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从18楼跳下，死亡却捉弄了我

公子西楼

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1^# 大中小发表于 2007-3-13 12:50 只看该作者

从18楼跳下，死亡却捉弄了我

　　　想知道一百粒安眠药服用多久，会无法救治。
　　　　
　　　　请了两天假，加上周未，四天的时间无人知晓，我会走的很从容吗？
　　　　
　　　　所有的一切都安排妥当。这一次，我不会像12月23日那样半途而废。
　　　　
　　　　我不恨任何人，对他妻子也无法下手，多少次，拨她的手机最后都放下。
　　　　
　　　　我想我无法任由自己去伤害别人，每个夜晚，从黑夜失眠到天明，我都哭泣着劝自己，明天，一定要找他老婆，把一切说出来。
　　　　
　　　　可是，我的心在流血。我现在的心脏太脆弱，经常时快时慢。
　　　　
　　　　做这个决定那天开始，我突然安静下来。不在看到什么都想哭泣了，不在任何时候心都那样酸楚，我突然变得很开心。
　　　　
　　　　我在同事面前，天天笑容满面，这两个星期，是我到这个城市六个月，说话最多的一段日子。
　　　　
　　　　我要任何人都猜不到我的目的。
　　　　
　　　　我要走的体面些。
　　　　
　　　　体面的走。
　　　　
　　　　我把到上海后，以前的老总介绍两个朋友认识，我分别送了礼物，我不要欠任何人的人情与关怀，父母从小的教育是，不能占任何人便宜，知恩要懂回报。
　　　　
　　　　他派来送佛珠给的朋友，我准备了同样的礼物，不管曾经如何，这位朋友是到上海后，站在对立角度操过心的人，我不能遗漏。
　　　　
　　　　他我准备了同样的礼物，我请他朋友转交。
　　　　
　　　　原打算周五的，利用这两天多买几次药片，我等不及，真的，活着对我，昨晚，我打他手机，平时这时候，他肯定已经关机的。我只能，只可以在他关机后拨他电话的，我经常在夜里睡不着的时候拨他手机，心里才有一点安慰。
　　　　
　　　　昨晚，十点多，他没关，响了一声，我立刻挂掉了，我想，多么渴望他的声音，可是，，，，协约。
　　
　　　　我很快乐。
　　　　
　　　　我很丑陋吗？如果，没有这一个月的波折，我会问心无愧的说，我不是丑陋的人，我不是心灵丑陋的人。
　　　　
　　　　现在，我不敢肯定，我灵魂是否依然纯洁，我是否还是那个会给穷困孩子捐款的人。会替路边的乞丐流泪的人，会收流流浪猫，替它们寻找收养的人。
　　　　
　　　　我不知道我怎么样才能恢复以前的平静与良善，也许只有死亡，用自己的命救自己这一个月的恶。
　　
　　　　不要揣度我发贴的目的，我只想让自己走的时候，不这么孤单。
　　　　
　　　　说好不哭，可是，泪依然在流。
　　　　
　　　　我会践言的，我承诺的，基本没毁弃过。
　事情发生到现在，是一个月，还是两个月，我一直算不清楚。
　　
　　从18楼上跳下来，发生在哪一天，一样记不清楚了，在服药后的第三天还是第四天？现在天天夜里能记起的，是响彻耳孔的破裂声，我分析，是身体接连二次砸烂遮雨棚的声音吧，18楼以下，有两户安装了雨棚，跳下前我没注意到。
　　
　　没死。抢救我的医生说万幸，他听120的人说我从那么高落下来后说的唯一一句带有同情的话。医生见惯生死，已经麻木了。从他们缝合我腿上伤口时，几个人还哈哈笑的时候，我知道，没人在乎别人的痛苦的，在旁观者眼里，别人的不幸只要不是自己的，没落在自己身上，就不会痛，或者痛不很。我知道，没有万幸，没有奇迹，其实没有命，只有运气。是下面两户人家的雨棚救了我。18楼以下，有两户安装了雨棚，我没注意到，砸烂雨棚后才掉在地面上的。
　　
　　死亡很残忍，它离我一步之遥，却令我一次又一次得不到，不肯给我救赎自己尊严，救赎我名誉的机会。
　　
　　拿了他给我的十五万后，我的脊梁上，就永远有洗不去的污垢，从此，我都活在看不见的监狱里，只能任他，同样该和我一受遣责的他和他的朋友们嘲笑
　现在能坐起来，但不能太久，脊椎查不出毛病，却一直疼，手臂麻木。

