将是我。本来我已准备无声息地离开917a，徘徊再三，控制不住对这里的思念。毕竟这是我生活七个月的家园！上来看到你的信，再也忍耐不住给你回复的冲动，宽恕他，你会幸福的。你真正爱的人也是他，不是吗？”
　　
　　“假若我事先知道你们间的关系，这一切都不会发生。这世界真小，我知道我无法再面对你了。你对我来说是很重要的。你知道吗？”
　　
　　“我不想就这件事在伦理道德上对你作任何评判，因为那是无用的。爱一个人无罪！你不能否认全部，那都是你真心付出的，你和我一样不会虚假。你一再说他是丑恶的，那么和他在一起的我呢？你有没有想过？”
　　
　　“我一直只知道你是他妻子的朋友，你与他彼此间也是朋友，我并未向更深层再作任何想象与考虑。因为你在我心中是神圣、高洁，不可侵犯的。”
　　
　　“我只有一句话：他真得很爱你！给他一个机会，也给我一个机会，这是我从心里说出来的！”
　　
　　“他现在非常痛苦，失去了你，他将一无所有。我也一样，失去了你和散文版，我也将一无所有。如果说因为我的缘故使你们破碎，你想想我的感受，这对我是不是过于残酷？我是无心的！我一直爱着你，我一直期待着你幸福。”
　　
　　她很快也上线了，耐心听我说完。很快回复：
　　
　　“对他,我的感情是复杂的,即恨之入骨,又爱之若命.真是孽缘。”
　　
　　“他是从我这儿知道你的，我想到我和他的开始……他和你的交往，多像三年前我和他开始时一样啊！他,真是魔鬼！我知道你和我一样容易轻信，我怕他会像从前对我一样的引诱你、伤害你。我拒绝了那个千里迢迢来向我求婚的人,重新和他在一起.我们在一起这么久了，真的是彼此适应了……”.
　　
　　“三年来，我对他说过一千一万次分手，可是他做不到。就在前些日子,我决定了和别人结婚.只有这样他才能离开我.可是,他来了……”,
　　
　　“我对他的原谅已经太多太多，可能就是我一直的原谅纵容着他……”.
　　
　　最后一句：“不管怎样,你永远永远都是我的朋友、姐妹，你啊！真是太像我了！”
　　
　　这是惊心动魄的一中午，我们终于坦诚相见。
　　
　　堵局的揭晓是冷酷的------但有一种悲悯作底------毕竟这才是真实的------否则稀里糊涂地开心到某一天突然被现实恶心到，就怕要更加残忍。
　　
　　-----我们彼此将人生中的魔障像圣诞老人一样献给了对方------这意想不到的馈赠。
　　
　　中午到家，又迎上他的信：“我在南京开会。刚才一直在等你。”
　　“我已经和jsht谈过了，她应该能原谅你了。”我说。
　　“谢谢你，她从你痛的言语中应该能看出来的-----你忍受着巨大的痛苦，一直在分合中挣扎，可无法摆脱。”
　　“有可能回黄山吗？”我岔开话题。
　　“可能明天就走。”他回答。
　　
　　

　　（二十）
　　
　　18号。
　　
　　我坐在办公室里。
　　
　　他说回去，当然是去见她，我当然去不了，他们见面的地点距离我接近1000里。
　　
　　我的眼前，一直晃动着一个男人在路上行走的情形：
　　
　　我想他已经到了长途车站，已经出了省份，进入他家乡的区域，他需要转车，穿过一个长长的风景区，才能接近她居住的区域，也许他要经过码头、村庄，土路……我看见他停下脚步， 他的身体出现在一座房舍前，他终于到了，我看见他进门了……
　　
　　我的心终于沉落下来。
　　
　　就是说，我跟着他差不多走了一上午。
　　
　　 “我知道他正在路上,我知道他会来找我,就像三年来,我每一次的说分手一样。而我也总是没有办法对他关门，这就是孽缘……”
　　
　　是的，她很了解他，半个月前他们已经相会过一次，现在是第二次，虽说间隔很短，但上次他是一个人，这次是两个人。
　　
　　“我现在她房间里，她去上班了，她房间手机没有信号,如果你有话,可以给我留言。”中午，他发给我信。.
