我是去年决定吃药看病的，但是结果非常不理想。先是被误诊为单向抑郁，之后吃药变为强躁狂，自残，惊恐，痉挛直到后来的意识不清。那一个多月的记忆很模糊，闹得家里翻天覆地。之后大夫说我药物中毒，先排毒半个月。那是真得像个疯子，不敢见人，看见生人便会惊恐发作无法呼吸，情绪极不正常看见医生就会大哭。

　　
　　这一年来的换药调药，钱花了很多，自己还吃出了很多毛病，心脏并胃溃疡什么的，可还是不见好转。情绪周期不停的反复，医生说已转入快速循环，用药会比较困难，而且最关键的是那些失败的经历让我不相信药物了。可这无疑把我推向了一个深远，我是在自己慢慢斗争了十多年发现无法摆脱之后，才无奈借助于药物的阿。
　　
　　我去看过心理医生，他们劝我说我病了十多年，再加上童年的经历，所以病情很复杂，要给大夫时间什么的。可是我无法忍受自己这样了，高兴起来可以三天不睡，手舞足蹈，滔滔不绝，转而就会无端变得封闭，甚至连起床的力气都没有。我真的不知道该怎么办了，时刻我都在内省，不断地分析自己的情绪，搞了就要自己控制，低潮了还得假装开心的多和人接触，时刻伪装自己在别人眼里是个正常人的形象。
　　
　　我现在一点折都没有了，连自己都不能控制，连自己都不能相信，我活着好象完全是个责任。小的时候生活好像有无限的可能，我觉得通过调整，改变环境，渐渐长大会使我摆脱这个梦魇，现在23了，很多事情都已定型了，再有大的人格改变已经不可能了。我现在应该怎么办，谁能告诉我，帮帮我。我围着那圆圈跑了十多年，我努力了，可却依然回到原点。再多努力都是惘然。
　　
　　谢谢917A的各位好心人了，帮帮我吧

　　没有问题，坚决支持

　　不错。值得学习啊，顶一个

　　我再说说我的情况吧，我从小的环境很是变动，一直在父亲、母亲、爷爷奶奶三个地方来回的转移，从三岁我就可以自己在屋里呆一上午，自己和自己玩。在农村带过一年，之后来到北京上幼儿园，老师怀疑我是哑巴，我那半年在幼儿园从不说话。
　　
　　之后父亲出国，在之后离婚，之后生病，概括来说是比较无奈艰难，不过都过去了，我和家人的境遇是越来越好
　　
　　从初中我便知道我心里有问题，自我改善，那是我很有信心。大学两年没有犯病（但医生说我那时是躁期），我现在也搞不清哪种状态是正常的，反而觉得医生说得燥狂期自我感觉很好，但是躁狂期越长，抑郁期也更长更可怕。之后问题来了，我无缘无故的疲劳，在家倒头睡了三天，真的是没起来，连生理需求都没有。
　　
　　之后就是一片黑暗，每天起床都困难要自己斗争很久，几乎一个礼拜无法入睡。我真的觉得无望了，便开始求助于专科医院，就像我上面说的又是个笑话。
　　
　　我诵读佛经、成功学的书、道德经等等我从初中就开始尝试领悟；音乐冥想什么的大学后我试过，我周围的人际关系和大学的环境都非常的好，我在其他方面没有奢求，一切我都很满意出了这个病的反复
　　
　　心理医生我坚持了三个月，可是那个医生的水平真的有限，心理疏导弄得像安慰剂或是诉苦大会。前面朋友说的催眠在中国很难有心理医生有这个水平，即使有也不是我能负担的起请的动的
　　
　　我现在根本不可能停药，我妈知道我的病，药都在他那管着。她很内疚，非常内疚，我就是为了她在难我也得咬牙
　　
　　
　　而且我现在最害怕的还有一点，我都没敢和医生说，从小就有很多时间是独处的，常常会在脑中幻化出另外一个人来陪我玩，对话或是游戏，很多时候都是自己孤立无援，便会互相安慰。我觉得这是正常的。但这一年来，尤其是在吃药强躁狂以后，这个声音越来越清晰，好像她真的存在，我的感官告诉我这个声音是真实的，理智却在坚守。我不敢告诉医生，我好怕是精分，我现在的用药就有治疗精神分裂的，但我不敢去确认，没有勇气再去求证一次

　　lms6　我现在不敢上qq，反映很慢，思维迟缓，我不知道这件事在对话中怎么说，我只能这么倾诉，像是内心的独白。
　　这是我第一次在天涯法帖子，就是因为看见了你和其他朋友对五彩的云的激励，觉得这是个可疑倾诉的地方，但是我现在有很多事做不到，真得很抱歉，我不知在这种状态下自己怎么和你交谈，好矛盾

