我最爱的那个人走了！
这2年随着为人妻，为人媳妇，突然长大了很多。渐渐学习着做人的方法和道理，努力使自己进步。可是我今天这颗那么忧伤的心，原因有很多，婚姻的不幸福，亲人的故去，还有一个最大的打击，我最爱的那个人走了。
记得小时侯我很喜欢笑，即便别人说了些没什么好笑的话，我也会咯咯的笑个不停。因为那时我是一个幸福的孩子。幸福因为着很多人呵护、宠爱，虽然我是女孩，可是在外婆家却是最得宠爱的。四房搁一女，让我从小就特别得外公和小阿姨的喜欢。外公喜欢我，因为他本来就喜欢小女孩。他常喜欢抱着我，唤着我的乳名，然后轻轻的亲我一口。而且外公从外国回来，有什么好东西，第一个给的总是我，这甚至惹的我大舅舅和舅妈不高兴，因为他们觉得我外公不那么疼爱孙子，太奇怪了。伴着外公的疼爱，我快乐的度过了很多年，直到我16岁时他走了，我才第一次感觉到了心痛。可是那时也许还没真正长大吧，那种痛还不是彻骨的。
让我感到彻骨的痛和伤心的是去年最爱我的小阿姨走了。她活着的时候，从小就喜欢抱着我，逗我玩。等我稍大了她把我当他女儿一般，帮我洗头，买东西给我。而且她常带着我和弟弟（她自己生的小孩）一起看电影、游泳，她很喜欢玩的，而且有时不像一个母亲，倒有些像孩子头。我和她的感情在那么多年中慢慢积累、沉淀，当我14岁的时候，她叫我叫她妈妈，我很大声就叫了出来，因为我觉得她是把我当女儿一般看待的。再后来我更大了些，她会把她买的首饰送给我，虽然有时送的是她用过一阵的，不过我拿着也觉得很温暖。
她给我带来很多快乐，而且她为人很幽默，所以惹的我更喜欢笑了。可是这种快乐是那么的短暂，阿姨48岁时被查出得了肺癌，当我听到这个消息后哭了很久，不敢相信。之后我和妈妈去医院看她，依然见她很乐观、开朗的样子，哪怕她有时身体很不舒服、很疼，可是她看见我和妈妈去依然装着很快乐，并且说我会努力战胜病魔。那时觉得她好坚强，可是看着她日益瘦弱的身体，我的心不断往下沉。
熬了1年多后，阿姨还是走了。她走的那天还算平静，在她头脑清楚时她甚至把我拉到身边，轻轻的亲了我一口，就像我小时侯一样。那一刻我的心跟着被揉碎了，眼泪忍不住扑扑落了下来，在泪水中我也亲了她一口，并且说妈妈你走好。她努力的点了点头，然后渐渐有些昏迷了。我终于忍不住跑到厕所，大声哭了出来，我企求上天不要带走她，可是上天依然深邃的黑。等我再回病房时，阿姨的呼吸已经很弱了，心脏跳动也在下降。那时家里人为了让她少些痛苦的走，都努力不大声哭出来，这些情景我一辈子都忘不了。
追悼会后，外婆的老房子再没有一个可爱的身影，再没有人轻松地喜欢说笑话，而阿姨的那张床也静默了。望着空洞洞的屋，我才越来越明白，她对我甚至我们这个大家庭有多重要，她的乐观、开朗、幽默和随和，带给太多人欢乐。而她给我的爱以及她在我心中的地位是除了自己母亲外，谁也代替不了的。
我记得小时侯，她总对我妈妈说，我最喜欢宇宇（我的乳名）了，她长的多漂亮。后来长大了我有一度很胖，很多人都嘲笑我，可是阿姨却常说胖不是满可爱的嘛，圆滚滚多讨人喜欢。那时我真觉得心里好感动。
现在阿姨走了已经1年多了，可是我却常会想念她，而且一想到就会流泪。因为这2年我经历了一些痛苦，一些被别人的忽视，发觉很爱我的人已经越来越少。爱我的外公和阿姨都走了，也仿佛带走了我的欢笑。现在我已经不大笑了，我是那么怀念那时开心无比的生活。可是它们再回不来了，现在让我还觉得安慰的是，我还有一位那么深爱我的母亲，也就是母亲不断激励和鼓励我，才让我一次次放弃了自杀。可是我很怕，若干年后她也走了，我的心会碎成什么样子。
最后想说一句，我真的很想很想外公和阿姨，希望他们在天国能幸福，安乐！！
曾经是一个那么被人宠爱的小孩，在长大后却不得不面临爱的人的失去。真的很想忘记这一切，因为没有快乐也许就不会有痛苦。
