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一颗脆弱的心灵——谁能救救我

cam1234

917a 大学

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1^# 大中小发表于 2007-7-10 17:05 只看该作者

一颗脆弱的心灵——谁能救救我

　　我出生在一个农民家庭，家住九江；今年刚满18岁，我想每个人的童年都是充满色彩的，而对于我来说我的童年是黑暗的。往事不堪回首，我觉得人生是那么的可怕，那么的不公。
　　那是，2005年春节刚过，怀着对未来的美好期望和憧憬，跟我“表叔”踏上了福建的火车，学徒当裁缝，也许那时我是个不太懂事的孩子，觉得自己真是太愚昧无知了。以为外面的世界是那么的耀眼光芒，那么色彩缤纷，可是，我错了，现实往往比想像的要残忍的多，我真的不敢想像这个社会是这么的可怕和黑暗。
　　到了福建不久，我就跟随我“表叔”进了一个服装厂，刚开始以为很好玩，可是，干了两天，我不知道做裁缝是这么的苦，每天的工作量就是从上午11：30到凌晨的3：30，到现在我才惊奇的发现，原来一天得干16个小时。而且我们的工资是一天一块钱，就算是学徒，也不应是这么点钱吧！因为我身体瘦小，加上小时候身体本来就不好，所以我身体支撑不住了，我提出要回家；可是他们就是不让我回，后我赌气不做了，从厂里跑了出来；我“表叔”也追了出来，随后我们就吵了起来，吵着、吵着，他就煽了我一个巴掌；我悟着脸哭了。