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2^# 大中小发表于 2007-3-13 12:51 只看该作者

　　决定服安眠药前，在博客上写的日记，转来吧。日后，痛苦时，在写出那段日子吧。
　　
　　 12.5.06年. 2006-12-05　14:46:21
　　
　　没有你的消息.我可以想得到,为什么得不到你的回复,与你的消息.换了手机,原本打算不再联络你,却在更换后依旧把换号的消息发你.
　　
　　我不想哭,但眼睛无法控制的湿润.
　　
　　今天,自杀的念头特别强烈.
　　
　　你这样做,也许一切都为了我.得不到名份,没有下半辈子保障的感情,对我的将来有什么好处.我应当理解,你今天的绝情,是在对我将来负责任,也许,其中一部分也许是为了摆脱可能出现的麻烦.
　　
　　可是,这份心酸却控制不住.从今年四月份,从今年五月中旬过后,这份心疼更加频繁,更加无法摆脱.
　　
　　实在不想活下去.今天.给你发过短信后,你没回.
　　
　　我以为,我可以坚持到你回心转意的时候.等到你爱我的时候.
　　可能再多的等待都是.
　　
　　冷
　　

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3^# 大中小发表于 2007-3-13 12:53 只看该作者

　2006-12-05　15:28:27
　　
　　
　　天冷了,冷彻骨头的冷.拥抱双肩来温暖自己,只温暖了胸前那一小部分的区域.这个城市的冬天很冷.比呆过的任何城市的冬天都冷.
　　今天有人问我,习惯那里的生活吗.我不知道该怎样回答.只简单的说,麻木了.麻木了,从里向外,没有一处不是麻痹的.即使痛苦的不能入睡,也只是半眯着一会眼,发一会呆就过去了.
　　很久不曾流泪了.痛苦时,心酸到痉挛，也不让自己流泪．常常在街头走走，抑制不住的想哭出来．哭给谁看呢？这里，除了那一个人，除了自已，还有一个人认识与熟悉的人吗？我已不会哭，即使哭，也只是心酸留不下几滴眼泪了．
　　十一，在附近几个省漂泊．十一，陌生的城市旅馆里病了一场．十一，在最美的城市的旅馆里握了大把药片，最终冲进下水道．十一，我没有到过普陀山，我不得不对那个人说谎，那个夜晚，我在那个城市的小旅馆阴暗的房间里，受着病的折磨．受着一个念头的折磨．把手机卡换掉，把所有话费打光．那段时间，在搏斗，同所有坏念头搏斗．如果要走时，不会留下任何蛛丝马迹．
　　每到周未，都在徘徊．走到哪里都带着电话．何尝不清楚，那个电话是根本等不到的．可是明知道等不到，却还是一再又一再地期盼．
　　我不恨任何人，只恨自己，为什么心里还要有感情存在．还有感情存在．每晚回到住的地方，都要把他的照片摆放整齐才安心做下来做饭做事．
　　别人问，他是谁，是你先生吗？我只微笑．我爱人．是的．他是．但我已不是他的．我是他的什么呢？我知道，我不会不知道．
　　我体谅他，体谅他的不得已，体谅他所说的理由．每天强迫自己恨他．而恨到最后，是恨自己．
　　九月二十五号到十月十五号，不到二十天的时间，体重不足九十．十月十五号到现在，又胖到超过一百一十．
　　想发短信给他，每天都告诉自己，他很忙，明天再发．明天，我会安慰自己周未再发．周未我会告诉自己下周发吧．因为我清楚，他不会再回我的短信．而我难道真的没有尊严吗？会不顾尊严纠缠别人吗？
　　即使陷在这份感情里不能自拔，即使痛苦到面对他的照片痛苦到天亮．我也绝不会放开尊严，不惜廉耻地纠缠谁．
　　也许别人看的很清楚，他爱我没有爱他那深，可是我不会后悔曾经把感情托付给他．如果重来，我还会这样．只是，不再这样柔情．而是更坚强．
　　这几个月，我用各种方式充实自己．比一般人更刻苦的充实．
　　也有迷茫，找不到方向，想找个人倾诉，找个支撑依靠．但找到的方法，是站在河涌的岸上，吹一头冷风，
　　