　　有可能是躁狂抑郁症，最好是去确证一下

　　是的，安定和六院确诊了的
　　
　　但是确诊了又如何呢？没有改变任何问题除了上纲上线
　　
　　药物治疗把我原先的周期打乱了，现在基本一个半月循环一次，冰点熔岩来回滚

　　抑郁十多年:你好。看了你对自己病状的介绍，很佩服你同疾患作斗争的精神，这十多年里，你能这样已是很不容易了。
　　我想问你两个问题：1、你所说的“从初中我便知道我心里有问题”，你是凭何判断自己心里有问题的呢？能说说其中的种种诱因与那时的心理感受吗？2、那些精神科的医生较为权威吗（不代表自己看法），他们从根本上帮助你分析了你的病状了吗，他们的分析你能说得详细些吗？我觉得作为医生对患者不能仅仅为确诊，更重要的是能为患者分析出症状的成因，找到解决问题的正确思路，这对病人来说才是最最重要的！
　　我很能理解你说的“冰点熔岩来回滚”的痛苦，我觉得基于你的这种病，生理因素大些，可能是作用于情绪的大脑物质的产生严重的不平衡而导致的，不知看法是否对？
　　如果能上qq,不必担心你说的“反映很慢，思维迟缓，我不知道这件事在对话中怎么说”，我们可以随便聊好了，聊什么都行，越放松越好。不知能否？
　　

　　我觉得是不是试着去学一样运动?跳舞或者游泳打球什么的.
　　强迫自己运动,只要有恒心,一定能打倒病魔

　　lms6：谢谢你的理解和回帖，我记得你qq号了，可能我会过几天情绪平稳了在上线。是这样的，我之前说过小时到六岁前很自闭，小学有余有口音被老师那教鞭抽我，我便逃学自己一个人去玩虫子。我跟妈妈住在我奶奶的父亲那里，寄人篱下，我妈工作很忙没时间管我。我十岁，父亲留学回来，之前妈妈就外遇了，回来打得不可开交，互相憎恨离婚了。我被分给了爸爸和奶奶爷爷，之后我病了，住院输液父母又碰上了，父亲要拿刀砍了母亲，一阵惊恐，不只为何当天晚上就有电话三番五次的找我，说是我犯了什么法要拘禁，估计是把我和父亲的名字能错了。之后的一天我病得很厉害，我妈把生活费拿给我，之后就消失了两年，没和我有任何联系。
　　
　　我病了，无名高热，住便北京各大医院，还怀疑是传染病、白血病、肺结核、伤寒、红斑狼疮、风湿什么的（真得很over），回家奶奶不让我上桌吃饭，但我爸爸很好硬把我拉到了桌上，也是他一直待我看病。但他被母亲的事刺激的很晚回家，下班就去跳舞什么的。奶奶老是当着我骂我母亲，我不能忍受就和他吵，当然越来越惨。四年级病了一年，五年级好了，六年级有间断病了一年。
　　
　　初中父亲结婚，继母很好，终于办出了那间小屋，之后他们有了个男孩，我依然时不时地辗转于各大医院，回家时奶奶不让我碰小孩说怕传染他。那时觉得好像全世界的人都背叛我，而且身边没有任何同学，有的只有病友，偏偏跟我好的几个并有都不在了。那时和父亲打打大骂，经常摔门而出，漫无目的的漫游。但毕竟大了些，觉察出自己这种状态不正常，但我却没想求助，自杀自残不计后果的事都有，但特丢脸的是他们都没发现。我在家睡了两天没出屋竟然瞒住了。不过这是我确实已经意识到了我的生理和心理症状频率一致，知道自己有心理疾病但却不敢承认。
　　
　　高中好了很多，多交朋友，和继母沟通，和父亲和解，改变自己。可还是由于重度贫血从楼上摔了下去不得以休了年学，那之后稳定在每学期坚持2/3的课程去学校
　　
　　大学的两年特别的美好，借着这个契机完全摆脱了过去的压力，两年基本情绪稳定，每天睡两三小时，但却精力充沛，我真的觉得活得像年轻人。和父母把那些事业谈开了，真的心里不怨了，我很骄傲自己可以考上现在的学校，我很知足了
　　
　　不过准备考托福的最后一个月累倒了，其实就是睡了一觉人家叫不醒了，三天后摇摇晃晃的搬回家，醒来就掉到了初中的状态，完全超控后，求助医生，就发生了那个闹剧
　　
　　那个什么专家门诊应该是北京市最高级别的诊断，不过只是头衔而已，除了现在的大夫下药非常谨慎，其他的至少用药很不负责。不过也有可能是我之前用过太多药物引起敏感体质
　　
　　之前我把这个过程（详细些）告诉心理大夫，四个大夫，记完笔记都对我说了大同小异的一句话，你要终身服药，最好有个心理准备
　　
　　现在是做好无法停药，终身买药的准备