深深纪念我最最亲爱的小弟，
　　 怀念他，直到我生命的终点！
　　 由于他，我将不会再惧怕死亡，
　　 和他在天堂拥抱是我死亡后的第一愿望！
　　
　　 公元2006年3月24日（那天一早我环顾四周，空气是这样的新鲜，兰天白云，绿树阳光，竟觉得春光是这般明媚，生活是这样美好！）——而那却是我活到这个世界上来后感觉最无助、最彻心彻肺痛心的最黑暗日子，这样妖媚的春光真比黑云密布更来得可怕、诡异，我深深恐惧这一天我作为人这种高级动物对物质世界的每一个细节感受，无奈被动的经历了我出世至今最惨痛的过程，颤栗的心被撕成了条条碎片，啊！我一直引以为豪的、我最最亲爱的弟弟——聪明、帅气、才华横溢的弟弟在他一手营造的温馨无比的家中，在我们的眼皮底下用他自己的手不可思议的坚定地断送了他自己黄金一般美好的人生！他的人生被他自己主动停留在了2006年3月24日（星期五）下午1点多（实施时间估计在上午9：30-10：30点左右），当我闻讯赶到他家时已经是下午2点过了，看着地上的他（抢救人员正轮番进行人工呼吸，，，，，），我的脑子一片空白，我觉得我当时是绝对无能的傻瓜，地上躺着的人是和我亲密相处了42年的弟弟？？？而我抓着他的手，，，，，我亲爱的弟弟的手，，，，，，却不知道如何去做，如何去帮助他，，，，，，把他拽回来，，，真无助，，，随着抢救时间的推移，我心里很清楚，我最最不愿意看到的厄运已经降临了！谁也救不了他的鲜活的生命了，，，，，亲吻，我现在才意识到那是人最最原始的爱的本能，，，我用我无法遏制的亲吻来安抚我自己破碎的心，，，我觉得吻他是我唯一自己当时能接受的本能，哭已经是太初级的反应了，，，当身体和他的肤体粘联的时刻，多希望感受他最后的互动，贴着他的脸，我感受到了他的肤体的存在，只不过温度在下降，，，下降，，，再下降，，，，对我来说，天切切实实塌下来了，世界在我眼中刹那间改变了模样，变得狰狞不堪，让人如何去接受这样的事实呀，我的同胞弟弟！！！！残忍地把我的心撕成了碎片，，，，，，

