好几年了。没有跟外界的接触。网络是唯一与外界的桥梁。
　　
　　在没有网络之前，几乎就是与世隔绝。自己也不知道，为什么会成了这个样子。
　　
　　其实我自己知道，只要走出去，肯走出去，那么也许就会好起来，就会改变。可不知为什么，却没有勇气。于是日子就这样一天天过去。
　　
　　我就像是被废了，一无所有，一无所用，这样的生活，这样的被白白浪费掉的青春，我自己是痛心疾首的，做梦都想要改变，可是……为什么脑子就是无法兴奋和活跃起来，没有勇气，没有信心，只是一味的逃避。
　　
　　也许有人要骂我，我也想要是自己能被骂醒，那也是一件功德无量的事。
　　
　　追根溯源地来说吧……也许我自己知道我的症结在哪里，可我不知道要怎么走出来。这就是最可悲的地方，自知，而不能自救。请天涯上的高人们帮我。
　　
　　我一生的转折，大概要从没考上大学那年说起。所有的梦都破碎了，尽管我平时还是个比较聪明的孩子。也许是少年贪玩，那是我这辈子最不值得饶恕的一个错误。否则，也许一切命运就改写了。
　　
　　我是单亲家庭的孩子。大概因为这个原因，性格比较孤僻（大人们说） 内向，不爱说话。不讨亲戚朋友的喜欢。缺乏感情，包括家里的感情。一直到现在。
　　
　　在毕业后，家里帮着找了第一份工作，自己很努力地去做了，却一周就被辞退了。理由是我的性格原因，说我不太活跃，说不想我的情绪影响到大家。可天地良心，除了因为不熟悉活跃不起来，我觉得自己的情绪是正常的呀，也并没有一天到晚板个脸给人家脸色看。后来熟悉了也和同事开开玩笑，接接话茬，可实在没想到……
　　那次的打击对我相当大……如果是别的原因，工作不努力，那是我自身的问题，活该……可是性格……性格是一个人天生的，让我怎么去改呢？难道让我见到任何一个陌生人都去自来熟吗？真是做不到。恐怕直到现在我也难以做到。
　　但那时就真的天也塌下来了……非常大的打击。家里知道后也只是责备我，说我不在那好好做……而我有苦难言，无法解释，也不想解释。
　　
　　再后来，家里也似乎不想让我呆在家里。希望我出去打工。虽然我只一个女孩子。后来我只身出门，在外几年，家里也从没过问过我在外到底怎么样，是什么状况。
　　
　　那时我遇到了一个外地男人。他对我很好，我发疯般地爱上了他。年轻的时候总是冲动，我一个人跑到他的城市去找他。
　　他被我感动，在他的城市住了一阵子后又陪我回了次家。后来他提出让我去上学。那时候我真的太小，太幼稚，许多事情都被他骗得团团转。我家里也被他蒙骗，答应给我一笔钱，做上大学用。而这笔钱是直接给他的！而给了他之后，我也从来没想过把钱拿过来！那时我是真的很信任他！觉得会和他结婚的！现在想起来我都狠不得自己自己一个大嘴巴！
　　
　　就这样，拿着这笔本来是要做学费的钱，我算是正式离开了家。他开始把我安置在旅馆里，每天抽一点时间来看我。他说联系学校要再等几个月。我没有起任何疑心。而过了几天，我问那笔钱，才知道，他把钱花了！
　　
　　过后他给我道歉，说什么是觉得我们已经很熟悉，觉得可以先不告诉我。又说先租房子稳定下来。上学的事以后再说。
　　
　　当时情形我都不想再描述……我是怀疑他了，和他吵架，但钱已经没了，我自己也想不出别的法子。他其他方面对我还是很好，于是房子租了，但他并不和我一起住。我每天一个人呆在那空荡荡的房子里，一开始还做点自己喜欢的事，有空就等他来看我。慢慢地，孤独越来越甚……没有交际，没有朋友，唯一接触到的就是他。那是一段生不如死的日子。而因为潜意识里害怕再次打击，我也从没想过出去找工作。
　　
　　我来找他，本来是以为他会和我一起生活。但他没有，他有自己的理由。像头傻猪的我就相信了他的话。从来没怀疑过。只是一天一天这样的孤独，没有和外界的任何接触，甚至连电视都没有。我晚上不敢关灯睡觉，每天都要做各种各样的噩梦。脾气也越来越坏。情绪发作时会毁坏各种东西。有时全身颤抖，根本不能自抑。
　　
　　终于有一天，我知道了真相。他是结婚的。从头到尾，他都在骗我。
　　
　　我直恨自己为什么当时没有转身走开！！！！！！！！
　　
　　他求我的原谅，在我和他老婆起冲突时却维护我，当我要走时他总会无论多远多忙都会第一时间放下手头的事赶到火车站来挽留我。也许有朋友要说如果你不告诉他，走了也就走了，还会有那么多事吗？是的我承认。是我自己心太软弱，因为我真的是对他有感情的……我一直以为，自己对他的感情，是刻骨铭心。
　　
　　而且当时钱又没了，我离开他，又能到哪儿去呢？回家也是根本不可能的。
　　
　　于是只能在这样欲走还留的游戏中，一次次的纠缠。在这个过程中我开始准备自学考试。同时也有一个似乎很小人的想法，毕竟家里给我的那些钱都是被他给花了！要他还我看不来那个可能性，他的经济条件并不太好。所以我也要在他身上花回来！……
　　
　　女人傻起来真的很傻吧。上帝原谅我……
　　
　　人的惰性是一天一天日渐增长的……后来有了电视，像是在麻痹自己，除了考试我就天天看电视，吃饭都是他送来，每天连房门都不出。我总是想自己以后会做很多事的，我有很多的兴趣，也梦想着有一天会做出成就……然而在当时的那种情况下，我只是一味的消沉。间隙发病。想和人交往，也交往过，却总是提不起兴趣。就那样，交到的唯一几个朋友也被我错过了。有时一个人走在街头，便会泪如雨下。最严重的时候，连马路也不敢过。不想和别人说话。连最简单的买东西，我也是逃避。有时会连续饿上几小时，等他送食物过来。而其实菜场只有不到十分钟的路。他以为是我懒，却从不知道，我是不想和不敢。
　　
　　人一旦懒散了，要想再勤快起来，可是相当的难。这几年我的考试在断断续续中考完，慢慢地，他用在我身上的支出也早早大过了当时我家里给的数目。而这时，我的想法又慢慢地变了。我觉得这是他应该的。毕竟我为他付出了这么多年，这么多年我都是一个人在孤独地过，没有亲人，朋友，除了他连个说话的人都没有。大概我这时的心理已经不正常了。
　　
　　我渴望朋友，渴望交流，但真正有这样的机会放在我面前时，我又会下意识的逃避。我希望能走出困境，我知道只要走出去，大概就会好起来。所以后来我在网上找寻同城的公益行动，想自己去参加，和人有交流和互动。可是在行动的那天，我还是退缩了。我期望重新走到人群里去，可是又害怕和逃避。
　　
　　后来，有两个好朋友路过我的城市，来看我。她们并不知道我的情况，只有和她们聊天时，我似乎才找回一点从前的自己。她们走后，我的状态似乎有点回复，对自己和生活也有些信心了。于是，我又找了一份工作。
　　
　　这次工作，为了怕重捣覆辙，我已经在努力地回避以前的缺点，改变自己。我努力地随时注意自己的表情，就怕万一一不小心又让人家以为你是在闹情绪；努力地跟同事们搭讪，接他们的话头，以使自己看起来性格随和。但是，在一周的试用期到，在我以为自己已融入大家时，我又被辞退了。这次的理由很萎婉，说我不适合这份工作。
　　
　　我那么长时间的没有想过再找工作，就是担心这样的状况再次发生。然而逃了这么多年，仍然是没再逃过去。
　　
　　我也想自己的抗打击能力是不是太弱了……可是如果这样的情况第三次发生……我都不太敢去想象。
　　
　　我好象真的成了个一无是处的人。有时想到现在的处境，眼泪马上就会掉出来。我不知道自己怎么成了这个样子。我天天想着不能再这样下去，然而又每天都是意志消沉，对什么事都提不起来兴趣。
　　
　　我甚至想着是不是再去吃点抗抑郁的药，我以前在医院开过，吃过后虽然副作用很大，但确实精神马上就不消沉了，会有了对事物的兴趣。
　　
　　在之前的几年里我自虐过，也自杀过。好几次。被医院救了回来。现在极度消沉和无助时，也会想到死。如果不是怕疼，怕死不了，可能就真做了。
　　
　　我的家族有类似的精神病史。是直系亲属。这也是我最担心的地方。我怕自己终于有一天也会崩溃，会暴发。我觉得自己似乎离那已经不远了……比如，偶尔会变得特别暴力。情绪一点不受自己控制。我很爱我养的狗狗，可是在它惹我生气的时候，我会特别暴力特别疯狂地打它……那时自己好象变成了另外一个人，自己根本控制不了。而且一次比一次厉害。有时我都想把它送走，因为担心再这样下去，它总有一天会被我失手打死了。这时候我就像个变态