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4^# 大中小发表于 2007-3-13 12:53 只看该作者

　　 1月25日
　　
　　2007-01-24　12:25:22
　　
　　
　　距离最后一次与你相拥,过了一个月零一天.
　　12月23日,周六,12.24分,我提前到的OK酒店,开了三楼的房间,揣着一副悲喜交加的心,发知信告之你.
　　狐,我到了,在等你.
　　那天,我抱着必死的心,等你.我的心是死的.而你拉我到怀里的动作及接下来的缠绵,让我死去的心看到了一丝希望.可是,我一辈子最后悔知道的事,你,用男人的方式和我进行最后的见面.用这种方式做为告别.
　　狐,我不恨你,当时.
　　但我现在恨你,恨你当我是玩物,已经不准备再继续,却还要占我的身体,我的痴情为这场可耻的交易买单.
　　狐,我说不出来,和那多人分析,我到底为什么恨你,还放不下你,我分不清，是因为得不到心不甘，还是因为曾经太多痴情无法自拔.是因为如果可以和你一起，就能过更好生活，还是因为你对我的欺骗让我产生莫大的怨恨.我不愿意想清楚。也想不清楚。
　　
　　这次回家返上海，快到上海时，我突然泪流满面，我突然发现，因为有他在的城市，被我当成了家。而我却在也不能拥有他，以前一想到上海，一想到快到上海了，我的开心难与言表，而那天，我痛哭，他把我变成了无法还原的孤儿.一个连想念都找不到方向去想念的无家可归的精神孤儿.
　　
　　狐,我的药已经准备好了,我不会轻易毁掉自己,我要让世界毁灭在我面前,然后我在死.
　　
　　
　　今晚

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5^# 大中小发表于 2007-3-13 12:53 只看该作者

　　2007-01-24　21:58:46
　　
　　
　　今晚很开心。什么原因，我不知道。中午终于听到你的声音。这是不是开心的原因。狐。
　　
　　我的主意已经定了。
　　
　　如果天意不让我继续，那我死。如果我活下来，我一定要求到结果。
　　
　　时间我已经定好。如果这段时间里没有意外，我会通知你，亲爱的狐。
　　
　　我拿这条命赌，赌老天要不要我一意姑行，赌我到底是不是因为钱才这样执着。
　　
　　如果没有你，生也无留恋的意义。
　　
　　这几个月，我何时睡，何时醒。十一二点睡，二三点就已梦醒，要到六点左右才能再睡。
　　
　　你恨我，我知道，可是我迷不悟。我承诺我承诺的。你若看着我死才能心安，就让你满意为止，我爱的狐。
　　
　　不给我生路，何苦给我生的路让我走下去。如果我被救活，那我不会再顾及别人，我拿命抵过债了，不要在苛求我。
　　
　　唯一担忧的，是老父老母。

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6^# 大中小发表于 2007-3-13 12:54 只看该作者