　　待续

　　一切在走流程，警察来了，询问了问题，照了相，照了弟弟放在玻璃饭桌上的遗书，，，，
　　平时我最自信的想法就是肯定会有那样一天，等我们都退休后，不时能和自己的弟弟面对面喝上一杯好茶，或共同去旅游，欣赏着双方已不年轻的妻子和倾心培养的小辈们，享受无忧的阳光和年轻时工作的收获，谈谈我们的父母亲和他们对我们深沉的爱！我们各自努力一路走过来的成功道路和幸福生活，历游过的诸多国家及其美丽风光、风俗人情，包括我们过去不尽如人意但还算快乐的童年，点点滴滴的生活细节，相互依存、帮助，，，一起笑数脸上的皱纹和头上的白发，，，，，，侃调对方往日的可笑之处，携手到老，，，最后回归自然的怀抱，，，没有遗憾，这样的日子我想过好多次，是我的精神寄托的重要部分，而这一切在这一天无情的被变成了永远的梦想，，我狂痛！！！！
　　以前我一直自认是上帝厚待的宠儿，，，，从这天开始我已经不能这样去说了，因为我肯定的说，我已经不是！也不想是了！在这悲痛的时刻，我自私的以为（上帝可以作证，也只有上帝知道！）我是最最最最悲痛的人，我的意识完全崩溃了！我觉得世界和以前比已经不可爱多了！死亡离我从来没有这样近过，，，，，，
　　救护人员签了死亡鉴定书！结果是安眠药和煤气中毒经抢救无效死亡！！！
　　我凑近凝视我亲爱的弟弟那张熟悉的脸，经历了这样的惊涛骇浪般的生命终结过程，他竟是这样的安详，嘴角上挂着笑意，表情仿佛是和我们玩了个游戏，他戏弄了我们一次，而他是绝对的胜利者。他又让我觉得很陌生，他是一个心智极高的人，我们每个人就真的象我们自己想象的一样了解他吗？
　　弟弟是个敏感和极要面子，追求完美的人，临走前还修净了面，换好了衣服和鞋子，盖好了被子，把很多生活照片放在边上，手里拽着他钟爱的妻子和儿子的衣服，身体四周还涂满了polo男用香水，这种香水的味道会令我终身恐惧，为了记住那一刻，我收藏了那瓶紫色的polo男用香水，只要一闻它就能感受到那悲哀的时光，回味那凝固的惊恐！我可以用这香水来感受这一切！生离死别呀！
　　孩提时代我们是一直睡在一起的，有将近20多年吧，我清楚的记得他刚来这世界的模样，胖墩墩的，好肉墩，好可爱（开始时我好妒嫉，似乎他抢走了父母对我的爱，，，，，）。自结婚后我俩从未有机会在对方家过过夜，当晚守夜，是我在弟弟家过的第一夜（也是最后一夜，，，，）是在我亲爱的弟弟冰冷的身体旁度过的，和弟弟一张床。弟弟一动不动的躺在我背后，我悲泣过度，守夜其间，竟然睡了一个时辰。没有做任何梦，好平静！醒来时环顾并不熟悉的四周，恍然，，，待清醒过来，感觉却是万般无奈！咳！我们兄弟俩的诀别的过程会以这种方式去实现的，是我万万没料到的！
　　以前我一直赞美上帝赐与我们每一天不同的生活内容，感叹生活由此而精彩，这一天我感受的内容的的确确让我体会到生活的无常不光是精彩和美满，还有刻骨铭心的痛和离别！这也是每个人都必须无奈接受的东西，，，，，只是上苍赐与扼运降临到每人头上的方式和时间不同，而结果都往往差不多，，，，是严酷的，，，，
　　母亲是个过于清醒、敏锐和倔强的人，她第一个赶到现场并参与抢救（我很难理解她一贯的勇气和力量，，，），弟媳—弟弟最最疼惜、爱护、照顾的对象，令大家极其失望的婚姻守护神，在自负、粗心和木讷中忽视了一个又一个弟弟流露的危险信息（事后她提供的，，，），好在她以前没有过，以后也不需要去陪弟弟去一次医院了，她后来能作为妻子尽的责任都是弟弟看不见的那些东西了，，，从她身上我感受到了婚姻关系中双方相互爱护和默契是多么的重要！
