我想我不是抑郁`但我快坚持不下去了
我性格内向，但和别人熟了以后，我会是个很开朗的人。还好啦我这个人！没什么太大的毛病吧。
可是，我却有着太多的不幸，那让我痛苦，很痛苦。
我爸妈从我小时候一直吵架，吵到现在争来争去争来争去大家大多时候都是敌人。
我好喜欢一家人和睦的相处的时候，那太美好了太美好了，可是那种时光太短了太短了。
我妈有点暴力倾向有点专权，她虽然没把我怎么样，但是她的情绪一直压制着我，我感受她的无助她的歇斯底里，我忍让她的无理我承受她的霸道。而我一直想念着她温柔待我的模样，越想越心痛。
我爸有点无厘头，别人都不理解他都嘲笑他看不起他。他很少关心我，他像孩子一样自顾自地开心、伤心，他终于成熟，告诉我做人的道理，但太深了，我听不懂，然后他告诉我去做吧，做什么都可以，只要自己开心，然后像陌生人那样看着我。
其实我爸妈他们都有感情，感情丰富，正是因为他们的丰富的感情受了挫，所以才变得那么不可理喻，别人不了解，我身为他们的女儿我很清楚。可是我没有办法，他们的婚姻是失败的，他们一直争吵，说是因为我，所以他们不分开。他们的感情丰富至使他们极端，很极端，极端得我受不了！他们不爱对方，我在想，那我身体里一部分的血液不爱另一部分的血液，那我的存在是什么意义？为什么我爸不爱我妈，我妈也不爱我爸？这不是一个家吗，为什么其实是分裂的？
我的成长，因为我是个感情丰富的人，我的成长很美，可是也有太多的痛，父母的关心和伤害撕扯着我的生活。
我在外面，我逃避家庭，因破败而贫穷的家庭，可是我失败了，因为我过早地依靠了一个男人，我幻想他是我的救世主，理性很小，因为我太年轻。结果，他是这个世界上又一极品的男人，他继续伤害我，一分一秒也不停地深深伤害着我，直到五年过去，我们之间的纠缠，因为我没有后盾而上演着，后来我终于决定离开他，回到家来，我忘记家是什么样了，我以为很好，家很好，可是，看吧！当然只有我自己看得到，现在我是个孤独的人，我连自己都不了解自己，被那个男人整得连自己都不认识自己了。看吧！那一幕幕家庭悲剧又一次隆重上演，我忍得太多，发生得更多，继续更多得发生下去，面对家庭要崩溃的样子，我的世界也快崩溃，我可能会比我的家庭更早崩溃。
我在外面工作、生活受了很多苦，我一个人抗，感情受了更多的苦，我一个人尝，因为他我没有什么其他亲近的人，我一个人走，走着```我以为我可以挺住，可是我肩好痛，头好重，梦好乱，好累，头发都像爱因斯坦……我心里在滴血，可是我觉得我脸上很阳光。我可能没几年好活了```不想说了````可是在 我活着的剩下的时间，谁能帮帮我，不要让我这样，我是想做点事情的，我原来是个很有抱负的人，可是我的路为什么这么难走，我越想成功，越是步履艰难，直到最后，难得我在路上走的时候，都想朝汽车上撞，难得我看见刀子就想往自己身上割，难得我看见湖就想跳```也许有一天我终于被现实逼垮了，死亡是最好的解脱。那样不用我费力给别人解释什么，也不需要让别人懂我，也不用回忆过往的痛苦，也不用……不用一切的一切 倾诉完了就好多了，呵呵``在论坛倾诉，给心理咨询师倾诉，给朋友倾诉```之后好多了 我也经常来倾诉，心情是会舒畅很多，不过这么多年的经历让我学会不要把压抑的事总放在心上了
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