　　2007-01-26　21:44:51
　　
　　
　　今天，成交了一单，险些被抢走的一单。我联系这么久，在我回去办事的这两天，对方打电话和我要合同，他和她分别给对方发了合同。我不太在意，我已经没有三年前开始接触这职业时受委屈非争个理直气壮不可的劲了。这段日子，我明白了，人活着都不容易，没失去就该庆幸，不要抱怨了。
　　
　　我要影记下我的现在住的地址。我知道，我希望她明白我怕什么，是的，我怕，我离开这人世很久，直到被蚂蚁咬烂了肉体，依然没有人知道，我怕这个。我可以死，但不能死在出租屋里，这样，对方的屋子才不会变成凶屋，才不会逼我父母赔偿。我要争取在还有一口气在的时候，从这个屋子里抬出去。
　　
　　还活着，但救不活。死了，身体还要有口气在喘。我须要影在不察觉我意图的情况下，配合我。
　　
　　隔壁这些人，是要考试的，我得选择在他们考完后在做这事，他们费了半年的心，不能耽误人家。
　　
　　这些日子，我笑的很爽朗，我要人们看出我的好心情，这样，公司的人不会怀疑我真的死因，不会留笑柄。
　　
　　我其实真也是开心的。一切都将成泡影消失，所有悲情都不在困扰我。我爱的人，我以命抵我曾经的誓言，不管你如何不在珍惜，不为今天，为过去。我活在过去里。
　　
　　狐，这一路，这一段时间，我已把一切规划好，都将按我规划的办妥。但不要急于看到结果，时间，让时间证明。我不是个爱在一切未成现实前将之公布于众的人。
　　
　　今天，向公司同事订了十条烟。她老公的同事在海关，得到了一箱烟。四条给刘总，和他在上海曾经见过，并为我找工作费过心的两朋友。我会邮寄过去。一条给你的朋友，谢谢1月13号那餐饭和站在你的立场关心我的话。虽然，立场不同，可是费了他一番心血，还是要感谢的。
　　
　　26日
　　
　　2007-01-26　22:08:49
　　
　　
　　这几天,自从下定决心,人生忽然变得光明,终点站就在前面,触手可及,我开心.
　　
　　解脱.
　　
　　脑子里想的太多太多,却记不下来多少.
　　
　　人都有人格障碍吧.白天,我是恶魔,被痛苦的仇恨燃烧,夜晚,被善良折磨.
　　
　　白天的困,夜晚却怎么困也睡不着觉,迷糊一个觉就醒.
　　
　　隔一两天,去一个医院,拿14片药.珍贵的药.
　　
　　记得一篇文章里说,预备死的人,没有一个是泪流满面的,他们脸上,露出的,是麻木的痴呆的笑容.
　　
　　我笑.
　　
　　坐在小店里呆想,如果,这个城市,有你的爱与我做伴,我该怎么样的幸福而满足的笑呢.
　　
　　这样爱着上海,如果,陪伴你的身旁,我该是怎么样的满足而幸福的生活呢.

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7^# 大中小发表于 2007-3-13 12:54 只看该作者

　　2007-01-28　18:57:50
　　
　　
　　今天，连走两家医院，都没能拿到药。医院停诊。
　　
　　昨天他打电话来，在电话里骂我。
　　
　　我是毒蛇吗？
　　
　　我不知道，也不想知道，我只知道，自己那么想知道他的点滴。他的过去与现在。
　　
　　不远了。周四，或周五。
　　
　　我很开心，不用在为感情烦恼，不在为联络他而违背诺言背负犯罪感，不在那么渴望他的电话而盼不到而痛心。
　　
　　父母，只会连累父母失女这痛。可是这样，便不会为无法信件任何人而苦恼了。
　　
　　人这辈子，最好不要期待任何人，不要想念任何人，不要相信任何人，才不会受创伤。
　　
　　同时，也不会被道德感压跨。我对得起自己家庭吗？这一刻，我不用在受自己对自己良心的遣责，对不起任何人，我用我的命换回所有过错。
　　
　　家庭，他，你们任何人，我用我的命来还。
　　
　　父母，我给你们的，只有无限的痛。这是我无能为力改变的。
　　
　　每过一分钟，我的心就像被一百只老鼠在吞啃。
　　
　　心头压着无数石块。
　　
　　生命倒计时，我开心。
　　
　　我会给他短信的。让他看着我死吧。按他说，不在背负精神高压的活。
　　

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8^# 大中小发表于 2007-3-13 12:55 只看该作者