　　满头白发，74岁的爸爸—朝鲜战场的老战士，面对我的再三安慰和婉言告知弟弟出事的真相后，竟笑着喝斥我不准开玩笑。待他确信无疑他从小宠爱的小儿子已经离开人间后，老泪喷涌，，，，漠然的座下了，一动不动！
　　这一天很多人为此在张罗各样事情，很尽心、很忙！而伤心的我根本顾不上他们的存在，，，
　　弟弟的儿子从寄宿学校回来了，面对遗体，没落一滴眼泪，我问他：你同意爸爸走吗？他凝重的说：只要他快乐！
　　是呀！弟弟生前活得快乐吗？为啥要做这般残酷的选择离开我们大家？我想纵然有一千条其他理由，其中也决少不了这一条：他对我们大家对他的态度深深失望了！
　　父亲年纪大了，耳朵又不好，说了没用！没法多沟通！心里又可怜他！
　　母亲从小对他的关心变成了他的负担，自负的他觉得母亲神秘兮兮，对母亲是矛盾的！虽然母亲为他们全家做了十多年的饭，连星期天也往往不遗漏！
　　妻子是他的心爱，可事实上也是生活中爱的负担，除了生活上全力关心呵护，所有家务亲力亲为外，任何事情，只要她开心，即便违心，也想办法去做到，做好！即便她的缺点也是美丽的！
　　孩子是最最爱的，，即便他还小，还不完全理解，，，爱他不需要理由！！！！
　　哥哥和嫂嫂是对忙人，，，根本没有时间和精力去细心体会、理解他的苦处，，，，和他们说了只会让他们担心,又怕他们笑话！
　　单位，真正的高压锅，弟弟自身完美主义的工作思维方式，总觉得目标高度永远达不到，往往绞尽脑汁，心力交瘁，却自觉不得尽善尽美，复杂的工作位置注定了他没法使上上下下的所有人都满意，要让周围每个人都开心太难了，，，，但他总希望是这样的，，，，大家开心，，不断妥协，，，，
　　没有直接可以倾诉的对象，把一切压在自己心中，吞下去，久而久之，他的心被扭曲了，身体也出现了变化，2005年初出现了左手左脚麻木的感觉，年底，耳鸣又出现了，，，弟弟从小是个对身体感觉极其敏感的人，为此到处求医，然效果甚微，聪明的他在2005年底毛主席生日那天自己去了精神卫生中心进行了心理咨询（根据后来发现的挂号单），估计他感受到了心理上的病态，要脸面而不愿意对一切人说，，，，
　　耳鸣折磨得他四处寻医，各大相关专科医院都去了，高压氧仓也做了，效果甚微（其实，耳鸣就是忧郁症的身体最最具体的表现）。弟弟奉若神明的一个陈姓庸中医又嘱咐他很多的东西“不能吃！”和“不能运动锻炼”，导致他营养极端不良，并煞有介事的在替他号脉后表示，弟弟肾气已经没有了，极需他的秘制膏方进行“大补”调理，弟弟买下了上千元的膏方来用，心情极其恐惧、沮丧，虚弱的心灵，加上繁杂的单位和家务工作、完美的工作作风使他不胜烦恼，忧郁随之加重。这一切当时周围的亲人并没有真正理解和给予足够的关心，总以为是耳鸣是小毛病罢了，，，，
　　我最后和他见的二次面，一次是在我们楼下的足浴室，一次是在妈妈家。足浴室的一次（好象是他走前一个星期的星期二、三）是我听妈妈说他在那里足浴，我去看他，他看上去极其消沉忧郁，躺在沙发上，极不耐烦地他向我挥了挥手，表示他想睡一会儿，不要我打扰他，我心情很难过的离开了。第二次，也是最后一次的见面是匆匆而过，（好象是他走前一个星期的星期四）在妈妈家，吃晚饭其间，我去时他们刚吃完，坐了一会儿他们夫妻就表示要有事出去了，我们一起下的楼，我回忆起来当天他看我的眼神有点异样，有点凝视我的感觉，目光呆滞，脸色很苍白。我记得当时和他戏谈了龙阳路房子的事情，他面露苦涩的摇了摇头，表示无暇顾及。从外观上看他行动和反应还是很正常利落的。
　　这一切就象放电影一样在我的脑子里清晰的久久回放，，，，谁能想到，这淡淡的一别竟是生离死别、永别呀！小弟呀，你太残酷了，，，，，
　　