　　
　　于是我的眼前出现了一栋湖边小屋。
　　
　　“在湖边,有了一个临湖的房间。房间有两扇窗.一扇对着湖心,可以看见近处光裸裸的金红土滩,看见远处淡青若无的山岚.梅雨季节,湖水会涨到窗根下.窗边的三株杨树半浮水面,似异乡飘来的绿伞.这扇窗还能看到熟艳的落日,橘红的西霞。”
　　
　　“另一扇窗对着一个月牙的湖湾,湾里泊着竹木画舫,泊着渔船.在这扇窗里,我看到过红月亮,蓝月亮,黄月亮,和紫月亮……”
　　
　　她文字里描写的场面完全再现了。
　　
　　这就是说，他能够打开这个门，进入这个房间，三年来，他对这小屋已经很熟悉了，比如说，他是一只雄鸟，自己家里也有一只雌鸟，但在这里，他还有一个窝，另一只雌鸟吸引和迎接他的到来，他帮助这只雌鸟搭窝，窝搭好了，他就离开了。然后，等待下次再来……
　　
　　三年了，这是他们的爱巢，是她的家，也是他的。
　　
　　“她现在应该和我一样，也该下班了，中午时间已经到了……”我抬头看了下时间。
　　
　　“她该进屋了，他应该已经等在里面，她见他在，应该后退一步，含嗔带怒地要离开，他应该上前一步，坚定不移地挡住她，然后，他该忏悔了，该拥抱了……
　　
　　中午的阳光沐浴着他们紧紧贴在一起的身体，就是亲眼所见也不会比这更逼真更生动了……
　　
　　再往下想就成了黄色小说，无法承受……
　　
　　不知道这一天我是如何过来的，我想了这么个问题：
　　
　　在他们合好的过程中，他们会怎样评说我呢？
　　
　　我在他的嘴里会以什么样的面目呈现呢？她会如何根据他的描述来修补和删改我在帖子里的形象呢？
　　
　　------我怕他拿着我说过的话与她奇言共赏，那样，我无知觉的肉体也许不知道，但我敏感的灵魂一定会非常疼痛的。
　　
　　奇怪的是现在我顾不上这个疼痛。我顾得上的事只有一样：她该原谅他了吧？
　　
　　我的思维长久地停留在这个地方，揶揄地同时又带着怜悯的心情猜测她的想法。
　　
　　这想法让我感到了一丝对同类的一道蔑视的光。这蔑视掺杂叹息。自己既站在女人之外，是个冷静的旁观者，又身在其中，发些感同身受的绝望语，既冷静又煎熬。
　　
　　冗长和无味的一夜过去了-----一些本来属于我的东西在这一夜以后发生了改变。
　　
　　在这个晚上，我觉得我已经死了。
　　
　　本来归属于我的东西，也死了。
　　

　　待续....

　　（二十一）
　　
　　我返回了917a，她继续发贴。我继续我的心事。
　　
　　这时候再看她的帖，我用了一个陌生人看另一个陌生人的眼光------很远-----也很近-----一种坠落、伤痛的气息在她的帖里弥漫-----那是我想要寻找的气息。
　　
　　-------我知道自己受了他的影响-------他将她拖下了云端。
　　
　　我很不习惯这种影响，但我不能控制它，也不能控制自己的思路。
　　
　　“也许他应该走了，总不能一直呆在她那儿，这几天，他应该待在自己的家里……”
　　
　　这些想法在我脑子里转，但我什么也不能问，就那样低空盘旋着。
　　
　　他没有给我信，我却收到了jsht的信。
　　
　　21号周日的下午，她发手机短信给我：“又写新帖了吗？承玉？”
　　
　　这个时候收到jsht的信，我很意外，也很感动。
　　
　　我回信说我没写，心情有点乱。
　　“尽快忘掉这件事吧，我一直期待着你。”她说。
　　
　　“也许你觉得那件事是我主动的，其实不是那样……”我突然想为17号的剖白再解释一下，一想到她可能会在这方面产生的误解，我就异常不适。
　　
　　“我知道不是你主动的！他当初怎么诱骗我，今天就怎么诱骗你。你现在经历的都是我经历过的！”她直接说。
　　
　　这样冷静的坦白拿捏得很准，等于把场面控制住了。我的心突然更乱，同时觉出自己的猥琐。
　　
　　“你的静气是我无法比拟的。”沉默半响，我黯然说。
　　
　　“只有不停地写着，才能超越，飞翔！”她说。
　　
　　我没有回应，她这句话在我心里反复回味，我感觉眼窝很热，几乎要流下泪来。
　　
