我被强迫症迫害将近二十年！！！
我被强迫症迫害将近二十年了,我不知还要持续多久,要不是不忍白发人送黑发人,我早就自杀了!这么多年以来,我不仅要忍受强迫症本身给我带来的巨大痛苦,更让我痛苦不堪的是周围人{包括家人]的不理解甚至侮辱!我明明是一人非常热爱生活的人,可疾病却让我只能一天到晚躺在床上想那些自己也知道不该想而且永远也不会有答案的问题,诸如什么为什么"我是我"这样荒诞的问题,认识我的人都说我是一人没有朝气,很"死"的一个人,因为我拒绝了所有的约会,在人际关系很重要的中国,不与人来往是被人瞧不起的,可别人哪里知道我是迫不得已啊!我本来也是一个十分求上进的青年{正是这一点害了我],但可怕的强迫症让我什么也做不成,不管在学业上还是事业上我都无法证明自己的实力,而我又十分清楚自己绝非等闲之辈!无奈疾病缠身只能眼睁睁看着那些远不如自己的人之得意忘形的丑态,内心满是愤怒和不服啊!我曾经把我的病情告诉过很多人,可是根本没人听得懂,你在别人眼里仍然是那个不求上进,不热爱生活,成天躺在床上让人侍候,过着封闭生活的对社会毫无用处的人.甚至有人亲口对我说:"象你这样的人死了算了,活着对社会也没用!"我当时只能强忍着愤怒,默默无语.我知道自己比她上进得多,要不是得这个病,她看到的应该是一个十分努力的人,尽管内心里觉得她根本没有资格说我,可我还敢说什么呢,有这种想法的人也不是这一个人,况且她看到的确实就是这么一个人,她又怎么可能了解我的内心呢? 强迫症给我的最刻骨铭心的感受就是得了这病就不再拥有尊严!一个人可以当着你的面说你应该死了算了,想想看,你在别人眼里还有什么尊严!这样的例子不胜枚举.更让我伤心的是家人的不理解.在他们眼里我是一个十分懒惰,不思进取的败家子,眼看着张三李四的孩子都有出息了,自己的孩子还要老的伺候着,每每看见父母绝望的神情,我的心里甭提多难过了,要知道我的病正是由于太心疼他们,想尽快让他们过上好日子,而给自己施加太大的压力以至不幸患病的呀.如果我是一个没有责任心的人或根本不懂得心疼父母,我哪会遭此厄运呢? 我希望自己能到一个没有任何人的地方,只有大自然,青山草地和尽收眼底的蓝天白云,在那样的地方我就不会再有强迫症了,强迫症的人都聚集在一起去那边建立一个新社会吧,我们会很幸福地生活在一起,因为我们都是同类人. 理解!我就是一个强迫症患者!痛苦! 你连死都不怕了那还怕强迫症吗?我相信你自己是很清楚自己怎么做会有出喜,怎么做是对的.但是你就是心不由己是吗?楼主,我这里有点我平时克服强迫症的经验,给你介绍一下! 第一:你觉得强迫症的想法有没有让你想清楚些什么?想那些是不是最重要的?毫无意义的事情我们不要去想!想也是如此不想也是如此我们何必要跟自己过不去呢?想来想去反而是把自己给想糊涂了!请你暗示自己,自己是有强迫症的人,有些想法都是由于自己的强迫观念引起的,自己无论如何都要熬过去!说不定等自己症状好了以后会对以前的想法觉得可笑呢!我们要忘记那些奇怪的想法!无聊的事情别去想!因为你想不出什么的只能给自己带来不愉快!让我们忘掉那些奇怪的想法吧!坚持就是胜利! 第二:为了自己!为了家人!为了把自己真正的实力展现给世人看!我们就凭借我们没有强迫症的一面凭借着我们潜在的正确思想去克服它吧!我们并不比别人差!我们认为什么是对的我们就去做! 第三:克服强迫症最怕半途而废的!我们再想要去想一件事情的时候我们强忍住别去想!转移注意力,可以做自己喜欢的事情或是听歌曲!实在忍不住要去想就自己在脑子里练一些鼓励自己的话!比如"坚持就是胜利!"或是说"我爱**,为了**我一定能成功!"记住,要说出鼓励自己的话,重复的在心里反复的说,说100次算1个回合!直到症状解除为止!反正就是不能去放纵强迫观念!相信我,坚持去做一定会成功的! 最重要的是,我们要明白一点!我们不想强迫观念会很难受是吗?那么,想了是不是更难受呢?既然想了也是难受不想也是难受为什么我们还要去想呢?我们不要去想那些毫无意义的问题,忍住!不去想它我们还会有康复的希望!如果放纵了强迫观念我们只会比不去想强迫观念更痛苦,而且会因为可恶的它让我们什么事都做不成!记住,多思无益! 我估计得一点没错,我果然在这里找到了知音,大家的理解,鼓励,真诚让我感动得想哭!你们当中任何人有朝一日能摆脱恶魔,我都衷心地祝贺!我们是一群非常可怜的人群,因为我们不象那些聋人,盲人或肢体残疾的人会受到社会的同情,我们没资格享受残疾人待遇就是最好的佐证,没有人把这种病当做残疾,甚至很多人都不知道有这种病.这些年关于这种病的宣传逐渐多了起来,许多明明不是这种病的人也硬是要对号入座,这些人哪里知道真正得这病尤其是重症患者所承受的巨大痛苦啊!眼看着蹒跚学步的小孩都已长大成人念完大学踏入社会而自己却还是老样子,成天东想西想,一事无成,什么经历都没有,要命的是连钱也没有啊!要知道财富从某种意义上是可以代表尊严的!其实我们也不曾指望别人同情,我们需要的只是别人的理解啊,可就是这么小小的愿望都无法达到!确实,我必须承认要让一个没有这种症状的人去聆听你的苦诉并且指望从他那得到安慰是根本不可能的!在这一点上我们真的不能去埋怨任何人,所以我才能对当面侮辱我的人保持沉默,但每天生活在不服和委屈的心态中真的太痛苦了!我跟大家真有一种想见恨晚的感觉,过去我一直生活在找不到人理解的孤独状态中,我甚至以为世上只有我一人有这种症状,好多年以前我也没有听说过强迫症这个词,现在好了,我知道有很多人跟我一样在苦苦挣扎,努力以正常人的姿态走向社会,我不再孤独! 这么说好象有点幸灾乐祸,但我相信你们一定能理解一个不幸得了这种没有少胳膊少腿又不痛不痒却不得不一个人孤独地承受着巨大痛苦的人遇到知音时的欣喜和受到的巨大鼓舞!我衷心地感谢你们!我想大家不用担心会有人进来捣乱,因为没有这种病的人根本不会在电脑上敲出强迫症三个字[医学专家除外],如果没有这病也会想到进来看看,我们也不至于那么痛苦啊.说不定我们早就有所好转了,因为我自己感觉就是因为周围人的不理解甚至侮辱才使我病情加重的!既然我们在社会上寻求不到理解,那就让这里成为我们的天堂吧!如果哪位成功摆脱心魔别忘了向大家报喜,我们会大受鼓舞的!多谢了! 强迫症其实是上天对我们这些聪明细致的人的一种考验!我们战胜它就有更多勇气面对人生的种种挫折!如果常人看不起我们或是嘲笑我们我们应该化为动力,因为我们不想当弱者!我们要发挥出自己应有的水平让大家知道我们其实并不是懒惰而是很有上进心的人!
页:
[1]