　　理解你现在的心情

　　看了你的发贴，很有感慨，愈发觉得我们要高度关注弱势群体的生活，给予他们关怀，多做心理辅导，能让他们扫清心灵中的阴霾，树立正确的价值观念，但是很遗憾，从你弟弟的情况看来，沟通很重要，

　　星期六（2006.3.18下午19:31 03）
　　我发（2006.3.18下午19:31 03）：有时间的话明天能和我见面吗？
　　弟复（2006.3.18下午19:33 03）：好的，有事吗？
　　我发（2006.3.18下午19:33 03）：没啥事，好久没和你聊了，哈
　　弟复（2006.3.18下午19:36 03）：好的，明天再联系吧！
　　我发（2006.3.18下午19:36 03）：好，多休息，明天见！哥哥
　　弟复（2006.3.18下午19:47 03）：我没事的，你放心好了。晚安！
　　我发（2006.3.18下午19:47 03）：我知道，我现在工作呢！晚安！
　　星期天（2006.3.19上午11:50 03）
　　那个星期天早上（2006.3.19），我发短消息给他，我发（2006.3.19上午11:50 03）：小弟你好！我在家休息！刚洗澡起身！哈！
　　弟复（2006.3.19上午11:50 03）：好舒服呀
　　我发（2006.3.19上午11:51 03）：等你有时间聊聊哦
　　弟复（2006.3.19上午11:50 03）：我在家,小燕的爸妈来了,明天晚上来玩好了。
　　我发（2006.3.19上午11:58 03）：好的，多沐浴阳光，多喝茶！稍微动动身体！哈，儿子要和你一般高了哦！替我拥抱他！我去吃饭了。
　　弟复（2006.3.19上午12:02 03）：谢谢啦，明天见，不要太忙，注意休息。代问阿敏(我太太)，研研(我女儿)好！
　　我发（2006.3.19上午12:02 03）：谢谢！也代问你岳母好！哥
　　弟复（2006.3.19上午12:05 03）：好的，谢谢！
　　
　　
　　星期二（2006.3.21中午11:59 03）
　　我发（2006.3.21中午11:59 03）：小弟，这几天我在单位加班，你还好吗？思念你！希望能为你分担！老哥
　　弟复（2006.3.21中午12:02 03）：谢谢，我在单位。就耳鸣不好，很不舒服。
　　我发（2006.3.21中午12:19 03）：我理解，哥希望你更坚强！但更注意调养！哥
　　弟复（2006.3.21中午12:21 03）：好的！
　　
　　晚上19：22分，他给我发了最后一个短消息，帮我翻译了一个客户地址和姓名的英译中内容。
　　
　　

　　你在天堂,您好!如方便请你给我qq我加您吧谢!

　　楼主保重！！

　　后来的二天（2006.3.22-23）由于公司太忙，两人一直没有互相联络，24日早上惨剧就发生了，，，我很后悔这两天没和他联络，导致他失去了最后一个可以倾诉、交流的对象。而弟媳由于无心和不了解他的病情，甚至星期三还在外面玩到10点后才回来。他独自一人与身病、心病抗争，一个人晚上在小区里思想斗争，来回游荡，无奈心结越系越紧，钻了牛角尖（我怀疑他没有按时服药，他服的药学名叫：盐酸舍曲林）。
　　我剪了一缕弟弟的头发，作为永久的纪念，他的手表被紧紧的戴在了我的手腕上。
　　弟媳、妈妈和我为弟弟搽洗了身体，换好了内衣，穿上了深色西服，带上了领带。弟弟的面容含着微笑，看上去十分惬意、平静，我想他此时真的是没有了痛苦了，，，，
　　家里的小乒乓桌紧靠着一堵墙被布置成了灵台，香烛的火光摇逸伴随着“南无阿弥陀佛，，，，，，”的不停唱颂，，，，气氛显得庄严而凄凉，这一切对我来说恍若梦境，心理上根本无法接受这样的现实，，，这家，是小弟曾经的人间乐园，从这里他走完了自己短暂的人生，这里又成了他转换阴阳世界的殿堂和大门。我不时盯着遗体上方看，据说死者灵魂刚离开身体时通常是会在遗体上方飘荡着的，，，会看着自己的身体和周围的一切，，，真正意义上的灵魂出窍，，，，，，（我自己也再清楚不过这通常是安慰活人的东西罢了，，，，，真的就好了，，，，，，，，可谁知道呢?）
　　

　　楼主节哀。
　　
　　你的哀痛同彻我心。
　　
　　多年前，我也失去一个至爱亲人，而且当天路过她家门也没去看看她，三天之后才去，却才发现她一个人已经走了，从此这世上再也没有谁让我再次感受温暖。
　　
　　写下这些字，我无法控制自己的情绪，多年以来，因为这个情绪太痛，已经痛到我不敢去面对，所以一直都可以不去回想。
　　
　　
　　
　　保重身体，也要好好给你小弟的儿子交流。“只要他快乐！”这样成熟的话出自一个少年，让人担心。亲人，特别是至亲的这种行为其实对还处在心智发育成熟期的少年而言，冲击是巨大的，而且将一生难平，所以多帮助他从其中走出来。
　　
　　保重。
　　
　　保重。

　　谢谢您,我的朋友berserks,,,,我会一直努力按照您说的去做,但毕竟心实在是太苦了,,,,,我很理解您的感受,就让我们共勉吧!我们对亲人可能有我们不完美的地方,但我们能预先改变这一切和这事实吗?恐怕很难呀,谢谢您的安慰!让爱永留心间,更爱还活着的亲人吧!