　　
　　另一方面，特别的自闭。特别是在有了网络以后，虽然还跟他在一起，他也仍然是我唯一可以说话的人，可我不愿意和他说。所有的情绪，心事，我都放在心里。现在之所以还跟他在一起，是因为我还没有想好以后的路究竟要怎么走。我迷茫之极。想上班吧，又担心自己也许真跟寻常人不一样，去一次被拒一次。也没什么前途。想重头学些别的东西，又想自己如今已年龄这么大了，是否还来得及。浮浮沉沉，想这头的时候对这头一会有信心，一会又特没信心。更重要的是没钱……活到这个岁数，呵呵，一点钱都没有。要学什么东西，没钱怎么行呢。也不可能再跟家里要，至今想到当初给他的那笔钱，我的心就特别堵得慌。虽然我家跟别的家也许不一样，表达的爱也不一样，可毕竟那钱也是辛苦挣来的，不是天上掉下来的。
　　
　　跟他分手后，除了白白陪上这几年的青春，寂寞，空白，我将一无所有。我也从没奢望过他会给我什么补偿。这几年，在我的生命里就像白过，就像死亡了一样。每当想到这里，心里就特别的绝望。如果说做情人图的是钱，那么我图到了什么呢。图感情吗。也不过是个笑话。
　　
　　还是我真的无药可救了。甘愿沉迷在烂泥里而无法自拔。
　　
　　我没有勇气。没有兴奋的脑神经。我自己都能感觉到大脑是在沉睡着的，如果它醒了，将会有无比大的威力。可是，我没办法唤醒它。
　　
　　我真的想兴奋起来，兴奋起来。对事物不再那么麻木，恢复从前的好奇心，兴奋心，求知心，上进心，哪怕是恢复从前那种无知的冲动。也许那样，我还可以自救。
　　
　　如果这里有心理学的专家，是否可以帮帮我。怎么样才能调动起自己昏睡的心，怎样才能走出困境。。万分感激，跪谢。。。