　　就这样坚持了几个月，我实在是受不了了。我又提出要回家；他们还是不让，没办法，我只有跟我家里打电话；本以为家里人会理解，可是我没想到的是，我爸妈，除了叫我要听话；就没别的了！我说我再这样下去，我会死的。可他们还是无动于衷。我知道从小我就和他们真的就是无法沟通。他们根本不会为我着想；不顾我的感受，我的体会。听见他们这么说：我很生气，我说以后要是我出了什么事，你们别后悔，我恨你们，恨你们……
　　第二天，我没吃饭，一连三天都没吃饭，本想这样，也许他们就让我回家；可是他们还是……
　　那时只觉得心里好委屈，那时我真的想到了死，可是我没勇气啊。
　　在以后的半年里，我和我的“表叔”发生了很多一些不愉快的事情，致此害得我不管发生了什么事；都不会跟他们说。比如我生病了，也没跟他们说跟我治；因为我怕，怕他们又说我是故意装出来的，就因为这个怕，害我的病一天天加重，我强忍着疼痛；有时候疼得我都快要死了，那时我的眼泪都流干了，我后悔为什么不叫他们给我治，因因只是一个“怕”吗？就因为这；害了我的一生；悔了我一生。
　　就这样，到了12月份，马上就要回家了；我真的好高兴，不是因为要回家才高兴；而是因为马上要回家可以治病了；我终天等到了这一天，盼到了这一天；想想我等这一天等了多久……我每天都在盼着；数着，1天、2天、3天……
　　上了火车的那天，我哭得好伤心、好伤心……我不知道是为什么而哭……
　　 12月15号我终天到家了，我终天脱离了“苦海”，这个让我饱受折磨的地方，一到家，看到我的奶奶；眼泪忍不住流出来了；这一年在外面；没人关心过我，疼过我，爱过我。一想到以前在家的关怀和被爱；是多么的幸福啊。
　　到家的第二天，我把病情跟我妈妈说了，我妈就带我到县城去检查了；检查一出来，我傻眼了，竟然是“胃炎”，这个本来不属于我这个年龄的，竟然在我身上发生了。看着检查我哭了，哭得好伤心；在家治了半年之后，病情只是稍微得到了控制，因为医生说，我拖得太久了。医生看了这个病也不禁感叹，这么小为什么会得这个病呢？
　　我真的很恨我妈妈，当初她要是让我回家；当初我才15岁这么小就不应该让我出来打工，我把一切；都归到了我妈妈的头上；我恨她，恨她胜过这15年来她养肓我的恩情。
　　对于一个15岁的孩子来说，这是多么的残忍；我不明白我的爸爸、妈妈到底是怎么想的；难道就因为要赚钱吗？难道他们没想过；我这么小，是否能承受得了；我的身心、我的心灵。我还没真正的长大“成人”呢？（也许一切都是我的错，从离学校的那一刻我就明白，我的人生以后该怎样走。）
　　在以后的日子里，我完全变了；变得乱发脾气，变得沉默寡言。而我的心里只有仇恨，我把所有的恨都发在了我妈妈身上；每次都会把她气得半死；因为这样，我心里就会好受一点。看着她那可怜的样子；我心里好高兴、好“高兴”……
　　我也不知道我为什么会变成这样，我想我的心理方面出了问题；我真的不想这样对待我妈妈，她毕竟是养肓我15年的妈妈啊！可是只要我一看到我妈妈；我心里只有怨恨；我控制不住我自己啊，不由自主的。也许是这件事的打击对我太大了，我错了吗？
　　所以我选择了逃避，我想这对于我和我妈妈来说都是一件好事，我的内心真的不想这样对待我妈妈的。你们能明白我内心里的痛吗？
　　对于我的病现在也没有再治了，因为家里实在拿不出钱来；我妈妈最近也开刀做手术了。我早就对这个病死心了，我也不想治了。我不知道是不是胃病，因为我的症状和胃病有些不同啊！我真的被折磨的好痛，好难受……
　　我的病的症状真的很难说清楚，反正是天天疼得要死，我天天是过着病痛的生活；我真的受不了了啊！我每天都在想，我是不是快要死了。我快要崩溃了。有时我真的想这样堕落下去，我对自己的未来不抱任何希望了，任何幻想了；任何的奢望了，未来对我来说己经没有任何的实际意义了。
　　 “有健康才有可能拥有一切，一切的成就都始于健康的身心；健康的生命的基石，是一个可以拥有的最大的财富；有了健康,其它一切的拥有才有意义；我并不奢望能拥有什么，只希望能一个健康的身心啊！
　　有健康人生才有意义，我这样天天活在痛苦的折磨中；我活着真的好累、好累……或许是我内心压抑得太久，我内心身体外的痛真的压抑的我……难道这对于一个18岁的孩子来说不是一件很残忍吗？
　　各位好心的叔叔、阿姨们求求你们救救我吧！我真的真的好痛、好痛，我真的好想自杀，我承受不了；病魔真的很可怕。曾一次次的问自己，我自责、内疚、后悔过吗？直到今天我才真正的发现才明白我真的错了。
　　
　　
　　
　　 2007.7.5
　　
　　大海

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CZR

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2^# 大中小发表于 2007-7-10 17:06 只看该作者

　　真男人，不后悔

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Thief8AGE

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3^# 大中小发表于 2007-7-10 17:06 只看该作者

　　胃病几乎人人都有，只要注意养成良好的生活习惯，胃病就会不治自愈的。

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gagazizi

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4^# 大中小发表于 2007-7-10 17:06 只看该作者

　　这么小就出去打工，而且干着非人的工作，是你的家庭生活难以度日了还是其他什么原因？每天一元钱，工作十六个小时，和地狱没有什么两样了。如果你家不是度日艰难或是欠人债务，那你父母也太心狠了！这些过去了也就过去了，把这些事做个箱子加把锁就把它封存起来吧。好好去把握今后的你吧！
　　至于你说的胃痛、胃病不要担心，这不是什么大不了的病，只要稍稍注意一下饮食，很快就会好起来的。你说的胃疼得很厉害可到药店买一点治疗胃疼得药吃吃看看如何，你具体是哪里疼，我有一个解决办法，不知是否适合你，希你能将具体疼痛部位、症状写详细些，以便给予你帮助。