　　这句话唤醒了我心中很熟悉的东西-----这些日子来，它被严密地封闭着，此刻突然被一种悲怆强烈地冲击与打开-----它为找不到一种发泄的出口而深深不甘。
　　
　　“我真为你不值！jsht！”我冲口而出，这已经是我当晚说出来的-----巨大的情绪在我的内心激烈地搏斗。
　　
　　“你终于说出来了！承玉。”我觉得她说出这话的时候，已经在紧紧握着我的手。
　　
　　“在这件事上，他用自己醉心的方式，给自己的人生增添小小的乐趣和可以消解的堵局。你认识他，是劫不是福……”我的话越说越快，感觉有种力量推着我，去摧毁它，不能摧毁也尽可能不去维护----我维护的，也是她维护的。可现在我离那个最后的真相越来越近。我有这种冲动-----撕破一切，回到从前。我要找回我们最本质的东西。让美好的东西终于战胜猥琐，哪怕香消玉殒，情何以堪——即使是一时误托。
　　
　　“他还是伤害了你，承玉。我会离开他的……”沉默着听完，她没再说别的，最后留给我一句：“难为你了，感谢你告诉我这些，我要紧紧地拥抱你！”
　　
　　她下线了，我心里忐忑不安，寒意四起-----我违背了我的初衷。但两次我都听从了内心的召唤。两次，我都没有说谎。
　　

　　（二十二）
　　
　　5月22号。
　　
　　“我现在很快去找jsht，我说过的，我要娶她。”一大清早，收到他的信。
　　
　　“你真准备去吗？”知道他已从家里启程，我心里突然有些慌乱。
　　
　　“是的，这是我的承诺的，我一定要它实现。”
　　
　　“………”我没再说话。
　　
　　十分钟后。
　　
　　“怎么？承玉，你都告诉她了？”他的短信突如其来的凶猛。
　　“是jsht昨天问我的！”我说。知道此刻他已被jsht拒绝。我索性横下心，脸上似被狂风吹着，鞭打一切。
　　
　　“jsht有权利知道真相！”我说。
　　
　　他冷下来。
　　
　　“你到底还是说了！这是你的权利，我不能怪你。”沉默了一会，他说。
　　
　　我的眼泪流了下来。我知道我要失去他了，尽管我从来没有真正拥有过他，此刻我还是很难过。
　　
　　“我为此付出的代价远远超过我得到的，你让人快乐的代价太昂贵了，你自己不觉得吗？”我说。
　　
　　他不语。
　　
　　“留一点回忆，好吗？”半响，他说。
　　
　　这应该算是结束语。我不再说话，全身像电流忽然停顿，看到黑暗与恐怖。
　　
　　“承玉，我终于解脱了。你也可以平静了，真好！”jsht的信又来。
　　
　　“你真拒绝他了？”我的心在沉落。一点也轻松不起来。
　　
　　“他拖了我三年，还不够吗？这对我，对他的妻子，都是致命的伤害！”
　　
　　“我很担心他……会不会发生不幸？”我心里很慌，想起以前他发的毒誓，眼泪又要流出来。
　　
　　“不必担心他！这种人不会出事的，我们还和以前一样。承玉，我们永远是好姐妹！”
　　
　　我伏在桌上，像发了高烧一样，一会烫手，一会冷得打战-------结疤一样的创口，又被烧红的烙铁烫伤！
　　
　　“还好，我还有她，我还有jsht……”我黯然想：“不管怎样，我们没像她和他的妻子------我们还没有成为仇敌……”
　　
　　但是事情就在这个时候发生了戏剧般的转变。
　　
　　结束与jsht的通话不到两小时，下午收到他的信，说：“jsht已经原谅我了。我在她房间里，正在安纱窗……”
　　
　　我吃惊地听着这些话。速度之快------就跟变魔术一样。
　　
　　仿佛刹那间卷起的风暴，又刹那间归于沉寂，我很难形容那一刻的心理，像从一种虚妄陷入另一种虚妄。胸口被一点儿一点儿地装满了再在刹那间轰然一下被抽空。
　　
　　他变得无论多快我已经都可以预料了--------我没有想到jsht的心也会变得那么快，快得和他一样近乎没有人类的逻辑。
　　
　　他们又复合了，我应该高兴，但是没有，我一动不动，呆呆地望向窗外的天空。
　　
　　--------我感到了屈辱。
　　
　　他这几句话话等于：“我……我只希望你莫要再伤害jsht。伤害我们，我们已经禁不起折腾了……”
　　