　　我尝试着说下
　　高考和工作的打击让你心理产生了挫败感，并且无法释怀。
　　高考没有考上，工作被拒绝真是太平常不过的事情了，为什么这些事情会让你产生了如此大的情绪呢？原因恐怕还在你自己身上。
　　
　　人成长的时候会经历很多的第一次，因为还没有学到足够的生活经验来处理有些事情，所以遇到自己解决不了的问题就容易产生对自己认识的扭曲。
　　
　　 人的情绪不是别人造成的，是自己的观念对外界情况的一种解释。所以首先不要把你的情绪要环境负责。同样是高考和工作的失利，许多人并没有什么感觉。你的问题是内心中有许多不太合理的观念在作怪。
　　
　　 人都可以分成理想我和真实我，当理想我跟真实我距离大的时候
　　烦恼就产生了，并且身体会自动想办法缩减两者的距离，如果没有多少效果就会产生绝望。
　　
　　 你的理想我的内容是 ：
　　 我是不能受挫折的，我是不能受伤害的，我是不能碰到失败的，我是不能被别人拒绝的，我应该是受每个人欢迎的，我是应该受每个人尊重的，我是应该不能犯错误的，我是应该完美的，我是应该优秀的，我是不能走弯路的，也就是你把自己在潜意识里看成了一个神仙。当遇到伤害和挫折的时候，身体出于自我保护的需要更强化了自己的这个理想我的形象，靠这个扭曲的形象可以逃避不安全的感觉。
　　
　　
　　 但是你的真实我呢？真实的自己永远按照自己的规律生活，你从小没有人教你这么面对这些挫折，你已经付出了最大努力了，不要去责备她了，你需要做的正是要去理解接受她，用爱去对待她。
　　
　　 你要做的就是修改下自己的理想自我的形象，既然自己是可以受挫折的，是允许自己失败的，自己不是天才，自己聪明也不一定百战百胜，事事如意，自己不是神仙，自己并不完美，自己是真实的人要过真实的生活，那么这些所谓的难题又算什么呢？
　　
　　 老天给你痛苦是想让你有所学习和增长才干，你能参透这些难题就算通过了考试了，这个生活的考试比高考有意义多了。
　　 当你能接受真实自己了，那么你的心情也就平衡了。
　　
　　