　　2007-01-29　21:23:18
　　
　　
　　今天该办的事基本办完。只是药还没够预期的数量。我希望有一百五十，甚至更多。
　　
　　昨天有两家医院没拿到药。
　　
　　烟已经寄出一部分。送给他及他的朋友的，已经送出。我不想挽回什么，不想感动什么，不想挽救什么，不想改变什么，只想，有恩回恩，有过来往的，临别的一点回馈，对人曾经于已有过一段帮助的反响。从小，父母给的教育是，拿人手软，吃人嘴短，所以，从小到大，没有占人一点便宜的念头。
　　
　　只是，我不是个会说会计算的人，我不会推辞别人给我的东西，因为，我知道我会回馈，这是不容怀疑的。所以，我不会嘴上推辞，手里忙不停的拿来。我会不声不响的拿下来，在心里感动，在往后的日子里寻找机会回报。这样闷嘴葫芦的性格，是不是会让人觉得我是个爱贪便宜的人呢。也许会吧。
　　
　　现在，除了那笔帐，我不能还也不再盘数如何反馈了。我用每个人最值钱的东西还给他。只有一次的东西还给他。
　　
　　这些日子，我开心的过着。积极的过着，今天，与公司一位老总去客户那里谈全年的合作。回来，他请喝星巴客，大堂内的水瀑让我留恋。亲爱，狐，那一刻，知我怎么想你？
　　
　　如果，我可以守你一生，这一世，我是如何之幸。
　　
　　从入这家公司始，我就是个沉默者，跟任何人也不交流的人，今天，与顾姓老总谈了许久关于婚恋与上海生活。我心里如何之想，如果我们可以相守，哪怕不能相偎，这一刻我该如何自信满满你的爱意于我永生。
　　
　　狐，亲爱，你究竞怎么样的恨我，要我永远消失你的世界？我以为，我不会在哭，可是，每当想起你，我的眼泪为何如此不能自制。
　　
　　狐，亲爱，你为什么不能原谅我的曾经，唉。
　　
　　今晚，走过人民广场，仰望天宇，望那一穹华月，有生最后一次月将满时，狐，如何的转机，才能以你手执我手呢。
　　
　　亲爱，我恨，恨你，恨自己，恨不得毁掉你，毁掉你的家庭，可是，到最后，转头想毁掉的，还是自己。和两个人说过无数次，我计划如何毁掉你，可是，谁看得到我的心呢，心上刻的是什么字，铭心刻骨的是什么些字呢。
　　
　　爱，回来吧，可否爱我多几日，让我睡死在你的怀抱里。有人告诉我
　　

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9^# 大中小发表于 2007-3-13 12:55 只看该作者

　　2007-01-30　20:42:44
　　
　　
　　如果，不是为了奖金，我今晚就迫不急待的，想服下药了。
　　
　　为什么死比活着吸引我。
　　
　　狐，因为死对我，意味幸福。我觉得这是一种幸福，不在想，再也见不到你，再也不能联系你而痛苦了。
　　
　　

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10^# 大中小发表于 2007-3-13 12:56 只看该作者

　　2007-01-31　20:27:56
　　
　　
　　选择在今晚。
　　
　　一切，都将结束。

　　2007-01-31　21:30:21
　　
　　
　　我很开心。
　　
　　把药准备好了。
　　
　　我觉得这次我可以死成。因为越不想死，越会死。老天爱和人开玩笑的。
　　
　　我觉得自己并不想死，不然，我不会寄信时会嫌贵。不舍得打车。
　　
　　可是，我也不是吓唬他，我是觉得死对我，这个解脱太渴贵了。
　　
　　我洗好了澡，快乐的坐在电脑前，这种状态真是太好了。如果，他看到我这样，肯定会说我所谓的自杀是演给他看的把戏。
　　
　　狐，亲爱，你错了。
　　
　　我盼望着死的到来，我也恐惧，我想活，与你一起。如果不能，那我选择死。
　　
　　31
　　
　　2007-01-31　21:46:19
　　
　　
　　狐，我们有来世吗？
　　
　　前晚，做了一夜梦。
　　
　　突然想到，如果真有奈河桥，真有孟婆汤，我一定不喝完，残留一点今生的记忆，等你。
　　
　　狐，突然，我想到，我怕黑，我怕自己没死透被放进棺材，被送进炼人炉里，我怕，我怕太平间里的黑。狐，我怕。
　　
　　可是，还有两个小时。
　　
　　
　　狐，亲爱，再见。
　　
　　2007-01-31　21:58:07
　　
　　
　　我困了，睡了。再见。世界。
　　

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