　　他本不该这样说的-------他应该知道我不会伤害任何人——我伤害的只是我自己。
　　
　　只有为了jsht，他才会说这种话。这也正是jsht想对我说的。
　　
　　她不会当面对我说，但是她可以借用他的嘴说出来。
　　
　　-----第三者的介入，无论多无辜，在客观上都是离间。
　　
　　我忽然对jsht涌起一阵轻蔑感--------尽管我知道，即使她现在已经倒在了他的怀里，她上午的话也还是真的。
　　
　　仿佛被镜头冷冷地舍弃了，它静静地升往空中，用一种象征，不动声色地把那个我期待中的出口堵死了。在一种沉闷的同时又变得异常轻的理性中，寂静向我侵袭，更为有力地撕扯我的胸膛。
　　
　　我竟然错了。
　　
　　我想。
　　
　　

　　
　　（二十三）
　　
　　我没再给jsht信------没有必要了。
　　
　　-------这仗这么打下去，什么亲朋好友、什么金兰之约，都毁了。
　　
　　我缄口不言。她也不再来信。
　　
　　我想着这事的结果，也许才仅仅是个开头，也许明天会有新的郁闷，新的转变。它们源源不断，置我于不顾。我还在路上，但我分明已经看到希望的不可信，绝望的固执，到头来什么都会空虚……
　　
　　静坐的时候，感到冰窖似的悲凉，上了917a，又感到难堪的威胁。
　　
　　这是一种不见眼泪的悲伤，这是一种不见血肉的折磨。
　　
　　我等待着一种渺茫的无意义的希望到来。
　　
　　25号中午，收到他的手机短信。
　　
　　“对不起！”他率先说。“我已经回山东了，一回来我就给你打这个电话，我要向你道歉！”
　　
　　“我伤害了你，打破了你平静的生活，把你拖向了更矛盾中。正是这样，我才压抑自己，想让你回归，想让你们平静。一切的平静都是在喧嚣过后。”
　　
　　“也许我们三人以后都会见面。我们还是朋友。”
　　
　　我哭了！所有的委屈都被引发出来，此刻我的心变成了薄膜，即使是最琐细最轻微的刺激，任何人的欢乐或是悲哀的波动，都能使我的心起应和而发抖。
　　
　　“你当初为什么要这样做？！”我只能说出这一句，剩下的都变成呜咽。
　　
　　我知道应该离开了，应该是丢下他们的时候了！应该在别无选择的挣扎中地做出选择----决绝而去，让他们只看到我的背影。
　　
　　再不离开以后就永远没有机会了！
　　
　　可我发现，当我想离去的时候——应该说是转身的瞬间，我突然感受到来自他身上的一抹芳香------只有在离别时分，他才给我这一抹香。
　　
　　这芳香，是她给予他的。jsht在无形中提升了他在我心中的位置。
　　
　　我失去了转身的能力------自我丧失的。我被这种无形的力量控制住了。
　　
　　“你毁了我和jsht ，我和她再也不能做朋友了！这都是你造成的！”我所有的哀伤都投向了这几个词。
　　
　　“已经这样了，还提那些干什么？”他颇为不快。
　　
　　“我们要互相理解。难道我们白认识一场吗？希望你能原谅我，我并不想失去你！我们曾经很好过的，承玉！”
　　
　　------我究竟涉世未深，我不知道往往越是外表笃定的人，就越是内心彷徨；越是慈善的人，越是那样残忍；越是那样诚实，就越是那样狡猾；越那样卑鄙，就越是那样慷慨！
　　
　　他以前曾经一再向我说：他对我始终是非常敬重、喜爱的，因为他总以为我是和其他女人都两样的，他只是因为忍受不了爱的冲动才做下错误的事情，但也是因为爱我太厉害的缘故。
　　
　　像这一类的话，在一个女人听来是很容易相信的，恐怕没有一个女人是例外。
　　
　　我对他的戒备放松了。我开始相信习惯于风月之邀的他是个正人君子。
　　
　　就像jsht一惯原谅他一样。
　　
　　他不惧真相被拆穿-----越是痛，越是爱，恨得越深刻，爱得就越凶猛。
　　
　　让人心生悲凉的是，所有发生的情节，都是步步紧逼，却都是合情合理、别无选择的。即使它展示的不是美好温暖的那一部份，而是黑暗深渊的那一部份。
　　
　　“我原谅你。”我听见自己说。
　　
　　

　　不 是 真 的 不 是 真 的
　　
　　说的好！