　　谢谢湖硕。。。。
　　
　　你说的有道理。。在之前，我对自己的评价是有点心高气傲那种。。经历了这些，虽然已经明白了自己并不是理想中的那样，会受挫折，会失败，可潜意识里总是在逃避。。似乎那样就可以避免下一次挫折
　　只是一味的躲在看似安全的堡垒里，得过且过。理智告诉自己绝对不能这样下去，情感却任由沉沦
　　
　　我真的不能再这样下去……要想办法，要振作……

　　经历过别人未经历的，从头开始
　　
　　考试失败和没工作都不算什么

　　我的家族有类似的精神病史。是直系亲属。
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　　他是你什么人？

　　恕我直言，你别拿你的这些所谓不幸及你所言的家庭病史为自己找理由。你就是一直在自爱自怜，在纵容自己。比你不幸的人多了，比你更典型的抑郁的人多了。别没事拿抑郁说事，没病硬往抑郁上靠，越靠就越有谱，越靠你就越没治。赶紧的走出你的小屋，晒晒外面的太阳，看看路上的行人。你得知道你和大家都一样！不就是个男人吗？男人多呢！不就是份工作吗？天生我才必有用！善待自己才是真的，懂吗？！

　　人一但走进一个怪圈子就会很难走出来~~~
　　
　　好几年了我一直没工作，也习惯不工作，每天跟自己的女朋友在一起~~~
　　
　　我并不爱她，可就是一直跟她在一起，忘了人生的路该怎么走，当我离开她后发现自己独独一人，没有一个朋友，而且一无事处，宝贵的青春也白白的浪费了~~~
　　
　　楼主，我没办法帮助你，我是个男孩子，并没遇到你那样的感情，可我想内心的痛苦跟你是很相同的~
　　

　　哈，接着说，因为有乙肝，二次出门工作都因为它打道回府了~~~
　　
　　学过美发，自已放弃了，开始了我三年多的感情，每天跟女友在一起，不工作，有时候会想自己该干点什么，可一年二年三年，怎么也不有改变~~~

　　楼主，至少你表达能力比我好~~~加油吧，改变自己~~~
　　
　　我现在想学东西，可觉得自己老了似的，都23了~~~
　　
　　前怕狼后怕虎的，但时间总是向前的，总没人生的目标，这样的日子过的好无助~~~
　　
　　可心中并没放弃自己~~~不知道哪一年把自己的魂丢掉了~~~~

　　和我一样,考研几次失败,失去了喜欢的人还被人嘲笑,好孤独,渴望友谊和关爱,和父母没法沟通,他们不懂我想要的,我心里好空虚,我们做个朋友吧qq632257218